宛メ本

ダメだ。苦痛から逃れられない。苦痛だったから色々頑張った。お金を手に入れられれば苦痛から逃れられる、環境を変えれば苦痛から逃れられると思っていた。でも

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苦痛だったから色々頑張った。
お金を手に入れられれば苦痛から逃れられる、環境を変えれば苦痛から逃れられると思っていた。
でも、実際はお金を手にすると暫くは苦痛が無くなったものの暫らくするとまた別の苦痛がわきあがった。
環境も同じで環境を変えたら一旦は苦痛が無くなったものの、だんだんとまた新しい事が気になりはじめてやがてそれも苦痛に変わっていった。
これまで色々なせいにしてきたけれど、正直もうこれは自分の脳内回路の問題なんじゃないかとすら思う。
脳が勝手に苦痛を探してくる。
心の中に苦痛という部屋があり、それに何かが入ってくるだけだ。
いくら中身をどうにかその部屋から引きずりだしても苦痛っていう部屋自体が無くなるわけじゃない。
以前たしか、不安障害の時も同じ感じだった。
いくら確認しても、いくら不安を取り除いても不安が消える事は無い。
何故なら不安は人間の機能の一部だったからだ。
不安である事象をどれだけ頑張って取り除いても不安という概念自体が自分の中から消える事は無い。
不安障害を克服した方法は単純に頑張る事をやめた事だった。
不安を取り除こうとする事をやめて、不安を受け入れようと思ってから自然と確認衝動や不安へ対する不安は無くなっていった。
どうもこの苦痛という概念も同じような気がする。
戦うべきじゃなくて受け入れるべきだったのかもしれない。
長い間何をしていたんだろう自分は……。
名前のない小瓶
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五度目の復縁をしたい。何度も付き合って、別れてを繰り返すうちに、完全に彼からの彼女としての信頼を失いました。私が鬱の時に理解してもらえなかったことや 一人言。世界一優しいSNS と言われた、宛メ。 荒らし投稿ってあるんだな。がっかり すみません……今日も生きてます。今日も無駄に生きててごめんなさい……… 生まれてこなければ良かった。はやく死にたい。つらい。なんで生きてるの?こんな文章書いて流したって状況は変わらない。はやく死ねよ 部活を辞める理由をどう言えばいいのかわからなくて困っています。3人組のバンドを組んでしまっています。私が部活を辞めたい本当の理由は HSP。なんでこんな性質持って生まれちゃったんだろう。普通の人間に生まれかったな。疲れて、病んで、アムカして、レグカして、自殺法を考えて、実行できずにそのまま眠る しにたいんじゃなくて消えたい。存在がなくなってほしい 起きてから3時間後には既に眠くて昼寝した。その昼寝も6時間くらい寝てしまって、でも起きてから3時間後にはもう眠くて。寝てる時間の方が長いかもしれない やっぱり何も変わらない。気持ち持ち上げられて突き落とされる。今までずっとその繰り返し…期待してしまう私がいけない、わかってる。でもどうしても希望を捨てれない よくある愚痴を見かけたり聞いたりする度に嫌なことを考えてしまうので吐き出し。友人から「友人や親戚の結婚式がだるい、友人が結婚してしまうのが寂しい」と愚痴を聞きます もう終わり。誰かに届く頃にはさよならしてるでしょう。折れました。自分はダメです。他人が悪い訳じゃない。自分がダメなんです 私は中学2年生のジャニーズ好きです。ですが、自分がジャニーズ好きだということは小学校からの友達数名しか知りません。自分がジャニーズが好きだってことを言うのが怖い 躁から鬱に入る。つら。なんもできん。部活も一回休んじゃいました。ごめんなさい先生。先生に今日軽く冗談交じりに怒られるかと思ったけど 31歳、女。辛いです。旦那との生活にストレスが溜まり少し旦那との性格の不一致がしんどくなって、一旦離れようと1ヶ月帰ることにしました 現在夏休み中!!とにかく暇っ!今夏休み中です!でも…と・に・か・く・暇です!!何か楽しかった事、嬉しかった事、嫌な事などあったら、自由に書いていって下さい!

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