宛名のないメール

半年ほど前に彼氏と別れました。

彼氏のことがすごく大好きだったのでめちゃくちゃへこみました。

その後自暴自棄で何もかも本当にどうでも良くなって5、6人と体の関係を持ってしまいました。

ですがまた最近その大好きな彼と連絡を取り始め、相手が受験生なのもあり、受験が終わったらまた付き合うことになりました。

それはとても嬉しいのですが、自分が何人もの人と体の関係を持ってしまったことが言えません。

彼はあれから女の子と関わってもいないし、ずっと私だけでいてくれたのに、私はこんなことばっかりして彼にとても申し訳なくなります。

それと同時に、自分がすごく穢れている気しかしないのです。

私はほんとうにに彼と付き合ってもいいのでしょうか。

自分がこんなに穢れているのに。。。

私はやっぱり穢れていますかね。。

なんでこんなことしちゃったんだろう。。

この罪悪感から逃れたい。。。

どうしたらいいか誰か教えてください。。。

名前のない小瓶

119314通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

やちまる

彼は気にしてないかもよ！
知らなくてもいいことあるよね◎

大好きな彼と再び縁ができたことを喜ぼうや！

ななしさん

真面目に考えすぎです。
秘密にして墓場まで持って行きましょう。
彼には話してはいけません。なかったことにしましょう。
すぐに忘れてください！
その時は、心が壊れないように必要なことだったのですよ。仕方なかったのですよ。
逆に麻薬やギャンブルにハマったとかでなく、それだけでよかったと思います。
不幸中の幸いですよ。
こんな経験、自暴自棄になったとき、誰にでもありますよ。
まだ、若いのですから、後ろをふりむかず、あなたは幸せになってもよいのですよ。
（図太くなったオバサンより）

ななしさん

穢れてなどいないから安心しなさい。

あなたが彼と別れている間は、あなたはフリーだったわけで、その時に悲しみから他の人にはけ口を求めたとしても、彼に責める権利はありませんし、あなたも告白などしなくていい。

今、彼に愛情が持てるなら付き合えばいいし、そうでないならやめればいい。

私はあなたの体のほうが心配です。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) 嫌だなぁ。息が上手くできなくなる。リスカしたくなる。自殺の事とか考えてしまう。別の事を考えようとしても上手くいかないもっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。木偶（でく）私は死ぬべき存在なのです。自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか死にたい。大学選びからやり直したい選択したくない。多分私は自信がない。選択することにも自信がない『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて

元彼と別れてから自暴自棄になって、自分の体とかもどうでも良くなって、色んな人とワンナイトなどをしてしまい、今更罪悪感がすごいです