私は主訴を何にするべきなのか、何を疑って受診するべきか、調べてました。
死にたい＝鬱ではない
私が死にたいと思うのは嘘ではないし
鬱の症状でそこまででもないとか、当てはまらないとかっていうのもあるし
少し、死にたくなっちゃうのを鬱の症状なのかなって思ってたけど違うんだなぁという事がわかりました。「死にたいけど鬱に当てはまらなさそう」って思ってたからそこは少しスッキリ？しました。納得。
私は多分とても不安が強くて、悪い妄想とかばっかりしちゃうし、人の気持ちとか可能性が幾つかある場合には悪い方を信じ込んじゃうから、たぶん、病みやすい。
それを終わりにしたくて、死にたいだけ。
不安だから、先に進むのが怖いから、進みたくないから、ここで終わりにしたい。
限界っていつかなー、早く来ないかな。
来たらわかるものかなー
宛メで、不安障害ぽいよって言われた事あるし、多分そうなのかな？医者の診断は受けてないからそうとは言えないんですけど。
何をするにも、人にどう思われるか不安で、悪い想像しかできない。病院行くのも怖いし、そもそも予約の電話できる自信ないや。
この前見た夢では、友達と事故にあって動けるのは自分だけで助けを呼びたいのに、緊張で喋れなくて、スマホで文字で伝えればああと思ったけど震えで文字も打てなかった。
夢の中だけど、とんでもない失敗体験で、落ち込んだ。
その日の夢は自分の嫌な事のダイジェストみたいな、他にも自分の嫌なところ見せられた。そして、最終的に事故に遭う的な、そんな夢でした。
病みやすいとか、気にしすぎな性格とは言っても、こんなフルボッコな夢見た事ない。救いようのない夢だった。
そろそろ、やるべきことは自分で少しくらいは分かってきてるけど、それがすごく怖くて、それを自覚し始めてから1ヶ月くらいになるかな？便が出なくなりました。過敏性腸炎は診断もらってるなら過敏性腸炎ですと言えるんだけど、下痢よりの混合型だったのに、完全な便秘型になったかもしれない。
徒然なるままに…という感じで書いてたら随分話題も変わってきてて、なんてお返事しづらい小瓶なんだ。
まあ、いいや。
かけて欲しい言葉もこの小瓶を流す目的もないけど、ただ吐き出したかっただけかなー。
普段はTwitterのDM使って自分のアカウント同士のトークルーム使って愚痴っているの。でも、なんか、人に見て欲しくなったのかな？ごめんなさい。
また、TwitterのDMでセルフで色々言ってみて纏まったら出直そうかな。
お疲れ様でした。終わります。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
