なんで生きてるのか。去年の冬頃から色々あり気持ち悪くてご飯も食べれずずっと泣いてばかりで死ぬことばかり考えていたのですが

初投稿なので何か誤ってることがあるかもしれませんが投稿させていただきます。
去年の冬頃から色々あり気持ち悪くてご飯も食べれずずっと泣いてばかりで死ぬことばかり考えていたのですが、ようやく最近は気持ち的に回復して笑顔で過ごせる日が自分的には増えてきたように感じてました。しかし最近生きていても毎日毎日同じことの繰り返しだよなって考えたらなんで生きてるんだろうって考えてしまってまた死にたい気持ちが出てきてしまいました。しんで色々なものから解放されて楽になりたいというのは甘えでしょうか。

名前のない小瓶

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2通目のお返事

甘えなんかじゃありません、たくさん考えて悩んできた主さんは、本当に偉いと思います。
死にたいと言う感情は中々消えないと思いますが、毎日好きなお菓子を食べたり、テレビを見たりできるなんて、私たちは何て平和な世界に生まれてきたんだろうと思います。
自分より楽しそうな人は五万といるけれど、きっと１日１日穏やかに過ごせる日を大切にのんびり生きればいいんじゃないですか。

1通目のお返事

そうなるまでのきっかけが何かあったのでしょうか。
冬は気が滅入りますよね。私も冬は毎年病んでます。日照時間が減ることと寒くなりますので、冬季鬱といったものもありますし関係があるのかもしれません。

ずっともう修復不可能なところまで何もかも終わってしまったら、海に飛び込んで死のうと思っていました。今でも時々思いを馳せます。
私は死ねませんでした。死ぬ想像ギリギリまで落ち込んでも、体がだるくてどうでも良いと思っても、死ねませんでした。行動が伴っていたら死ねたのかもしれません。

どこかの書物で読んだのですが、「死ぬことと想像を考えてしまうから、死なない理由を数えておく」ということが書かれていて、なるほど理にかなっているなと思いました。

私の死なない理由は、単純に人との約束だったり、どこか遠くへ行くことであったり、読みたい本であったり様々です。それこそ明日寝たいから、コンビニの新作アイスが食べたいから、音楽を聞きたいから、そんなことも含まれています。一日生き延びれば取り敢えず良しとします。

どうしても辛くなったら、海に思いを馳せます。沈んでいくことをずっと想像しています。思うだけなら自由です。自殺に至るまでには複雑な心情や周りの影響が関わっており、葛藤して悩んで追い詰められていたのですから、死んだ人を責める気にはとてもなれません。死にたいと思わない人は単に幸運だっただけなのです。

死んで解放されたいと思うのは自由です。それが救いにもなる場合もあるからです。全部向き合って必ず生きなければならないと自分を縛る方が辛いです。心の死です。どうせ死ぬのだからと気楽に生きてる方が気負わなくて済みます。

笑顔で過ごせるようになってきたのですから、まずはそれで良いと思います。中々難しいですが、死にたいけど前より良いじゃんくらいで良いのではないのでしょうか。

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分が社会不適合者過ぎて死にたい。27歳。どの職場も半年も持たないです。履歴書はもう真っ黒に染まっています。リスカも再発しました母に振り回される日常にうんざり。自己都合で扱えると思ってるあの親がやはり相いれない存在です。無理ですね。そして自分がかなりの神経質と自覚します優しい人たちを知ってる。心の綺麗さ、温もり、愛情、それらを、私は知ってる。だから、自分の汚れがよくわかる。同時に、その人たちから受け継いだ美しい部分自分ってある程度普通だと思っていたけど、違う気がしてきた。みんながあたりまえにできていることができない。仕事で伝えたいこと、お願いしたいことが上手く言えないもう無理。君を想い続けたってウチが辛いだけ。君はさ、色んな人と仲良いからさぁ…。普通に他の子と話してるだけなら、「あ、楽しそうだな〜笑笑」っ感じだけどさよくある愚痴を見かけたり聞いたりする度に嫌なことを考えてしまうので吐き出し。友人から「友人や親戚の結婚式がだるい、友人が結婚してしまうのが寂しい」と愚痴を聞きます皆様は音楽や読書って好きですか？私は趣味で音楽や読書をしています。最近嫌なこと事が続いていたので音楽や読書をしてリラックスしていたのですが運営さん。小瓶とお返事のバランスを取るのは難しいと思いますし、キツイことだってあると思います。辛くなったら自分で一回小瓶を流してみても良いんじゃないでしょうか？かつて私に、普通じゃない幸せもあるよと偉そうにのたまってきた人たちを殺してやりたい。死の淵に立ったこともない人間がのうのうと幸せに生きてなぜ私が幸せになれないのか人生。僕の人生は、嫌な事ばかりです。幼稚園に入ります。その幼稚園で軽いいじめに合います。僕の本名をいじられ続けられました。小学校に入ります自分ばかり嫌な目に合う。辛い。慈善的な仕事をしているのですが、この仕事をはじめてから不幸しかありません。精神的な痛みや孤独感、肉体的な傷も負いました限界です。誰も味方がいない。職場に行っても出来損ないで、休んで家にいたら邪魔者。福祉現場はワンオペが多くて、休んだら迷惑。休まなくても発作が出てしまったら迷惑失敗をいつも思い出して鬱になってしまいます。私は発達障害です。周りの人から見たらすぐに忘れるようなことを思い出してはパニックと鬱状態になりやすいです 1週間に7回ほど、｢気持ち悪い｣と思う。正体不明の気持ち悪さというか、なんとなく全部が嫌でどうにかする術も持ち合わせていないので、死ぬしかないなと漠然と思う大切な人が戦争で死ぬ夢を見た。僕は無力だった。彼女はまさに戦場で散る花であった。彼女の最後があまりにも奇麗で少し泣いた

なんで生きてるのか。去年の冬頃から色々あり気持ち悪くてご飯も食べれずずっと泣いてばかりで死ぬことばかり考えていたのですが、ようやく最近は気持ち的に回復して