宛名のないメール

高校生の時毎日毎日死にたいと思いながら時には自殺未遂を繰り返しつつ、死にきれなくてなんだかんだで今まで生きてきました。

別にいじめられたとかそういう特別な理由なんてなくて、今は楽しく毎日を過ごせているけど、いつこの状態が崩れてしまうか分からないとか、この先やっていける気がしないけどちゃんと頑張れる気もしないとか、自分のやりたい事のためにお金がかかるけどそもそも死んだらそんな事考える必要無くなるじゃんとかそういう理由です。

高校生の時はこの気持ちは一時的なもので、いつかそんな事忘れて生きていくのかなとも思っていましたが、10年経った今でも未だにこんな調子です。

それこそこの先もこんな調子で寿命で死ぬまでこの気持ちを抱えながら生きていくしかないのかもしれません。

我ながら生きるために頑張る覚悟もできなければ、割り切って死ぬことにも振り切れない甘えた人間だなと思います。
ずっと大人になれません。
自分が情け無いです。

名前のない小瓶

119289通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

やちまる

死にたいのに、やることなすこと、よく考えると、自分のため、生きるための行動してるんよね
人間って不思議だよね◎

ななしさん

お気持ちわかります。
似たような心を抱えて生きてきた人間としては
日々の生活で3大欲求を満たしていくのはどうかな？と思います。

私も将来かかりうるお金のこととか
死んだらお金かかんないし稼がなくてもいいし…と思うことはよくあるのですが
心から良く眠れた経験や、ご飯を本当に美味しいと思ったことが
自分の生というものを肯定的なものにしてきている気がします。

ななしさん

こんばんは。
考えることを止めないって、
誰でも出来る事じゃないと思います。
自分を労ってください。

ななしさん

今日初めてこのサイトに辿り着きました。
そして、初めて読んだ小瓶があなたでした。
とても共感しました。
私も常に思っています。
若い頃のリストカットの跡をみてバカバカしいなと思う事も。
生きるってとても辛い。
それぞれ宿命があって、生きる意味があると聞くけど、私は生きる事自体が自分に課せられた宿命なのかなと思います。

小瓶主さんの他の小瓶

自分のだらしなさが招いた窮地でもう死にたくてたまらないけど、大事な人たちと一緒にいたい、懺悔にもならないけど心の整理をちょっとさせて欲しい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。先生にリスカばれました報告またやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかったつらい謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたい年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのにちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。失恋すらできない。あの子のことが好きだった。でも相手は自分と同じ女の子好きでしたもっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよやらなくちゃいけないことをやれない。やりたいことすらやる気が出なくてやれない。じゃあ自分は何ができるって言うのさ。消えてくれよ選択したくない。多分私は自信がない。選択することにも自信がない