一人暮らししたい。けど手取りが少なくて。やれば出来るけど、貯金があまり出来ないくらいの額。けど、もういい歳だし、実家にいるのは有難いし楽だけどちょっとつらい

一人暮らししたい。
けど手取りが少なくて。やれば出来るけど、貯金があまり出来ない くらいの額。
けど、もういい歳だし、実家にいるのは有難いし楽だけどちょっとつらい。

両親も、子供が家出てる方が気も楽だろうし、何だかんだで上手くやれる二人だろうな〜と思う。
一人暮らしを躊躇するのは、いままで一人暮らししたことがないことと、そのお金の面と、
もう一つ、妹(双子のため同い年)のことだ。

私が実家を出たら、多分妹は両親に「お前も一人暮らし出来る様に自活しろ」と言われ、なじられるだろう。
そのことを考えると申し訳なくて、家出なくていいかなと思ってしまう。シスコンだと思う。

小さい頃に一度、母に褒めてもらいたくて、軽い気持ちで、私が妹より勉強が出来ることを鼻にかけて母に話したことがあった。
すると母は「何故そんなことを言うんだ！」と大声で泣いた。当時の私はてっきり「勉強できてすごいね〜」と褒めてくれるものだとばかり思っていたので、母を泣かせるほど酷いことを言ったのだと理解し、私も泣いてしまった。

今から考えれば、母が泣くのは当然だと思えるし、私は妹及び他人を見下していた節があったので、そこでガツンとやられたことは本当に良かったと思う。

けどそこから何かにつけて少しずつ、その思い出が自分を侵食してきて、「私は妹より秀でてはいけないんだ」と思うようになった。「〇〇(私)は出来るのに、あんたはなんで出来ないの」と妹が言われるのを見ると恐ろしかった。私のせいで家族が不快になっているんだと思うことがよくあった。
少なくとも私が上手く出来なければ、両親も私に期待をかけず、妹も両親からなじられることはないからだ。

けれどそれは結局、
「私が上手く出来ない(しない)のは妹のせい(ため)だ」
という、私自身の人生が上手くいかないことをそのエピソードに責任転嫁し、トラウマ化して、妹や家族になすりつけようとしているに過ぎないのだと思う。

一人暮らしにブレーキをかけるものは、金銭的な問題が一番大きいのに、「私が家を出た後に、妹が両親から責められたらどうしよう」という不安に、全てを着地させようとしている。

そこまで頭では分かっているつもりでも、妹と自分を切り離して考えることが出来ない。
こういうのが依存っていうのか。
自立したい気持ちと留まりたい気持ちとで揺れている。

自分の給与程度で自活しようっていうのが世間知らずで甘いのかなーとか。
自分の問題を家族のせいにしてる私気持ち悪いなーとか。
それで毎日悩んでいる。
どうしよう。