宛メ本

あと少しなのに……辛い。あと少しで解決できそうなのに、何故か最近になってメンタルが完全に壊れる事が多くなった。何故か今になって自分の心が悲鳴を上げてる

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あと少しで解決できそうなのに、何故か最近になってメンタルが完全に壊れる事が多くなった。
それまではまだ我慢だとか気を紛らわすっていう事でどうにかやってこれたのに、何故か今になって自分の心が悲鳴を上げてる。
ゴミみたいな過去とも、毎日毎日絶え間なく起こるフラッシュバックとも、自己否定の連続とももうするおさらばできるのに……。
きっと、ずっと辛かったんだと思う
だから多分、もうすぐ開放されるのを心の何処かで知っていてそれでちょっとフライングして溢れ出てしまったのかもしれない
でも、きっともうすぐだと思う
名前のない小瓶
119238通目の宛名のないメール
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高校1年生の女子です。体調不良からのストレス、うつ状態で学校に通えていません。不登校になったきっかけは、中2から続いている原因不明の体調不良です もう生きてても仕方ないのかな。職場の人には嫌がらせされるし、仕事はもうすぐ無くなるし、未来への見通しが立たない。なんで生きてるんだろ。こんなに辛い思いをしてまで 私は過去のことを何一つ思い出したくありません。小学校も中学校も高校も大学も、少し前のことも。楽しかったこともありますが、今思い出すと恥ずかしいことばかりで アラフォー未婚子なし彼氏なし友達なし。もう結婚は諦めるべきか悩みます。生きる希望がありません。特に楽しいこともないので人生終わってもいいかなと思います 「死にたい」なんて思うことあるけれど、それについてやっと気づいたことがある。自分は「死にたい」なんて思うことよくある方だけれど、他にもそう思う人はきっといるはず 2ヶ月ぶりに小瓶流してみました。 ただいま!!(笑)またしばらく宛メ来ないと思いますが、また来たらよろしくおねがいします。 なさけないけど。お母さんが亡くなって、住んでいた家にはそのまま住めなくなった。一人っ子でお父さんももう亡くなっていない。家探して引越し。荷造りしてるけど、進まない なんで死にたくなるのか。子供がいます、妻がいます、仕事があります、家があります、車があります、休みがあります、でも、死にたいんです お誕生日おめでとう。 本当にごめんなさい。許して下さい。心から謝ります。ごめんなさい。 毎日生きている気がしない。行き場のない辛さと苦しみがフッとした瞬間にでてくる。世界で一人っきりの感覚。早くひっそりと消えていなくなりたい 気力が湧きません。大学2年です。課題などやらなくてはいけないってわかっていても取り掛かるのが億劫です。髪を切りに行く、買い物に行く、友達と出かけるのさえも 私には何もないなぁ。周りは自分なりの幸せつかんで楽しそうで。私には何もない。幸せになる価値もない。どこで間違ったんだろう。最初から間違いだったのかな? 生きてることに対しての罪悪感。不幸は苦しい。でも同時に落ち着く。安心する。少し幸福に近付くと不安になる。怖くなる。罪悪感を抱く。頭が痛くなる。動悸がする 受験生。中学3年生。中高一貫受験をしたので2度目の受験。中高一貫では不合格でそれでも誰よりも努力していたつもりだった。だけれど落ちて、それから努力が怖くなった

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