書ききれないから思いついたことを書こう。疲れた。僕は、家族全員で食卓を囲んだことがありません。父と母は僕が生まれる前に別居しました。今僕は母と住んでいます

僕は、家族全員で食卓を囲んだことがありません。

父と母は僕が生まれる前に別居しました。
今僕は母と住んでいます。
たまに父とご飯を食べに行きますが、社長である父は高級なレストランばかり選びます。

母は良かれと思ってフランス料理などを作りふるまいます。
僕は普通の家族が食べるようなものを食べたいのに。

母は元女優でした。
しかし、その時についた自分に対する貪欲な執念が今でも消えておらず、変なプライドを僕にも押し付けています。
僕は小説家になりたいのに、無理に芸能事務所に入れて食事も制限され、髪も切らせてもらえませんでした。
今はもう習い事の帰りに勝手に買い食いしたり、喚いて懇願して写真を撮り直すという約束で髪を切らせてもらいました。

僕には姉がいます。
姉は優等生です。
幼稚園から私立の女子校に合格し、親の期待に応えて今はとても大きいアイドルグループのメンバーです。
しかし、高校生なのに東京で一人暮らしをしていますが。

僕は姉がいたおかげで、ではなくせいで、姉と同じ学校に入学できました。
けれど、生まれた時から精神がおかしくなり常識がなかった僕は、姉とよく比べられました。
お姉ちゃんだったらという言葉を、家族や先生から何度かけられたでしょうか。

更に、僕は親が家にいない時間ずっと本を読んでいました。
世間を知らなかった頃からずっと読んでいたので、言動が殆ど物語に出てくるようなものになってしまったのです。
直そうとしてもつい出てしまうのです。

そこから僕は世界について考え始めました。
これについては言葉で表せませんが、とにかく無というものが訳分かりませんでした。
死にたいとは思います。
けれど、本当に理解するには正しい(？)ルートが必要なのです。
なので自殺はできません。

あの地下鉄に毒薬をばら撒いた宗教も悪いとは思えないです。
むしろ善だと思います。
最初のうちは自分の感覚が狂ったと考えたのですが、今はもしかしたら理解に近づいているのではないかと思っています。
自分の常識が捻り潰される様な感覚に混乱し、日々発狂してしまいます。

親が離婚してないだけいい、周りの人間が誰も死んでいないだけいい、病気じゃないだけいい、どうせ演技なんでしょ。
みんなからはそう言われます。
わかりきったように言われて苦しくなります。
それだけが苦しみというわけでもないのに。
姉がアイドルだということや親が女優だということがどこからか漏れて、僕自身も女優になりたいと言わされ演劇倶楽部に入っていたこともあり、嘘だと言われることも多かったのです。

先日命の授業をやりました。
産まれてきただけで幸せ。
衣食住あるだけ幸せ。
生きていること自体がプレゼント。
誰かがあなたが生きていることを喜んでいる。

僕は思わず感動して号泣してしまいました。














んな訳あるかよなんだよ幸せって勝手に語るなよわかるはずもないくせに生きている苦しみが分からないくせに偉そうだなそんなこと語れるお前は自分が過去辛かったとか言ってたけどどうせ違うんだろ嘘言うなよ幸せとかくだらねえよあ？俺が感動して泣いたとでも思ってんのか？羨ましい悔し涙に決まってんだろ幸せとか生きるとか人の気持ちとか理解した気になってるお前みたいなやつが嫌いだどうせ分かってんのにきれいごとお前も同じ羨望ってなに？は？お前と俺は違うくだらない縛るな道具？なんだよテンプレ普通？天才？恵？愛？は？