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書ききれないから思いついたことを書こう。疲れた。僕は、家族全員で食卓を囲んだことがありません。父と母は僕が生まれる前に別居しました。今僕は母と住んでいます

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僕は、家族全員で食卓を囲んだことがありません。

父と母は僕が生まれる前に別居しました。
今僕は母と住んでいます。
たまに父とご飯を食べに行きますが、社長である父は高級なレストランばかり選びます。

母は良かれと思ってフランス料理などを作りふるまいます。
僕は普通の家族が食べるようなものを食べたいのに。

母は元女優でした。
しかし、その時についた自分に対する貪欲な執念が今でも消えておらず、変なプライドを僕にも押し付けています。
僕は小説家になりたいのに、無理に芸能事務所に入れて食事も制限され、髪も切らせてもらえませんでした。
今はもう習い事の帰りに勝手に買い食いしたり、喚いて懇願して写真を撮り直すという約束で髪を切らせてもらいました。

僕には姉がいます。
姉は優等生です。
幼稚園から私立の女子校に合格し、親の期待に応えて今はとても大きいアイドルグループのメンバーです。
しかし、高校生なのに東京で一人暮らしをしていますが。

僕は姉がいたおかげで、ではなくせいで、姉と同じ学校に入学できました。
けれど、生まれた時から精神がおかしくなり常識がなかった僕は、姉とよく比べられました。
お姉ちゃんだったらという言葉を、家族や先生から何度かけられたでしょうか。

更に、僕は親が家にいない時間ずっと本を読んでいました。
世間を知らなかった頃からずっと読んでいたので、言動が殆ど物語に出てくるようなものになってしまったのです。
直そうとしてもつい出てしまうのです。

そこから僕は世界について考え始めました。
これについては言葉で表せませんが、とにかく無というものが訳分かりませんでした。
死にたいとは思います。
けれど、本当に理解するには正しい(?)ルートが必要なのです。
なので自殺はできません。

あの地下鉄に毒薬をばら撒いた宗教も悪いとは思えないです。
むしろ善だと思います。
最初のうちは自分の感覚が狂ったと考えたのですが、今はもしかしたら理解に近づいているのではないかと思っています。
自分の常識が捻り潰される様な感覚に混乱し、日々発狂してしまいます。

親が離婚してないだけいい、周りの人間が誰も死んでいないだけいい、病気じゃないだけいい、どうせ演技なんでしょ。
みんなからはそう言われます。
わかりきったように言われて苦しくなります。
それだけが苦しみというわけでもないのに。
姉がアイドルだということや親が女優だということがどこからか漏れて、僕自身も女優になりたいと言わされ演劇倶楽部に入っていたこともあり、嘘だと言われることも多かったのです。

先日命の授業をやりました。
産まれてきただけで幸せ。
衣食住あるだけ幸せ。
生きていること自体がプレゼント。
誰かがあなたが生きていることを喜んでいる。

僕は思わず感動して号泣してしまいました。














んな訳あるかよなんだよ幸せって勝手に語るなよわかるはずもないくせに生きている苦しみが分からないくせに偉そうだなそんなこと語れるお前は自分が過去辛かったとか言ってたけどどうせ違うんだろ嘘言うなよ幸せとかくだらねえよあ?俺が感動して泣いたとでも思ってんのか?羨ましい悔し涙に決まってんだろ幸せとか生きるとか人の気持ちとか理解した気になってるお前みたいなやつが嫌いだどうせ分かってんのにきれいごとお前も同じ羨望ってなに?は?お前と俺は違うくだらない縛るな道具?なんだよテンプレ普通?天才?恵?愛?は?
名前のない小瓶
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本お好きなんですね。
自由なれたらいいですよね。
マスコミメディアが嫌いなら、
有名な作家さんの自伝と
その子どもの随筆
周りの他人の批評
学者の歴史的評価
当時のマスコミ評価
同一人物別視点比較すると
ムカつくとき笑えるかもです。
アインシュタインさんの子どもとか凄いですよ。
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甘えてる僕に喝をください。最大級の甘えだと、自覚した上で言います。どうして働かなければならないのですか?嫌な思いして、一日中拘束されて。でも豪遊できるわけじゃない 体調不良で仕事を休みがちな中、生活費もギリギリなのにカードの不正利用に合いました。夏場で体調不良なので、警察に行くことも多分できず、泣き寝入りです 異性が友達の方ばかり話しかける。私が会話に加わるといつも塩対応、興味なさげに反応されて会話が終わる。んでまた友達の方ばかり話しかけられる 犬がいるから死ねない。犬が死ぬ時私は46か。その時はまだ子供が小さいから死ねない。メルカリで今度荷物が届くんだった。届いたら連絡しないと相手が困るから死ねない バイト疲れた。話せば話すほど自分が嫌な奴、キモイやつになってるのが分かってるから話しかけないで欲しくて忙しく店内を動き回ってるのになんで話かけてくるん これは全て自分にかけた言葉です。気を悪くする内容、文章の崩壊や暴言等が多分に含まれておりますので、閲覧の際にはご注意ください。本当に読むなら自己責任ですよ? 誰かに聞いてほしいです愛がわからない。私の父は普段は優しいのですが、お酒が入ると人が変わります。先日も夫婦喧嘩が発展し、身の危険を感じる程の恐怖を味わいました 自分の顔が嫌でたまりません。鏡も写真も見るのが嫌です。妹の方がかわいくて昔から比べられてました。友達や先生から妹の方がかわいいとか妹は可愛いのに姉はなんで笑とか 味方でなければ敵。そんな考え方が間違っているのは分かってる。世の中、グレーな事だらけ。知ってる。でも、もう、自分を守る術がそれしかない 自分頭悪すぎ。最近自分が強欲?って言うのか語彙力がないからなんて表現すればいいのかわからないけど、好きな人に対して心の中で勝手にしてる束縛が激しすぎる 僕はたくさん考えて悩んで生きてるのにどうして何も考えてない能天気って言われるの。僕は君のことわかるのにどうして僕のことがわからないの 胸がギュッとなる。SNSは更新されてる。LINEは既読スルー。話をしたいだけなの。このままやとストーキングしそう。不安と恐怖が彼を苦しめる 私には何もないなぁ。周りは自分なりの幸せつかんで楽しそうで。私には何もない。幸せになる価値もない。どこで間違ったんだろう。最初から間違いだったのかな? 頭おかしいっていろいろな人に言われちゃう。そりゃ病人なんだからしょうがないじゃん。おまけに頭痛持ちだしさ。あー普通が良かったよ 誰か、助けてください。どんどんと良くない方へ行ってる気がする。もうどうしても、希望が持てない。実家出た。頑張った。頼れる人と思ってた人に利用されて馬鹿にされて

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