宛名のないメール

私は中学二年生の女子です。

普通に家庭があって、病気もないし、毎日元気で、学校に行けば友達もいて、

勉強は嫌いだけど、頑張ってるつもりだし、運動はそこそこで、特に何の才能もないどこにでもいそうな

女の子です。でも何故かつらくて、苦しくて、毎日学校に行くと誰かが誰かの悪口とか言ってて、そんな悪口が

最近私のこと言ってるのかなって怖くて。全部全部私に向けられたものなのかなって思い込んで勝手に死にたくなってるんです。

無理に笑うことはしんどいし、やめた方がいいって分かってるんですけど、「本当の自分をみんなの前でさらけだすこと」というのが

難しいです。何でこんな風に自分は考えてしまうのだろう。ネガティブ思考な自分も嫌いです。自分で勝手に悪い方に捉えて、勝手に

落ち込んで、完璧を望みすぎな私自身が嫌いです。助けてください。誰か、この気持ち、分かってくださる方はいますか

名前のない小瓶

119220通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

なごなご

何が理由で嫌われてるか本当分かりませんよねぇ^^;
絵を描いてるからとか、髪長いし、とか
え？そんな事で？って理由でヒソヒソ話してたりする

私も似たような感じで学校に馴染めず、小中高と不登校やってました
不器用なのに上手くやろうとしてガス欠に何度もなったからです

そういう時は、本読むとか、音楽聴くとか周りをシャットダウンして没頭できる趣味に助けられていました。

ななしさん

あなたはとても頑張り屋さんなんですね
頑張りすぎて心が疲れてきってしまってるように思えます
足掻いて足掻いて苦しいですね
頑張りすぎないで心身ともに休んでください
あなたはちょっと頑張りすぎてつまづいてると思うのです
だから何も考えずに休んでください

ななしさん

文章を読んで凄く優しい子なんだろうなぁって思いました。

周りの戯言に耳を貸さなくていいと思う。
聞きたくないことは耳を塞いで、少し距離を置いたらいいと思います。

でも1人でも2人でも大切な友達がいるなら、その人たちを大切にするといい。

自分が大切に思える人や物事に、あなたの心を使うといいと思います。
あなたの心に波風立てるような悪いことよりも、大切なものに目を向けて、心穏やかに笑顔でいられることを祈っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

恋の天秤「短編小説」自分に全く非がないのに謝るって嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪とうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ自分に素直になることを知らずに育ってきた。いつでも自分の心と向き合うことが出来ず、否定して。いままで会ってきた男性は、私に気づくことなく、そのまま去っていった。【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですがため息って幸せが逃げるって言うけどほんとは違うらしいよ。不幸を吐き出してるんだって。（懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。あなたとわたしのエトセトラ APH界隈の人見ないで危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。怠惰。サボり…… 甘え。そうすることに後ろめたさ、謝罪､罪の意識が存在するのは何故だろうか。弱音

つらいです。私は中学二年生の女子です。普通に家庭があって、病気もないし、毎日元気で、学校に行けば友達もいて、勉強は嫌いだけど、頑張ってるつもりだし、運動はそこそこで