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好きだよ大好きだよ。でもあなたにとって私は…わかってる、私のことなんとも思ってなかったことくらい。じゃなきゃ勝手にキスしたり同意もなくエッチしないししたとしても

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好きだよ大好きだよ。でもあなたにとって私は…

わかってる、私のことなんとも思ってなかったことくらい。じゃなきゃ勝手にキスしたり同意もなくエッチしないししたとしても後から何か言うよね。何事もなかったかのように別れようとしてた時点で私のことは眼中になかったことくらいわかってる。わかってたけど、私からしたら責任取れよってな感じだったので告白した、それだけだ。そしたら人間的には好きだけどねって、なんだよそれ。それなら手を出すな。そしたらずっと片想いでずっと後輩として隣に入れたのに。そんでタイミング見てもう会わなくてもいいと言う覚悟が決まったら告白して…っめできたのに。

結局付き合ってる風にはなってる現在だけども、体目当てなんじゃって思ってしまったり…めちゃくちゃ優しい、好きなもの作ってくれるし料理の腕は確かだし、甘えてもいちゃついても拒否らないで甘えさせてくれる。けどさ、一回だけなんだけど、いつもしないタイミングでエッチしたいってでベッドに持っていかないでくれ。私の気持ちは?ってなったよね。まぁえっちぃことが好きな人だから仕方ない。私は一体なんなんでしょうね。体を求められても拒んだことは一度もなくてほんと体目的なのかなと思ってしまう。

彼女なのかセフレなのかなんなのか
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言いにくいけど、なんか疑っちゃう気持ち分かるなぁ。
からだ目的なのかどうかはともかく、彼は責任取らないタイプだとは思う。
セックスも、何かあれば「だって拒否らなかったから」と言える
告白も「人間的には好きだけど…」止まり

いつでも責任逃れ出来るように、なんか曖昧。ってこと、ほかにもない?
何々してくれるならしてもいいけど、とか。
君がそう言うなら別にいいよ、とか。
何でもしてくれるし受け入れてくれるけどくれるけど、肝心の確信とか大事なところはボカしたり濁したりハッキリしない。とか。
優しいけど、本音とか嫌とは言いにくい雰囲気出てる。とか。

もし当てはまってたら、多分彼女でも結婚して妻になっても、絶対的な安心感みたいなのは得られない気がする。

好きなんだよね。
なのに彼のこと疑ってごめんね。
でも、責任とってほしい、幸せになりたいって思ってるなら、傷ついても早めに諦めた方がいいと私は思う。
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心身共にストレスがたまってる。義母のせいで精神病んで、旦那のせいで更に精神病んで。ピル飲んでるのに2ヶ月連続生理早く来る位身体も病んでる もう人間やめたい 血縁、地縁、生育環境、人間自身を縛るくびきから逃れようと必死にあがく 疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた。やる気がないだけ。サボってるだけ。できる。疲れた。疲れた。何もしたくない。やらなきゃ。留年はできない。頑張らなくちゃ 毎日毎日、本当に生まれて来なければ良かったと思う。苦しみの根源は、この心。心さえ無ければ、こんな気持ちにならずに済む。感情なんて無くなればいいのに 「生まれてきてごめんなさい」「産んでくれてありがとう」この言葉を亡き両親に。「死にたくてごめんなさい」「生かしてくれてありがとう」 この言葉は残っている家族に ひゃぁぁぁ!うちね!うちね!告白を7月の終業式にしよつと思ってたんやけど…まだ、出会ってから3ヶ月くらいで告白なんよね。早すぎかな?でも、告りたいなぁって 子育て(小学生2人、幼児1人)と、仕事に疲れたシングルマザーです。大きな音がストレスです。きょうだいげんかで泣き叫ぶ子どもに泣き声を聞かせないでと言ってしまいます 早く消えてなくなりたい。30代なかば、女です。若い時から当たり前に結婚、出産、子育てするものと思っていましたが、いまだに結婚もできていません ある人があたしが教えてあげた事をさも自分が最初から知っていたかのように話してくるのがなんか不愉快。自分のネタにされちゃうのはちょっとな 昔はもっと自分の心の中に正直に生きてた。勇気をだして人に甘えて、好きな人と本当に愛し合っていた気がしてた。でもどんなものにも終わりが来る もう…限界…。声が出ない病気になって1年と少し。9月で父が定年。働かなきゃいけない、分かってる。分かってる。知ってる。声が出ないだけで皆に変な目で見られる 少し体調が上向いてきたから、溜まりに溜まった書類の山に手をつけはじめた。。いらないDMもたくさん。税金や支払いの領収書やら何やらも出てくる出てくる 人工子宮について。人工子宮ってなんで実施しないんですか?妊娠、出産によって命を落とす人がいなくなり、産後うつ、ストレス軽減などメリットしかないと思う 大学がいろいろ辛いです。甘ったれててごめんなさい。親不孝者でごめんなさい。精神が甘ったれている大学1年です。テストが怖い。テストがあるたびに色々体調が辛い

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