自分勝手な話。子どもが産まれた。毎日可愛い。でも夫婦仲は上手くいかないようで。消えたい、死にたい。今日も朝から言い合いに

子どもが産まれた。
毎日可愛い。
でも夫婦仲は上手くいかないようで。
消えたい、死にたい。
今日も朝から言い合いになって。
家に帰りたくないみたい。
私はいない方がいいみたい。
子どもの成長が見られないのが辛い。
でも生きているのも辛い。
子どもを連れて離婚する勇気もない。
産後鬱なのかもしれない、でも甘えかもしれない。
実家は頼れない。友達も近くにいない。
子どもを任せて消えようか。
1週間だけ、あと少しだけ頑張って消えようか。
子どもだけが心残り。ごめんね。大好きだよ〇〇。

名前のない小瓶

119122通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

その後どうですか？
一度産後鬱かもって受診してみてもいいのかなって思いました。

ななしさん

お疲れさまです。
子供を生むこと自体、命がけ。
その後も休む間のないお母さんは疲れた、なんて言葉で言い表せないくらい、お疲れなのです。

行政に頼れないでしょうか？
短時間のベビーシッターなども今は比較的安くあるようです。
市町村のホームページにたまに案内があります。

今と昔は環境が違います。大家族で誰かが子育てを助けてくれるなんてありえません。
無理なものは無理なのです。
使えるものは使うほうがいいです。

旦那さんは無視していいと思います。
帰りたくないなんて甘ったれている間に、家では何が起きてるかわかっていないのでしょう。
わかってほしいなら話したほうがいいかもしれませんが、わかるとは思えません…。
やはり、自分でやらないと理解はできないのでしょう。

とりあえず、あなたは一人で抱えきれない状況で、人の助けが必要なのだと思います。

ななしさん

子供連れて逃げたらいい。
夫中心に生きなくていいと思いますよ

ななしさん

私も思います。

正確に言えば死にたいくらい辛いのでこの生活をリセットしたい。という感じでしょうか。

子供の事を考えると死ねないですよね。

夫も、信用できません。
もしかして私が死んだら少しは私に関心を持つのだろうか？と考えています。
くだらない事です。

私が死んだら、子供達は義母に取られてしまう。義母は、可哀想といいながら涙を流しながら内心喜んで子供達を迎え入れるだろう。と思うと、死ねない。

何よりも私が死ぬと子供達の人生に迷惑をかけるので死ねない。

親が自殺した子というレッテルを貼られるのは辛いと思うから。死ねない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

お父さんに会いたい友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた本当は自分の気持ちに嘘つきたくないのに、強がって素直になれない。あなたがどれだけ私の心を占めているのか分かってしまうから、紛れもない事実だから。父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。中学の頃、私はものすごい反抗期だった。大人になった今。今の私は反抗期の息子に悩みながら生きている今生きていて自分が１番辛いと思うこと私が十代の頃、少しだけ音楽を聴いた事のあるアーティスト達と、彼らが関わったバンドの情報を、先日検索して閲覧した時の懸念と、衝撃が忘れられないあいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている女として生まれて来たけれど、自分は男になって、男の人を愛したい。どうしたたらいいんですか小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うか夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。弟のほうが両親可愛がってたな、よくゲームを買ってもらってた、習い事も通わせて土日は両親弟について私は家で留守番寂しかった我が子が洗濯した服を感謝なしに勝手に持っていこうと、そこに愛情を感じたりするもんじゃない？的な発言をとあるYouTube動画見てて聞いたときに「はっ！」とした私でございます

自分勝手な話。子どもが産まれた。毎日可愛い。でも夫婦仲は上手くいかないようで。消えたい、死にたい。今日も朝から言い合いになって。家に帰りたくないみたい