何が原因か分からないけどずっと辛い。最近体と精神状態の調子が悪くなってきました。過敏性腸症候群の便秘型になり、腹痛や吐き

こんにちは。読んでくださってありがとうございます。

私は今年留年してもう一度高二からやらせて頂いております。留年は私が決めました。

新しいクラスの子たちとは、少し壁があったり、気を使わせてしまっている時がありますが、それなりに上手くやれてると思います。

ですが、ここ最近体と精神状態の調子が悪くなってきました。

過敏性腸症候群の便秘型になり、腹痛や吐き気などに襲われ学校を休みがちになっています。
少し前にあまりにも吐き気が強すぎて学校で戻してしまった時が二回ほどありました。
それから食後は口の中が酸っぱく、いつも戻したい気持ちと、食べてしまったことへの罪悪感があります。
なので最近は一日2食がいい所です。

当方母子家庭なのですが、母に辛さをわかってもらえず、「たかが過敏性腸症候群でしょ。お母さんは胃潰瘍だよ」と言われてしまいました。
私は母の胃潰瘍を「たかが」なんて言ったことはありませんし、バカにしたこともありません。
たった一人の家族に理解してもらえず泣いてしまいました。
そのあと謝られましたが、正直許せたかは微妙です。

また、一度目の高二の時(去年)に不登校になり、精神科に通ったところ、適応障害だと診断されました。
抑肝散という漢方薬を飲んでいますが、結構効くんですね。
当初からずっと飲み続けてますが治ったかわからないです。

精神科には半年以上行っておりません。
精神科に行って母のことを相談すると、担当医の方が母を怒り、それに母が不満を持つからです。
それで結構母と喧嘩をしました。

病気などに理解のある彼氏が居ますが、遠距離ですので今のご時世は会えず、電話でのやり取りしかありません。
また、相手は忙しいので週一の通話が出来てやっとという感じです。
最初はその通話を楽しみに一週間頑張って居ましたが、最近は体がついてきてくれなく、学校を休んでしまいます…

彼は私が卒業したら結婚しようね。とも言ってくれます。彼は県外に住んでいるので必然的に家を出ていくことになります。
ですが私は母と離れることに罪悪感を感じてしまいます。
まだ結婚の話が出ていない時、母に一緒に住もうと言っていたんです。
その後母から「A(私)が一緒に住もうと言ってくれて嬉しかったよ。孤独死するのかと思ってたからさ」と言われました。

私は出来れば母と離れたいです。その方が精神的にも身体的にも良いと思います。
精神科の先生にも母とは離れた方が良いと言われていました。
ですが、離れることに罪悪感を感じて、「私は母親捨てるんだ」と考えてしまい、1人で悩んでしまいます。

母からは昔「産まなければ良かった」「あんたさえ居なければ」と言われたことがあります。
酒癖の悪い所も嫌いです。酒と薬を一緒に飲んで夜中に起きて家事をしてうるさくするのも嫌いです。
でも離れることに罪悪感があるんです。

依存してるんですかね…後から謝られますが、夜中のことは一切記憶にないようなので何回注意しても無駄です。

また、父親は私が中二の頃不倫をして家を出ていったのですが、そこから浮気、不倫が生理的に無理になったり、男性(認知症の祖父などの)の怒鳴り声が怖くなったり、夜中に聞こえる音が怖かったり、酒が生理的に無理になりました。

2回ほど、父母両方の祖父母の家で暮らしましたが、どちらも私には合いませんでした。
祖父母も病気のことに理解がないからです。
今は犬を飼っています。本当に可愛くて、出来れば犬とは離れたくありません。

すごく生きづらいんです。辛いんです。
学校の先生たちも、休みの連絡をすると「あぁまたか…」みたいな態度を取ってきます。

私ってなんのために生きてるんですか？ずっと取りたいと思ってた資格の勉強も出来なくなってきました。
何が1番辛くて何がストレスなのかわからないんです。
自分の進むべき方向がわかりません。私は何をすれば良いですか？何をするのが正解ですか？どうすれば幸せになれますか？

病気を治したくても、環境を変えるしか治す方法が無くて、でも環境を変えることは出来なくて、そして具合が悪くなって休む…ということを繰り返しています。

もう辛いです。限界です。しにたいです。しんどいです。誰か助けてください。今何をすることが正解なのか明確に教えてください。自分一人じゃ何も考えられません。
みんな同じくらい我慢してるならなんで病気にならないんですか？私が弱いからですか？どうしてなんですか

長々とすみません。順を追って書いてないのでとても読みづらいと思います。
でも誰かに私のことを知って欲しかったんです。

ここまで読んでくださり、ありがとうございました。