大事な人が鬱っぽくなって、自分もつらくなった。間違った声掛けをして追い詰めたらどうしようとか、私が意図せず、間違って死に追い込んだらどうしようとか

大事な人が鬱っぽくなって、自分もつらくなった

間違った声掛けをして追い詰めたらどうしようとか、
私が意図せず、間違って死に追い込んだらどうしようとか、
ここにいたら邪魔だとか、申し訳なくなる

でも1つ気づいたのが、そうやって人に辛いとか死にたいとか伝えてもいいんだって思った

死にたいとか思うの恥ずかしすぎてみっともなくてそんなん人にバレたら嫌じゃないか

だけど自分が辛い時は人に言ってもいいんだって、私の大事な人が教えてくれたように思った

その人が辛い時に申し訳ないけど、毎日理由もなく泣いてる私を見て心配してくれて、本当に申し訳ないけどずっと死にたかったんよって伝えた

今まで自殺しようとしたこととか、話せる範囲で話した

病院行こって言ってくれた

帰り道、人とすれ違うのが怖かった
ぐしゃぐしゃの顔を誰かに見られたくなかった

でもその後、バイトがあった
前からの予定だから、行くしかない

バイトの人と話はできた
ちょっと暇だったから、いつも通り雑談ができたことが嬉しかった
よかった、まだ人とは話せる

って思ったけど運が悪かった、店長が近くにいて
「○○さんが忙しそうにしてるのにどうしてそこでぺちゃくちゃ喋れるん？どうして手伝おうと思わない？おかしくない？」

私が悪いのはもちろんだ

ごめんなさい、本当にごめんなさい

けどそこで私の中の何かが壊れた

あ、無理だってなった

なんかまずいことになった気がする、うん、これはまずい、何がまずいか分からないけどとんでもないことをした気がする、あっやばいなって思った

その後も不注意で何回か怒られた

意味の履き違えとか

数が数えれなくなった、自分が何してるのか分からなくなった

自分が辛すぎて、その状態で周囲に配慮なんかできなかった

視界が涙で危なかった

泣かないようにするので必死で自分が何すべきなのか分からなかった

もう何もかもやめたい

ちょっとの希望が消えた、返して

明日もバイトだ、それでこれからも死にたいって思うんだろうな