大事な人が鬱っぽくなって、自分もつらくなった。間違った声掛けをして追い詰めたらどうしようとか、私が意図せず、間違って死に追い込んだらどうしようとか

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返信がこないことなんて最初からわかってたはずなのに、通知がなる度期待しては落胆して、やっと忘れられたと思ってもまた思い出しては苦しくなる どうしようもなく強い想いなのに伝えられはしない。伝えたいのに連絡先もわからない。私のことは記憶にすら残ってないだろうし、嫌われているかもしれない わたしは逃げたんだ。そして、今も、ずっと──。宿題というものが嫌いだった。学校で頑張って、帰ってきて、尚も頑張ることが嫌だったのかもしれない ハスの華が綺麗だなと思ってて、ずっとホーム画面にしてたけど、真ん中の黄色いのに気づいて気持ち悪くなった。美しいのに、それだけで嫌になった 大迷惑な老人役員。こんなご時世に、旦那が会社の偉い役員さんに、東京から静岡に招待されたらしいです。お気に入り社員数人をこっそり招くらしいです ごめんなさい。生きててごめんなさい。今日も目覚めてしまいました。仕事に行きますけどごめんなさい。一緒にいるとイライラするって言われていましたが 性別とかの概念がなくなればいいのに。定期テストなんてなくなればいいのに。学校なんて、なくなればいいのに……。 生きる希望を無くしました。 夫が風俗のサイトを見るのは普通ですか？ＡＶを見るのと同じですか？妻の私とはレスなのに、不倫は出来ても？？ 幸せそうな人を見るとイライラする。お金のある人、キラキラした所で働いてる人、結婚妊娠してる人…夢はあっても全部家族に阻まれて、私だけ年寄りの面倒を見させられてる 苦しい。自分の存在価値がわからない。社会に必要とされる人間なのか自信がない。誰か助けてほしい。将来が不安です 映画一緒に行きたい。多分向こうは取り留めなく言ってるんだろうけど本気にしちゃうよ。友達でいいから好きなんだよ この間、私はあの子のことが好きなのか？みたいな小瓶を出したんです。小瓶を出した後、届いたお返事を読み返しつつ、しっかり考えてみたんです 執拗な嫌がらせいい歳して恥ずかしくないか。よってたかってさぞ楽しいやろね！くだらない。生活に困ってるのか。かわいそうな奴等だ！ 毎日充実してるし、悲しいことは特に無いけど、たまに急に消えたくなってくる。大変なのは私だけじゃないって分かってるのに。ペア画とか見るとウザって思っちゃう