宛メ本

八つ当たり、自己実現。最近どうも祖母の言うことことなすこと全てが嫌で、きつく当たっている。どうしてこちらを伺いながらも無言で食事後の皿をこちらへ押し出すのか

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最近どうも祖母の言うことことなすこと全てが嫌で、きつく当たっている。

どうしてこちらを伺いながらも無言で食事後の皿をこちらへ押し出すのか。
持って行ってくれって、頼んでくれればいいのに。
人が他のことしているときに空気を読まないで、
「○○はしなくていいの?」とか、「ほらお茶が冷めちゃうよ」と言ってくるのか。
わかりきったことをわざわざ口に出す意味がどこにあるのだろうか。
あなたの知り合いの病気の話とか、性格や外見がどうのだとか、
私の兄弟姉妹への小言だとか、楽しくも、伝えてほしくもない話をしないでよ。
なんでそうなの?

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こういう気持ちが表情や、言葉の端々に滲み出しているのを自分でも感じる。
良くない事だろう。自分の気に障ったからって相手を傷つけて良いだろうか。

おもえば、話題が暗いものになるのは、私が今空虚で、
どんな夢を持ち、何に熱をもって取り組んでいるかわからないからなのかもしれない。

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より良い暮らしを送るイメージが明確に持てないとき、
本当は答えを知っていることが、実は多いんじゃないかと思う。

物事に正解はなく、選択とその結果の連続にすぎないと、
そういう風に考えてもおかしくない経験をしてきたのに。

祖母と明るい会話ができるような自分であれたらいいな。
何をしたいだろうか。
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生きたいわけじゃないのに何で僕は食事してるんですか?そのうえ過剰に栄養摂取してるのは何でなんですか?もう三食inゼリーで済ませたいよ 生き地獄。物心がついてからずっと苦しい。優秀な兄弟たちと比べられ、自分に自信は全くない。親戚に向かってこの子は失敗作だと言われ、家にはずっと居場所がない 生きるって。生きるって何なんでしょう。自分が存在する意味が分かりません。生きて存在するだけで迷惑掛け続け家族や周りの人もうんざりだと思う 友達がすごく短気でめんどくさいです。高校の同じクラスのAちゃんがLI○Eで、私にとってはすごくどうでもいい事でキレてきます ゴールが来ない。一つ終わればまた一つ、ゴールが見えない。疲れてるのかもしれない。休みたい 友達もいて家族も優しくていじめも受けてないのに死にたい。恵まれてるくせに何言ってんのって思う。でも まっじで部員が糞!やる気ねぇなら部活やめろクソどもが、元想い人もクソ。人舐めんじゃねえよ張っ倒すぞ。アルコールさいっこう。やっぱちょっと酔ったくらいが人間楽だよね 世の中の話題はオリンピックとコロナに二分されているようですが。私はオリンピックには全く興味関心ありません。珍しい人種かな。だって不思議なんです 死後、科学技術で生き返ることが出来にようになったときの為に冷凍保存している超富裕層の方ってどれだけ生きている事が楽しい、楽しかったのだろう もう生きてても仕方ないのかな。職場の人には嫌がらせされるし、仕事はもうすぐ無くなるし、未来への見通しが立たない。なんで生きてるんだろ。こんなに辛い思いをしてまで 私は去ってもいいんですね?って思った日。生活保護を受けれるかと相談に行き、受けられるとなった途端に母が「家を売りたくないから止めたい」という 最近はとても前向きに生きられるようになった。自分磨きも少しずつ出来るようになって、まだ明確な未来像はないけど、なんだか明るく考えられてる自分がいる 幸せとは何なんでしょうか。家族がいて、彼がいて、少ないけれど友達もいます。なのにずっと、孤独感が消えません。この世のどこにも味方がいないような 淋しさの記憶。4~5歳の頃の淋しい記憶(トラウマ)。立川市の庭のある平屋一戸建て。夕方から、どこからともなく小学生が一人二人、庭からやって来る 死にたい。生きてるのがしんどいとき、ありますよね。その原因をやめられない理由を並べず、全部やめて、自分がポジティブになれることだけやることから始めましょう

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