詩っていう詩を書こう　言葉の美しさを用いて　歌って謳って揺蕩って　唱えて詠んでうたた寝　紡いで綴って奏でたら　詩の宴を始めましょう

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ただ、祈る。「どうか、苦しみの少ない世界を。優しい世界を、優しい人達のために……」ここで、小瓶に言葉を、思いを入れて流して 優しい人たちを知ってる。心の綺麗さ、温もり、愛情、それらを、私は知ってる。だから、自分の汚れがよくわかる。同時に、その人たちから受け継いだ美しい部分 思い切って、名前の有る小瓶のオープンチャット(LINE)を作ってみたものの、検索できるようにする勇気がなくて閉鎖的で全然オープンではない部屋ができました 病んでるのかな。生きてるだけでなんでこんな辛い思いしなきゃいけないの。最初から産まれてくるべきじゃなかったかなってずっと考えてる 五度目の復縁をしたい。何度も付き合って、別れてを繰り返すうちに、完全に彼からの彼女としての信頼を失いました。私が鬱の時に理解してもらえなかったことや どうしたらいいかわかりません。学校の体育祭（運動会）の応援団に立候補しました。立候補者は私を含めて２人でした。しかし、負けました 親と自分。私の両親は帰ってくるのが遅い帰ってきても携帯をいじっていて私の話に見向きもしない。その癖に親の話に返事しないと凄く怒られる 辛くても人に優しくありたいのに。どうしたら小さいことでカリカリしない自分になれるか分からないんです。どうしたら、辛くても人に優しくなれるのかな 疲れたらすぐ泣いてしまう。まるで赤ん坊になっているよう。自分の限界がわからないし、自分の感情に鈍感。疲れると声がでなくなる。頭も痛くなってめまいがする 幸せとは何なんでしょうか。家族がいて、彼がいて、少ないけれど友達もいます。なのにずっと、孤独感が消えません。この世のどこにも味方がいないような 家をでて、自立するべき。今年の四月に高校卒業。今は就職して働いてる。中学のころから思ってた。家を出て、一人で暮らしたい。自立したい 同じことを何度も繰り返す意味。黎明期からSNSだけでなくいろいろな交流サイトを利用してきたし、メールやチャット、文通までしてきたけどソウルメイトは一人もできなかった こんな身体いらない。あの人間の血をひいた精神もいらない。うつ病だからでも視野が狭くなっているからでもなく、ただ生きることそのものに疲れた もうやだ。自分の意見すらちゃんと言えないなんて。友達に意見を言えないなんて。好きなものも譲ってしまうなんて。必死に笑ってるなんて。馬鹿みたい 久しぶりに過呼吸になった。仕事のストレスだと思う。苦しくて、何も考えられなくて、体も動かなくて。だけど一瞬、ほんの一瞬、君の顔が浮かんだ しんどい時は味方でいて欲しいだけなのに。こんな自分だけどどうにかこうにか生きてきて、仕事も頑張って、大事な友達も少しだけど居て。一番近い人とだけ上手くいかない どうして私は生きてるんだろう。社会に必要とされないのに。ちゃんと生きている人からすれば私なんてただの甘えなんだろうけど 失敗作の人生。何が幸せかわからないけど、わからないなりに『幸せになろう』としたし、誰かを『不幸せにはしないように』と生きてきた