受験生だから休んではいけない。でも朝が弱すぎて、いつも昼から登校している。このままじゃ、行きたい高校どころかその下にすら

受験生だから休んではいけない。
でも朝が弱すぎて、
いつも昼から登校している。

このままじゃ、行きたい高校どころか
その下にすらいけないのに。

学校のことを考えると体がとても重くなる。
学校に遅れよう、と決めるとさっきまでが嘘かのように軽くなる。でも、また行く時間になると重くなる。休むと罪悪感が襲い来る。だから休めない。

休んじゃダメなのに休んでいる自分が憎い。
一番楽な逃げる選択をとる自分が嫌い。

でも、足は動かない。動かす気も起きない。
どの選択をしても苦痛だけが襲いかかる。
誰かに苦しみを気づいて欲しい。

名前のない小瓶

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気持ちすごくわかります。周りの人からも理解が得にくく、本当に辛いと思ます。それでも、お昼から頑張って学校に通っているのは、本当にえらいと思います。

その症状は起立性調節障害というやつだと思います。有効な治療法は確立されていませんが、病名がわかると少し楽になるのではないでしょうか。

藤川徳美さんの「うつ消しごはん」という本に、同じ症状の方が朝起きられるようになった方法がありましたので、参考になれば幸いです。

真面目な人がなりやすい症状です。
将来のことを考えると不安になるかもしれませんが、頑張り屋さんで真面目なあなたが、これ以上自分を責めずに、生活できますように。

周りの理解を得られるのなら、朝起きるのは諦めてお昼に起きて、夜に勉強するでもいいと思います。

どうぞ無理せず、ご自分を優しくいたわってあげてください。

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自分がここで誰かを救うことで自分も救われた気持ちになってる。私利私欲のためだけにみなさんに救いの言葉をかけてしまっている自分が許せない怒り。殺したい。殺したいほど憎い。父親、どうして俺を捨てた？俺は戦わなければならない。負けられない。俺を傷付ける人間に抗わなければならない去年、先輩が卒業した。同じ不登校で気があって、ラインでも繋がってた。卒業してから、なんにもやる気もでないし。先輩が唯一の友達だったから成績がさがる。怖い。受験生なのに。急に評定変わって3観点になって、取りにくくなったし、厳しくなったし不利すぎ。勉強しなきゃなのはわかってる大好きな大好きな推しに一年以上ぶりに会えたのに、なんで帰路はこんなにつらいんだろう、なんでこんなに死にたくなってんだろう寂しい。呟いたって寂しさが埋まらない事はよーくわかっているけど…でも言わずにはいられない。寂しい寂しい寂しいよ。ちっとも寂しさが埋まらないボクの長所って何？この疑問を何年もずっと考えてた。頭いい？歌が上手い？聞き上手？優しい？...こういう風に考えてたこともあった。慰めて下さい……学校がいやだ。塾がいやだ。部活がいやだ。全部全部いやだ。でも次の日には振り出しに戻ってまた勇気を出して乗り越えないと行けない実家にいると過去を思い出す。暫く実家を離れていたけれど、戻ってみると忘れた事を忘れていたフラッシュバックが戻ってきた。ここはやっぱり自分にとってこういう場所親にスマホ制限されてる話。俺、大学生やってんだけど。普通なら、大学生のスマホにフィルタリングなんてかけないじゃん？なのに俺の親は、フィルタリングかけてんの小6でアムカをしています。アムカを辞めたいんです。でもカッター（刃物)が目に入る度切ってしまう 2人目妊娠７ヶ月です。関係も良好の中の望んだ妊娠だったのに、妊娠５ヶ月くらいで相手とお別れして養育費も口約束だったから今じゃもう払わないって言われた友達のお父さんにさらっとセクハラ発言された。さっきからずっと心臓ばくばくしてる。怖い。苦しい。もう怖い通り越して笑えてきた。たすけて同性の親友に恋をして、失恋しました。私はこれからどうするべきでしょうか。私は戸籍上同性の親友に恋をしました。と言っても、その子は男子と女子の両方の性別を持っている自由に死ぬ権利。自由に生きる権利は認められつつある。じゃあそろそろ、自由に死ぬ権利も認めて欲しいな。死ぬことって悪いことじゃないと思うんだよね

受験生だから休んではいけない。でも朝が弱すぎて、いつも昼から登校している。このままじゃ、行きたい高校どころかその下にすらいけない