産んでくれたこととか育ててくれたこととか、今もお金出すために働いてくれてることに関しては感謝してるんだけど。
どうしても、両親の人間そのものを好きになれない。
勝手に期待して、勝手に責められて、勝手に将来のこと決めて、それでこっちが満足してる風に接してくるのなんなん？
行きたくもない進学校に行かせられて、人と会いたくないし、関わるのが苦手だからって通信制に行きたいって言っても、
大丈夫、思春期なだけですぐ終わるからとか
謎理論で無理やり行けって言われた。
今も五月病でしょ？すぐ病むのどうにかしてよ。
って言われて、1人になった時ほんとに死ぬかと思うくらい辛かった。
なのに、前病んだ時より泣けなかった。
なぜか涙が全然出てこない。なんでだろ。
もう疲れすぎたのかな。
学校やめたい、つらい、全部本音が言えたらどれだけ楽だろう。
ひとり暮らしして、自分でお金稼いで、親と二度と会いたくない。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
めいど
ぼくも親が好きになれない。貴方と同じ。
自分の好きなように生きたいよね。
親に本音をぶつけてみたいけど、きっと本気にしないだろうなって諦めてる。
貴方はよく頑張ってる。
やめたい学校も、辛い思いをして頑張って行ってるんだよね。
画面越しに、顔も見えないけどぼくが沢山褒めます。
本当にお疲れ様。
ななしさん
押し付けられるのは嫌ですね。私でも嫌いになると思います。何かやりたいことが本当はあるんですか？
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