宛名のないメール

小瓶を拾っていただいてありがとうございます。

私には、ネットを通して仲良くなって付き合っている人がいます。もうすぐ半年になります。
ですが、遠距離なのでまだ会えていません。
たまにビデオ通話をしたりしますが、会いたいなという気持ちは変わりありません。

ですが、今はコロナのご時世で遠出するなという親の圧が痛いです…

そして、私の母は、私に1人で県外に行くような遠出をなかなか許してくれません。
兄は高校生の時に何回かオフ会に出かけたりしているのに、何故か私は許されません…
中学生の頃に友達の親同伴で東京に行こうって話になった時も1回大反対されました。

兄もそれを疑問に感じていて、母と話をしたとき、
｢いつ・何処へ・誰と・何目的かがはっきりしていればよほどのことがない限り反対はしない｣とのことでした。
が、前に｢もしも私が県外遊び行きたいって言ったら行っていい？｣と、もしもの体で話を振った時は｢ダメ。なんで？ネットの人とか危ないから。そういう犯罪に巻き込まれるから｣と強く言われてしまいました。

母は私に過保護なところがありますが…
何故ここまで強く否定するのかわかりません。
私が信用されていないということでしょうか…
私は現在高校3年生です。高校を卒業してもダメと言われたら、どうしていいのかわからなくなりそうです…

好きな人にも｢箱入りだねぇ…｣と心配されています。この状況を変えたいですが、どうすればいいのかわからないです…

長々とすみません。
読んでいただきありがとうございます。

つゆ

118097通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

一之瀬優

お兄さんは男性ということもあって自分の身をしっかり守れたり犯罪に巻き込まれやすいと思っているのではないでしょうか？
つゆさんは女性ということもありトラブルに巻き込まれやすいかもしれないそしてまだトラウマなどができてほしくないと思っているのかもしれませんよ！

ななしさん

私は一人娘なのですが、親がものすごく過保護でした。

高校生のときには、一人で市外に行くのすら反対されていました...。
「ネットで知り合った人に会うなんてとんでもない！」ということもよく言ってました。

その過保護から逃げようと、大学は一人暮らししなければ通えないところにして、それを機に家を出て羽を伸ばすことができました。

高校生までの親からの圧力に反抗したかったのか、大学の時にネットで知り合った男性に会い、一度痛い目にもあいました...。

色々ありましたが、20代後半に婚活アプリで知り合った人と結婚し、程よく親との距離が取れる場所に住んでいます。

今振り返ると、高校生の時の私は箱入りで、とても無知で無防備だったなぁと思います。
「世間を知らないから」と親に規制をかけられても仕方がなかったです。
まあ、世間知らずに育ったのは、親の過保護の影響だとは思いますけどね！

人間は痛い目にあって成長していくものだと思うので、あまりの過保護は良くないと思いますが、過保護のおかげで守られている面もありました。
私は痛い目にあったときが高校生だったら多分立ち直れなかったなと思うので、あの時の親にも今では感謝ができます。
高校生の時の話をすると、母は「守ってあげなきゃいけない可愛い我が子だと思っていたから、少しでも目を離して傷つけてしまうのが怖かったのよ。」と言っていました。

親も成長していくのか、10年前はあんなに「ネットは危ない」と言っていた親も、婚活アプリで知り合った人を紹介してもすんなり受け入れてくれました。
今では自慢の婿のようで、私たちの写真を撮っては友達に送って盛り上がっているみたいです。

結局何が言いたいのかよくわからなくなってしまいましたが、
親の過保護も悪いことばかりじゃないのかもしれないということと、親も自分も変わっていくから未来は真っ暗じゃないっていうことが伝われば！

彼氏さんも状況をわかってくれているのなら、もどかしいとは思いますが今はできる範囲でお付き合いして、タイミングを待つのがいいかもしれませんね。

長々と失礼しました！
彼氏さんとも、お母さんともうまくいくといいですね！

つゆさんの他の小瓶

追い詰められると僕は自分を傷つけてしまいます。好きな人にもやっちゃだめだよと言われて、やったらいけないのはわかっていますが、それでも傷は減らずに増えてしまいます

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてる人の幸せで不調になる『苦しんだり悩んだりするのが好き』だから、悩みや苦しみを自ら招いているようにしか見えない人がいる今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくていちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ！どうやったらいいんだろう？どうしちゃったんだろう、わたし。しんどいって言えない。きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。悲しいのか、哀しいのか。どちらでもよい。読みは「かなしい」。涙が出た。溢れた。誰かに対して。でも自分にも対して考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくるこれに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいた余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。今日の夢理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ

1人で遠出するなと親に言われています。兄は何回もあるのに私だけ不平等な気がして…コロナのご時世で遠出するなという親の圧が痛いです