ひとりごと。早く消えたい。きつい。ツライ。解放されたい (躁鬱病)。3日前まであんなに元気だったのこれが双極性感情障害。

3日前まであんなに元気だったのに
これが双極性感情障害自分じゃわからなかった
薬なんて効かない。、のんでも意味がない。自分の精神を薬でコントロールしてるなんて気持ち悪い吐き気がする

前回の鬱はただぼんやり消えたいなーくらいだったけど今回は本当に死にたくて消えたくてたまらない自分を消したい
過食もまた再発して、ただでさえきもいのに益々気持ち悪くなるブサイクきもいデブ早く死んで欲しい
みんなの記憶から私を消してスッと消えたい
痛いのが怖くて死ねない自傷すらできない
こんな私誰にも見て欲しくないただの痛い人やん
でも違う構ってちゃんじゃない違う違う違うちがう自分が気持ち悪すぎる早く死んでよ

こんな私に明日が来るという事実がとてもしんどい
私なんかが生きなくて、もっと明日が必要な人たちに有意義に生きて欲しい私なんかがごめんなさい
私に着られる服も、食べられるものも、使われるものも全てが可哀想なんで私なんかが生きてるの
なんで私なんかの世話をするの
やめてよもっと自分のために時間使ってよ意味わかんない
私を見ないで。気持ち悪いから。デブでブサイクで汚いから。きもいから。恥ずかしい見ないで

捨てる予定のカーペットをはさみでズタズタにしたり、その拍子で切れた指の血をなすりつけたり、大声で泣いたり、新聞紙切り刻んだり、多分誰かに何か聞いて欲しい気持ちもあるんだろうけど、
いざ家族がそんな私を発見してどうしたのって聞いてきても、なんかめっちゃ恥ずかしくなって、見ないで！！！！って気持ちでいっぱいになって拒絶してしまうのはなんでなんだろ
ただの痛い子だと思われてるんだろうなぁ構ってちゃんで気持ち悪いって思われてるんだろうなぁ
でもこんな本心言ったところでほんと、気持ち悪いだけやもんなぁ

血を見ると安心する。昨日見た、血だらけになった手がすごく温かくて良かった。血まみれになりたいって初めて思って、高校の頃リスカしてた友人の気持ちがわかった気がした。でも痛いのは嫌。勇気がない。傷が痛むのはイライラするので今日は赤の油性ペンで手を真っ赤に塗った。手首とかボールペンを当てるとリスカしてるみたいな感覚があって良かった。水で少し洗ったら本当の血みたいになって腕もうっすら真っ赤になってめっちゃ良かった安心した。でもタオルで拭ったら赤色全部落ちてすっごい萎えた。血はいい。血糊がほしい。本当は自分の血が良いけど痛いのが嫌。あと傷が残るのも嫌。弱いな私は。

こんな本心、誰が気持ち悪がらずに聞いてくれるよ。
家族でも無理やろ。ただの痛い子。

夜が嫌い。暗いのは怖い。でも昼はもっと嫌い。周りはどんどんすすんで行くのに自分は止まったまま。何もしたくない。部屋にいたくもないし、外に出るのはもっと嫌だし、寝たくもないし、スマホもYouTubeも飽きたし、夢中になれるものもないし、家族の目が嫌だし、本当に消えたい。誰の目も届かないところに行きたい。
何もしなくても時間は経つし明日は来るし、あと3時間後には朝日が登ってる。昨日も一昨日も何も変わらないゴミみたいな1日だった。多分今日もそう。

3日前まではすごくテンション高かった。夢も希望もあってキラキラして、毎日5時に起きてジム行って勉強して、1日しっかり活動して鬱は治ったと思ってた
けどテンション高すぎて自分でも引いてたなあれもあれでキモかった。毎日明日が楽しみで、おしゃべりで、お金もめっちゃ使って、自分なんでもできますって感じやったなきしょ。これが躁状態なんだって知らんかった

何を食べても美味しくないのになんでも胃に詰めてしまうパンパンの限界になるまで詰めてしまう
やめたいのに痩せたいのに食べ続けてしまう
吐けないから全部身になる
それも嫌部屋の鏡が嫌すぎて割りたい
自分を見たくない

でも鏡を割れないのも自傷ができないのも死ねないのも、勇気がなくて後々後悔するのがわかってるからできない
また躁状態とかなんとか知らんけどやる気になったときに鏡がなかったり肌に傷があったりするのはめっちゃ嫌になるのがわかる
なんなんだろうねこの二面性別人格みたいな違う自分
きっっしょ。早く死ねよ気持ち悪いな。葬儀はいらんから適当に人体実験の材料にでもして欲しい

明日は何をしようか
もう4時。誰に会いたくない。手を真っ赤に塗り続けようか。血糊をつくろうか
どうせ明日も今日とさほど変わらないゴミみたいな日になる
ただ時間が過ぎて。何もしたくない。死にたくても死ねない。消えることができない。食べ物を胃に詰めて、ベッドでゴロゴロして、家族の手を煩わせて、寝る、それだけ。きも。ほんとどうしようもないゴミやん。

社会不適合者。
今日も無駄に時間を過ごす。