社会についていけなくなって病んだ。
長年、なんとか働いてきたけど、だんだんと自分の要領の悪さとかいろんな意味での自分の仕事能力みたいなモノに限界を感じた。
努力したけど、努力するほど能力のなさが明確になっただけだった。
頑張りすぎたんだから休めと周りは言ってくれた。
医師からも診断書をもらった。
でも、自分のことだから分かる。
休んでも、同じことなのだ。
元気になっても、あんなに頑張っても伸びなかった能力が変わることはない。
だから、働き出せばまた能力の限界につまずくだけ。
私でも働けるところが欲しい。
コツコツ、黙々と働きたい。
でも、私に合った仕事は、みんな機械化されてる。
やっと見つけても、身体を壊しかねないほど酷使されるか、賃金的に低かったりして生活が難しかったり。
コツコツ、黙々というのが得意な人には、なにかと生きにくい世の中だなと感じる。
たくさん社会から溢れた人たちがいるけれど、私と似たような人が多い気がする。
効率化や機械化に、生き生きと働ける場を取られてしまった気分だ。
私は古い人間なのかな？
例えば事務だって、パソコンよりも、電卓叩きながら紙に自分で書いたり、工夫しながら分かりやすくファイルに綴じたり、面倒でも書庫から資料を探し出したりするほうが性に合っている。
完全なる言い訳かもしれないけど、昭和くらいの感じなら、私は生き生きと働けていたかもしれない。
年々私が生きにくくなってるのは、多分世の中がどんどんスマートでスピーディーになっているから。という気がする。
楽になるために効率化や機械化するのは分かるけど、その影で、自分を活かす場を奪われた人たちがどれ程いるのか？と、思う。
被害妄想だろうか？
でも、そう思う。
まあ、そんなこと言っててもコツコツ黙々とした仕事が増えるわけではないので、仕方ないけれども。
でも、機械がしてることを少し減らしてその分の仕事募集かけたら、自信取り戻せる人増えるんじゃないかな？
鬱になったり社会不適合者だと悩む人が、うんと減るんじゃないかな？と、思う。
私がそうだから、そう思うだけなんだろうか？
あー、病まずに働きたい。
黙々と働きたい。
生き生きと働きたい。
それとも、そんなことは特技にならないのか？
残念だなぁ。
内容ぐちゃぐちゃですが、読んでくださってありがとうございました。
みなさんは、どう思われますか？
もしよかったら、聞かせていただけると嬉しいです。
反対意見とかでも大丈夫です。
名前のない小瓶
117987通目の宛名のないメール
お返事が届いています
お返事ありがとうございます。一通目です。
小瓶主さんの、穏やかで優しい言葉を拝読できて、とても嬉しく思っています。他の方へのご返信も読ませて頂きましたが、あなたの懐の深さ、知性の高さに感服しています。
あなたとのやりとりを経て、私もたくさんの元気を頂きました。これこそ、血の通った人間にしかできないことではないでしょうか。アナログの言葉には温度があります。
機械がデータを蓄積し、賢くなればなるほど、アナログの人間にしかできないことの多さを知り、私たちに嫉妬するのではないかと思います。
いつかまた素敵なお手紙をくださいね。
あなたと、あなたに似た私と、多くの同類の幸せを祈ります。
お返事に気が付かず、遅くなってすみません。
３通目さん、
本当に生きづらいですよね。
散々遠回りをしましたが、生きやすさを求めるのは、悪いことではないと思うので、いつかは生きにくいと思わなくてもよい場所を見付けられたらいいなと思います。
お返事ありがとうございました。
４通目さん、
私の伝え方が分かりにくくてすみません。
根本的には、あなたと同じ考えです。
生活するだけのお金が稼げればよいですし、毎日を繰り返すことができれば、それで満足です。
というか、その毎日を繰り返せるようになるのが私の望みです。
向上心が、ないわけではないと思いますが、私が仕事を続けられなくなったのは、毎日の繰り返しが出来なくなったからです。
とくに何かを目指していたわけではなく、やりがいを求めていたというわけでもなく、ただ、仕事をこなしていくことに、だんだんと無理が生じてきたという感じです。
すみません、これでも分かりにくいですよね。でも上手く説明できません。
でも、生き生きと働きたいという今の気持ちは、やりがいを求めているということなのかもしれませんね。
まずは生き生きとという欲張りは置いておき、続けられる仕事。私にもこなせる仕事。という視点で探すことを念頭に置いておいた方がよいかもしれないなという気付きを頂きました。
率直なお言葉、感謝します。
お返事ありがとうございました。
一通目さん、
再びのお返事ありがとうございます。
なるほど、心がほぐれたのかもしれません。
今までは、誤解されることが多かったので、自分の思ったままを表現する事を無意識に避けてきたからかもしれません。
今回もたくさんの視点を頂きました。
機械的な人間は無能。という考え方は、私の頭では思い付かなかったので、驚きでした。
しかし、自分の道が見えてきそうなヒントにもなりそうでありがたいです。
それと、私という人間を信じて応援してくださるお気持ちが随所に感じられて、とても温かい力を頂きました。
私の何かが、重宝されるだなんてことは、考えも及ばなかったことですが、自分を信じるということも、もしかしたら、私には必要なことなのかもしれないと気付かせて頂きました。
今回も沢山の宝物をありがとうございました。
本当に、自分では気が付かない視点というのは、ありがたいものですね。皆様からも、様々なお手紙を頂けた私は幸運だと感謝しています。
お返事、本当にありがとうございました。
小瓶主さん
お返事ありがとうございます。1通目のお返事を書かせて頂いた者です。
泣いてくださったのですか。よかった……。その涙は、心がほぐれはじめたサインではないでしょうか。
一昔前の仕事の大半が機械に取って代わられ、人間が追いやられてしまっているようなこの時代、小瓶主さんが感じていらっしゃる違和感は、とても重要なものではないかと思います。
人間だから出来る仕事の深さ、面白さ、あたたかさがあります。AIが出す答えは正確ではあっても正解ではありません。
近年少しずつ、アナログの良さが見直されてきているのが救いです。そこでは、機械的な人間は無能と見做されるでしょう……。
江戸時代のドラマもいいですね！市井の人々が、いきいきと暮らしている様子が浮かびます。私たちも、無理せず人間らしく生きていきたいものですね。
人間は人間らしくが一番です。機械にはなりたくありません。
あなたの感性は、ある分野ではきっと重宝されると思います。良きご縁がありますよう、心よりお祈りしております。
焦らず、ゆっくり、ご自分を信じて……。
お返事ありがとうございます。
お二人のお返事を読んで、なぜか泣けてきました。
私の偽りのない本音を、「とても分かります」と言ってくださったことに、自分でも驚くほど心が温められました。
１通目さん、確かに、世知辛くもありますよね。人間の温かさというよい点がどんどん薄れている気がしますよね。たまに江戸時代のドラマで心を癒してます。
遺跡発掘は盲点でした、早速しらべてみます。他にもあるかもしれませんね、諦めずに探してみます。
焦らずゆっくりと、という一言に、安心して前を向く力を頂きました。
新たな視点と優しいお気持ち、嬉しかったです。
ありがとうございました。
２通目さん、私ととても似ていらっしゃいますね。私もマルチタスクがどうもダメみたいで、些細な事から大きな事まで、物事が重なると異常にパニクってしまいます。
今から思えば、精神科にかかる時はパニクった混乱状態も必ず絡んでいました。
やっぱり、一つ一つコツコツモクモクでないと上手く行かないようです。
共感できる人がいるって、とてもありがたいことなんてすね。
二通目さんのお話聞かせていただけて、ホントによかったです。
私たちが活かせる場が、見つかるといいですよね。
お返事ありがとうございました。
やりがいっているかねぇ？
仕事なんて、毎日の繰り返しよ。
繰り返しができるから、仕事になってると思う。お金が稼げたら、よくないか？
向上心があるんだろうね。いいことだよ。でも、時々邪魔なんだろうなぁ。
生きるのがしんどいなあ。
お返事失礼します。
私は飲食店に新卒で入社し既に辞めたいと思っている者です。小瓶主様のお話とても分かります。私もとても不器用でマルチタスクが全くできません。1人でコツコツとするのは比較的得意なのですが早く色々な仕事をこなすのはかなり苦手で自分のキャパシティを超えると必ず失敗してしまいます。
ですが、今の社会では出来て当たり前だという風習があり大変生きづらさを感じております。黙々とお仕事をするようなものはやはり職人のような一芸に秀でたものしかないのでしょうか？私共のような一般から離れた者達には仕事は無いのでしょうか？そう日々思っております。
大した意見では無いかもしれませんが小瓶主様のお話を見て思ったことを綴らせて頂きました。長文失礼致しました。
こんにちは。
小瓶拝読しました。
仰ること、とても分かります。
世の中が便利になるほど雇用は減っていきますよね。古い例えですが、蛸が自分の足を食べるみたいな。もちろん便利になったことの恩恵は自分も受けていますが、何といいますか、世知辛さや、ロマンの無さは感じます。
でも、「コツコツ」が求められる場はまだありますし、これからもなくならないと信じています（信じたいのかもしれません）。例えば遺跡発掘とか。作業以上の喜びがあって素敵なお仕事です。
繊細な感性を持つ人が求められる仕事って、探せばまだたくさんあるように思います。ぼちぼち探してみてはいかがでしょうか。焦らず、ゆっくりと。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
なぜ俺は許されない。あの人は１日限りだけど復活できて思い残しが解消できただろう。俺は悪いことも何もしたないただ界隈が衰退したが原因で引退を余儀なくされたのになぜあの人は復活したの？
気持ち悪い怖い逃げたい苦しい吐きたい死にたい殺してそんなに期待しないで
色々しんどいよね、人生。私は周りから比較的愛されてるのかなって思ってる。少なくとも家族には。でもそれが辛い
私のこと、どう思っているのかな。私は立場上、色々な人と接しています。その中で自分を保つのはとても難しいことです。好きな人のことも好きと言える場所は限られています
どこにも逃げれない。息子がいなくなって、もう10ヶ月近いです。息子がなぜ、死を選んだのか今だにわからない
最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる
受験。受験生。早いな。もう受験生になるなんて。ダラダラ出来ない。このままじゃいけない
頭に響いてくる。風の音でも車のエンジン音でも水道が流れる音でも何でも声になって頭に響いてくるんです。
既婚者なのに１１歳年下の子に恋しちゃった。いまは彼は地元で就職して中々会えず、気持ちを伝えたのに友達として好きと言われた
『苦しんだり悩んだりするのが好き』だから、悩みや苦しみを自ら招いているようにしか見えない人がいる
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「短編小説」愛されたかった
私というゴミ。私はただのゴミ。くずだ。何もできない。いるだけ無駄。マジくずだね。早く消えればいいのにね
嬉しいだろうか。こんな私からの言葉が嬉しいと思ってくれるだろうか。私はよく色んな人にお返事を書く。それは、大人にも、私と同年代にも、年下にも。
幸せにするのがたとえ自分じゃなくても
