妊娠9ヶ月、利用されただけの人生だった。もう女じゃなくて子供製造機だと思われているように感じ、現在会話0になりました。子供なんか作らなかったらよかったです

はじめまして。
いろいろ調べるうちにここに辿り着きました。

今妊娠9ヶ月です。
結婚し、夫から家族が欲しいと言われて子作りをしましたが、
数年授からず、不妊治療に移行して数年で出来た初めての赤ちゃんです。

不妊治療の期間が長く、共働きのため、途中何度も治療を辞めたいと言いましたが、
夫はどうしても子供が欲しいそうで、離婚もしないとのことでした。
私は毒親に育てられたため、幼い頃の楽しい記憶がほぼありません。
今も夢でうなされるほどです。

そんな私が子育てできるのか、そもそも子供や人との関わりが苦手で、
子供なんていなくて良い、ずっと2人でいいと思っていました。
大好きな夫が欲しいならと頑張ってきましたが、妊娠していろいろ周りが変わりました。

まず、毒親とほぼ完全に疎遠になったこと。
子供ができて、どうしてあんなことしたんだろうと思い返すことが多くなり、
夢でうなされて泣きながら目覚める日が増えました。

そして夫との関係。
とても優しくて、怒ったりもせず、子供もどちらでもいいと言っていたのに、
「男の子がいい」と言ったり、レスももう4年。
細身が好きな夫は私のお腹や全体的に太ったことを指摘。
部屋を片付けるようにや、料理も作っているのに、普段作らないのに
別の料理を作ったり、スキンシップも茶化され、拒否され、
もう女じゃなくて子供製造機だと思われているように感じ、現在会話0になりました。

子供なんか作らなかったらよかったです。
帰る家もなく、逃げ場もない、この数日ずっと涙が出ます。
私は誰にも愛されていなかった、ただ利用されているだけの人生だったんだと。
何のために生きてるのか、苦しくなってきました。
いっそお腹の子ごと死んでしまおうかとも思いますが、勇気が出ません。

夫は私が日々泣いていることも知りません。
人の悪口も言わない良い人だと思っていましたが、
ただただ関心がなく、興味がなかったんだと思いました。

出産後は両親の手伝いもなく、ワンオペ育児です。
保育園が決まれば、仕事に復帰します。
こんな状態で、子育ても出産もしたくないです。
後ろ指さされるくらいなら消えてなくなりたいです。

夫への不信感が拭えないため、離婚した方がいいでしょうか。
それとも我慢するべきでしょうか。
頭の中がまとまらないです。
誰か助けてください。