僕は、現在20歳の人間だ。
この自分がなぜ悩むようなことがあるか。
高機能自閉症を生まれつき持ってるから。
これがあると非常に生きづらい世の中になる。
どんなことで悩むかというと、
・コミュニケーションが苦手で会話が続かない
・興味ある分野じゃないと作業が続かない
・周囲の音に気が散ってしまう
・運動音痴（持久走が特に酷い）
・手先が不器用（特に裁縫）
他にもあるがざっとこんなもんだ。
それに、陰キャや吃りも抱えてる。
もちろん、小中は楽しかった思い出もあるが
日常は容姿でいじめられもしたし
劣等感を持った。
仲のいい友達もいたが、高校が違ってからは
疎遠になった。
終わりの会が過ぎれば、
疲労とストレスがかなり溜まり
寝るかゲームするか趣味の野球観戦だった。
数学が苦手で勉強は大事だとわかってるけど
一日生きているだけでも辛かった
高校は市外の学校に通うことにした。
だけど、その高校でもうまく馴染めず。
昼飯は一人で食うか。
それか気の合いそうなとこに入れさせてもらうか。
って感じだったので、人間関係も良くならない。
休み時間無くして早く帰りたかった。
ただ、行事では率先して班長とかもした。
楽しかった。
不登校したい気持ちもあったが、両親は
学校はちゃんといってくれと。
朝嫌々になりながら、風邪等を除き必ず行った。
ストレスは尋常じゃないぐらい溜まった。
不器用なのでガス抜きも上手く出来なかった。
進路はあまり決めてなかったが、進学率上げたい
先生の意向でレベルの高い大学を勧められ
渋々受けることにした。結果は惨敗。
安パイの学校も落ちて全落ち。
浪人することにした。
予備校にほぼ毎日通って勉強したのはいいもの、
周りの音が気になって仕方がなかった。
夕方からは現役生も来校するので余計気が散る。
プレッシャーでお腹にガスがよく溜まる。
トイレによく籠った。
勉強法変えたり カフェとか図書館で勉強したり
気分転換もした。
だが、半年しても結果は全然上がらず。
ここで、自分の今まで18年間の緊張の糸が
ぷちーんと切れた。
生活習慣が乱れて受講に遅れたり
家に引きこもるようになった。
チューターさんは叱ってた。
それは当たり前の反応。
自分に対する甘えが出てしまった。
ただ、心の中が悲鳴を上げていた。
まだ中学とかに引きこもりれば
リカバリーが効いた。
一番最悪な時期に出てしまった。
案の定、大学は全落ち。
「自分はなんてできない人間だ」
自己嫌悪がますます酷くなった。
両親はお金を出してくれたにも関わらず
結果を出せなかった。
もう消えたいと思ってた。
その後は、通信制に通うことにした。
ただ、ショックからなかなか立ち直れず
1年間引きこもった。
ずっとゲームやらSNSに逃げた。
親になにをやってたんやって叱られて
机に向かうようにした。
学歴煽りで鬱になり、病んだりした。
東大がエベレストとすると。
狙ってたとこは富士山。
自分にとっては困難に感じた。
基本的なことがやれなかったんやなって。
これから働かなきゃいけないとなると
このままやっていけるかなと思った。
将来が不安しかない。
会社も自分みたいな落ちこぼれは必要としない。
採用されても残業沢山のブラック企業だろうし。
野球関連の仕事につきたいなって思っても
99.9%無理だと思う。
親が居なくても一人で自立できるかなって思った。
本来なら大学の学力に満たしてないような
頭がチンパンです。
ハンデで努力しても最大限でやっとだと思うし
才能の差は元々埋まらない。
頭のいい人や運動できる人が羨ましかった。
これも甘えだと思うけどね。
実際、同じ自閉症でも頭のいい人は居る。
ただ、自分は不器用で一芸すらも無かった。
ずっと地獄のような20年間。
神様は微笑まなかった。
だけど、今も生きてるって事が不思議だった。
他の関係のない人にも迷惑かかるからだろうね。
それならもう手遅れかもしれんが
いつか、どんな形であろうと親に恩返ししたい。
それまでなにかいい事が起きるまで
色々コミュニティに触れ合ったり
学ぶ姿勢を続けたりする。
結果はどう出るかわからないけど。
10年20年…したら幸せがあると
信じて生きていきます。
もしこれを見てる方で、
同じようにコンプレックスや悩みがある人は、
絶対に僕みたいな人間にならないで下さい。
辛くても生活は数年したら変わるし
嫌な相手が居たら気にしなくていいし
ストレスが大きいなら
自己肯定感高めて、気分転換できるようにね！
いい未来が待ってることを願ってます。
それから、学習意欲や就労意欲のある
障がいの持っている人に対しての
理解と配慮をお願いしたい。
陰口やいじめるなんて尚更。
だからって優先させろとは思わないけどね。
失敗をしても責めすぎないように。
次失敗しないように障がいを持ってる人は
工夫をしてみるとか。
パワハラがなにより一番最悪なパターンだと思う。
うまく馴染めたらいいと思う。
こんなだらしない長文ですが、失礼しました。
不器用すぎて生きてくのが辛いけど。
なにか才能を探しつつ頑張って生きていきます。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
お返事ありがとうございます。
自分でも書いていて稚拙な文章だと思っていましたが、褒められているのは嬉しいです。
今までの悩みは抱えていたのがより悪化を招いていた部分があるので、少しずつ改善していけたらなと思います。
ななしさん
お返事ありがとうございます。
自分は実家暮らしなので、様々な悩みがありつつ一人暮らしをやっていらっしゃるのは凄いですね。後々一人暮らしをするとなると頑張ってやっていかなきゃなって思います。
僕も自分に無いものは貴方にあると思っています。頑張って生きているのがなにより素晴らしいことか。
自殺もそうですし、リスカ,アムカなど自分が傷つけるような行為って中々自分にとって踏み込みにくいというか。痛みや失敗した時の辛さが恐ろしいんですよね。
障がいの特性などを分かってもらえずいじめられたりとか配慮してもらえない社会には、不満というか生き苦しさを感じていて。就活なんか自閉症の人にとって不利としかいいようがないですし。
結局、優れた定型の人がうまくいってて優れた定型の子供を育ててまたその繰り返しのようにしか思えなくて。ガチャのようなもんだとしか思ってなかったです。こんなもの抱えて産まれてくるんじゃなかったって思いました。
でも、引きこもってても仕方ないですしなにより見捨てず育ててくれた親にもありがたいという気持ちですね。
学生生活ではあまり楽しい人生歩めなかったですけど、なんとか楽しいこと出来たらいいなっていうのは思いますね。
ななしさん
それだけ文章を纏められる力があれば充分ですよ。
世の中、読書をしない、文章が書けない人の方が圧倒的に多いです(ネット社会で、そうは感じないかも知れませんが)
自分の考えを文字に起こすことはスッキリしませんか。
吐き出すことで、また前に進めます。
応援していますよ。
ななしさん
私は貴方よりも7年多く生きています。
コミュ障、アムカ、希死念慮に悩まされ、職を転々としながら一人暮らしをして何とか生きています。自殺未遂もしました。
いい未来が待っているのは貴方も同じ。
優しい貴方を受け入れてくれない社会がおかしいだけ。
私には無いものを貴方は持っています。
どんなに辛くても、幸せを求めて前に進もうとする力。貴方には傷ついても前に進もうとする意思があるように感じました。
貴方のまま生きて、いつか幸せいっぱい溢れる環境が見つかると良いなぁ。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
