わたしには運がなくて全部失敗だらけの人生。やっと手にした憧れの職も体調不良で失った。自分の人生を変えることができると思った仕事、何もかもが良かった

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働くのは心がしんどくなる。もうやめたいけどお金いるからなぁ… 前提として、私のミスが最近多かったことは認める。でもね、何がダメなのか言わぬままにダメしか言わないし、作ってと言われたメモ全部ダメとしか言われなくて 死んだ魚の目をして、やる気もなくて、なにをどうしたらいいんだろう どうせ誰にも愛されない。誰にも抱かれないし、愛する喜びも知らない。私はそうして生まれた。 色々しんどいよね、人生。私は周りから比較的愛されてるのかなって思ってる。少なくとも家族には。でもそれが辛い 【急募】好きな人の諦め方 いつだって私は死にたがり 馬鹿馬鹿しい 怖がりである事。私はすごく怖がりで心配性だ。先回りしてリスクを出せるだけ出し、想像して不安視する癖がある。慎重、ネガティブ、消極的な性格。 あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。 最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか 何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです 2024/3/30 消えたい。また明日から地獄の日々が始まる… 人並みに生きたい。 今日も死ねなかった。ベランダに出てみる。柵に座って落ちてみようとする。ああ。まただめだった 投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。