宛名のないメール

子ども、産みたいと思わない。

夫と、子作りしたくない。

愛し、愛されるみたいなやつ、
憧れてたなぁ。

現実なんて、こんなもの。

適齢期を過ぎて、
お互いなんとなく結婚したって感じ。

嘘でもいいから、
1番好きって言われてみたかったな。
1番大切な存在になってみたかった。

仲はいいから、
毎日楽しいよ。

だけど、楽しいだけ。

悲しいときや、辛いときは、
寄り添ってもらえない関係。

冗談でだけど、
私がうつ病になったらどうする？
って聞いてみたら、

即離婚！って言われた。

あぁ…そんなものかって思った。

きっと私が自殺しても、
世間体とかばかり気にするんだろうなぁ。

同じ会社で働いているのに、
私が孤立してても気にしてもくれない。

むしろ1人が好きだと思ってる。

夫なら、助けてくれるかと思ったのに。

夫婦なんて、他人だ。

分かってる。
私も独身コンプレックスから解放されたかっただけだから。

そこに愛なんて、ない。

愛し、愛されて、
好きな人の子どもを産める人って、
羨ましいなぁ。

子どもを産めなくても、
思い合える関係って、本当に尊いと思うなぁ。

ひとりぼっちは、寂しい。

生きづらい世の中に、
なんで私は存在しているんだろう。

自殺できるほどの勇気があれば、
さっさと終わらせられるのになぁ。

元気な私、大丈夫な私を演じるのに、
もういいかげん、疲れたんだけどなぁ。

どこにも行きたくない。

誰にも会いたくない。

だけど、私は大人だから、
明日も普通に会社に行くのだろう。

偉いよね、私。

大人だけど、いい子だよね、私。

あぁ、小瓶と一緒に、
私もどこかへ流れていきたい。

苦しまないで、消えていきたい。

名前のない小瓶

117553通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

天野照輝　改

お察しします
無理はせずにしてください
毎日メンタルやられながら出社してるのに尊敬します
偉くいい人です
どうか幸せが訪れますよう願います

きむいち

結婚10年目。子供なし。会話なし（笑）

偉いです。しっかりされてますね。

自分は他の方との出会いを楽しんでいる腐った人間です。でも楽しくって、ウキウキ(死語)してますよ、毎日。

いい子でいるか、こっそり楽しむか、人それぞれですが、こんなに楽しめるならさっさと常識という殻を破れば良かった。週一で非日常を楽しんでます。

ななしさん

あなたは偉い、そしてとってもいい子。

いい子でなくてもいいのにね。
同じような気持ちで過ごしている人をみつけました。

嘘でもいいから、1番好きって言われてみたかった。この人にとっていちばん大切なのは自分なんだろうなっていつも感じて私も悲しい日々でした。

私には子がいます。子ができてから子無しのときよりももっとつらい日々を過ごしてしまったかもしれません。

自分の気持って感じてることって割と当たってると思うんです。子作りしたくないと思うのは何かを察知してるからかもと私は思ってしまいました。

愛し、愛されて、好きな人の子どもを産める人って、女として本当に幸せだろうなと。子どもを産めなくても、互いに思い合える関係って、本当に尊いと思う。小瓶主さんの言葉これにつきるとわたしもおもいました。

子供がいないうちならお別れもスムーズにできます。
もしかしたらご主人は運命の人でないのかもしれません。
私は既に長く過ごしてしまい引き返せないほど過ごしてしまいましたし、他、諸々によって絶望的なので、もうそれらをあきらめるしかないのですが小瓶主さんはまだ、夫婦なんて他人と思う日々から抜け出せるかもしれません。

2回目の結婚で運命の人と結ばれる人もいるようです。
まだ引き返せるならそれもありかと思います。
命は永遠ではありません。

寄り添ってもらえない日々を無理して笑顔で過ごす日々は地獄です…。

小瓶主さんの他の小瓶

人生、早い者勝ちだ。時間は戻らない。開いた差は縮まらない。もっと早く結婚したかったな。そしたら、子ども産めたかな結婚なんて、するべきじゃなかったな。焦ってたから。結婚してくれそうな人を選んだ。振り返れば、私は人を好きになったことがなかった。自分の全部が嫌になる。見た目も、中身も、全部。もっと優しい性格だったら。余裕があって、努力できる人だったら。人を大切にできる人だったら。自分のこと、好きになれたかなぁ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。今日の出来事カスミソウと。白いバラを3本束ねて。学校行きたくない… 褒めてほしいって思って、いいのかな？母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろうこんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃったお手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ

子ども、産みたいと思わない。夫と子作りしたくない。愛し、愛されるみたいなやつ、憧れてたなぁ。現実なんてこんなもの。適齢期を過ぎてお互いなんとなく結婚したって感じ