宛名のないメール

子ども、産みたいと思わない。

夫と、子作りしたくない。

愛し、愛されるみたいなやつ、
憧れてたなぁ。

現実なんて、こんなもの。

適齢期を過ぎて、
お互いなんとなく結婚したって感じ。

嘘でもいいから、
1番好きって言われてみたかったな。
1番大切な存在になってみたかった。

仲はいいから、
毎日楽しいよ。

だけど、楽しいだけ。

悲しいときや、辛いときは、
寄り添ってもらえない関係。

冗談でだけど、
私がうつ病になったらどうする？
って聞いてみたら、

即離婚！って言われた。

あぁ…そんなものかって思った。

きっと私が自殺しても、
世間体とかばかり気にするんだろうなぁ。

同じ会社で働いているのに、
私が孤立してても気にしてもくれない。

むしろ1人が好きだと思ってる。

夫なら、助けてくれるかと思ったのに。

夫婦なんて、他人だ。

分かってる。
私も独身コンプレックスから解放されたかっただけだから。

そこに愛なんて、ない。

愛し、愛されて、
好きな人の子どもを産める人って、
羨ましいなぁ。

子どもを産めなくても、
思い合える関係って、本当に尊いと思うなぁ。

ひとりぼっちは、寂しい。

生きづらい世の中に、
なんで私は存在しているんだろう。

自殺できるほどの勇気があれば、
さっさと終わらせられるのになぁ。

元気な私、大丈夫な私を演じるのに、
もういいかげん、疲れたんだけどなぁ。

どこにも行きたくない。

誰にも会いたくない。

だけど、私は大人だから、
明日も普通に会社に行くのだろう。

偉いよね、私。

大人だけど、いい子だよね、私。

あぁ、小瓶と一緒に、
私もどこかへ流れていきたい。

苦しまないで、消えていきたい。

名前のない小瓶

117553通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

天野照輝　改

お察しします
無理はせずにしてください
毎日メンタルやられながら出社してるのに尊敬します
偉くいい人です
どうか幸せが訪れますよう願います

きむいち

結婚10年目。子供なし。会話なし（笑）

偉いです。しっかりされてますね。

自分は他の方との出会いを楽しんでいる腐った人間です。でも楽しくって、ウキウキ(死語)してますよ、毎日。

いい子でいるか、こっそり楽しむか、人それぞれですが、こんなに楽しめるならさっさと常識という殻を破れば良かった。週一で非日常を楽しんでます。

ななしさん

あなたは偉い、そしてとってもいい子。

いい子でなくてもいいのにね。
同じような気持ちで過ごしている人をみつけました。

嘘でもいいから、1番好きって言われてみたかった。この人にとっていちばん大切なのは自分なんだろうなっていつも感じて私も悲しい日々でした。

私には子がいます。子ができてから子無しのときよりももっとつらい日々を過ごしてしまったかもしれません。

自分の気持って感じてることって割と当たってると思うんです。子作りしたくないと思うのは何かを察知してるからかもと私は思ってしまいました。

愛し、愛されて、好きな人の子どもを産める人って、女として本当に幸せだろうなと。子どもを産めなくても、互いに思い合える関係って、本当に尊いと思う。小瓶主さんの言葉これにつきるとわたしもおもいました。

子供がいないうちならお別れもスムーズにできます。
もしかしたらご主人は運命の人でないのかもしれません。
私は既に長く過ごしてしまい引き返せないほど過ごしてしまいましたし、他、諸々によって絶望的なので、もうそれらをあきらめるしかないのですが小瓶主さんはまだ、夫婦なんて他人と思う日々から抜け出せるかもしれません。

2回目の結婚で運命の人と結ばれる人もいるようです。
まだ引き返せるならそれもありかと思います。
命は永遠ではありません。

寄り添ってもらえない日々を無理して笑顔で過ごす日々は地獄です…。

小瓶主さんの他の小瓶

人生、早い者勝ちだ。時間は戻らない。開いた差は縮まらない。もっと早く結婚したかったな。そしたら、子ども産めたかな結婚なんて、するべきじゃなかったな。焦ってたから。結婚してくれそうな人を選んだ。振り返れば、私は人を好きになったことがなかった。自分の全部が嫌になる。見た目も、中身も、全部。もっと優しい性格だったら。余裕があって、努力できる人だったら。人を大切にできる人だったら。自分のこと、好きになれたかなぁ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です生きましょ。生きるっていうのは単に呼吸をして心臓が動いていることじゃないと思う。じゃあどういうことなんだと聞かれてしまえば、うーんと首をかしげることになる昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw 人間扱いされたことがないすみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃったもう疲れた。死にたい。近況報告小瓶勇気を出したのに結婚できないから死にたい。最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。標語10 誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。

子ども、産みたいと思わない。夫と子作りしたくない。愛し、愛されるみたいなやつ、憧れてたなぁ。現実なんてこんなもの。適齢期を過ぎてお互いなんとなく結婚したって感じ