ネナベ(自分) と彼女と嘘と友達。自分にはネットの彼女がいます。自分はネットで ♂←♀ であること。さらに性分化疾患。ネカマをしていると設定を盛り込みました

こんにちは、大嘘つきです。
話がごちゃごちゃしますが、
長年の悩み、偽りなく全てぶちまけようと思うので、とても長いですが、良ければ最後まで見て頂ければ嬉しいです。

自分にはネットの彼女がいます。
・自分の実年齢より) 3つ下
・身内コミュ内(全員女性)では1番末
・今年から高校生
・コミュで出会い2年半、付き合って2ヶ月
  リアルでは20回程会ってます。
  (そのうち2人でのデートは7~10回程)
・通話えっち、リアルでは手繋ぎ・ハグ
・毎日通話 (平均。平日2h 、休日8h )

リアルで会って、何故指摘されなかったか。
それは塗り固められた嘘によるものです。

自分はネットで

下の名前
歳 ( 実年齢から -1 )
♂←♀ であること。
さらに、性分化疾患。
ネカマをしていると設定を盛り込みました。
( 苗字、家族関係、住所、学校、LINE ...etc
  などは正しいものを渡しています。)

その為、
胸をコスプレ用のＢホルダーで潰せば、
声が比較的高いこと。
(自分は女性の中では低い為これで通ってます)
体つきが女性に近いこと。
に、納得してくれました。

グループの皆さんには初め中性(女性より)として接し、1年経ち、仲良くしなってきた頃に本名晒し大会などがあり、ネカマとして近付いた。けれど本当は性分化疾患の男だ。と偽りの情報を渡しました。そこから皆で遊びに行ったりが始まりましたが、何も指摘されませんでした。

なぜ、この時そう偽ってしまったか。
嘘ついてまでも男として見てほしかったか。
それには理由があります。
理由があるから嘘をついていい訳ではありませんが、吐き出させて下さい。


自分は小学校の時から
恋愛対象は女の子でした。
1番仲良しの友達が好きでしたが、
告白までいきませんでした。

中高一貫に入り、新たに好きな子が出来ました。
私がお姫様！タイプのわがまま、自分勝手な人なのですが、自分自身が依存性の高い尽くしたいM気質みたいなので、物凄く惹かれてしまいました。

中1からずっと一緒で、大学もその子と同じ所に入り。今回の彼女に告白するまで諦めきれなかった子です。

その子には5年目の付き合いの時に

｢自分の心は男で、恋愛対象は女の子だ。○○のことが女の子として好き、付き合って欲しい。だめでもきっと諦めきれないから、だめだったら完全に縁を切ってくれ。｣

と、今思うとかなり自分勝手な事を告白、伝えましたが、やはり有耶無耶に流されてしまいました。

日常では名前以外でふざけて呼ばれる時は｢おねーさん？｣と呼ばれる。ネ友で他の男性と通話したり遊んできた、などの話をされる。遊びに行った時に彼氏彼女に間違えられた時にすかさず｢このこ、こーみえて女の子なんですよー！｣と言われるんです。

ぁぁ、受け入れて貰えなかったんだなと実感し、その子とは友達として付き合っていくことを決めました。

しかし、歩く時に腕を組んで胸を当ててくる、夜遅い電車でわざと寄りかかってきてこちらが降りるはずの駅なのに引き留める。などの気があると思わせる様な行動を今でも偶にとってきます。( 彼女に告白してからは、浮気となり得ると思ったので避けれるだけ避け、少し嫌がる態度を取ってみたりしてますが、効果なしです。)

本当は好きだった女の子に、そんなことをされるっていうのは嫌でも少し、ドキッとしてしまうんです。
そんな自分も悔しくて。


けれど、ネットではいつか限界がある。
嘘は良くない。
それに出会いが多い高校生になりたての彼女に自分という存在があったら何も始まらない。大好きな彼女の人生をめちゃくちゃにしたくない。幸せになって欲しい。

だったら、認められなくてもいいから、ずっと片想いでいいから。好きだった友達のそばに居るだけで幸せなんじゃないか。
と彼女と付き合い初めて１ヶ月頃に考えました。

そこで自分は彼女に
嘘を突き通したまま別れを持ち出しました。
｢前も言ったけど、自分は性分化疾患だから、不自由な点が多いし、子供も出来ない。etc
それで君の人生を台無しにしたくない。折角の出会いが多い高校生なんだから、もっといい人がいる。今年受験だし丁度いいと思う。自分はネットをやめるから、それで全部おしまいにしよう。｣
と。ある限りのデメリットを挙げながら。
更に想定外で、心のどこかでは別れたくないという気持ちからか、涙まで出てきて過呼吸まで彼女に晒してしまいました。

けれど、彼女は
｢私はそれでもあなたが好き。
  あなたはそれでいいの？辛くないの？
  あなたが辛いんだったらそれは嫌だ。
  私はあなたがすきだから。｣
と、そう言いました。
絶対別れる、と強い意志で持ちかけたのに、あっさり揺れ、やっぱり嫌だ、別れたくない。と、そう言ってしまいました。

本当に自分ってこんなに弱いのか。
っていう改めて感じました。
情けないです。本当に。
小さい頃から嘘つきで。決意が弱くて。
身体を望む前に意志の強さなどを作れ自分。
と、幾度となく思います。
しかし、身体が男だったらこんなことは無かったはず。と、心が弱い自分は考えずにはいらんないのです。


親には自分の心は男で、恋愛対象は女の子。
だからこのままでは辛いから性転換手術、名前の変更がしたいということは中2の時に話しました。

しかし折角五体満足で産まれてきて、それを削る様なことはせめて両親が死ぬまでやめて欲しい。と断られました。
両親は1度、心臓の壁がない子供(自分の姉にあたる存在)を授かり、5ヶ月ほどで亡くしています。
その為、そういう気持ちも理解出来ます。
自分が五体満足で産まれてきて、どれだけ嬉しかったか。
もしかしたら自分が変わりたいという願望は思春期あるあるの病か、と考え、1度は言うのを辞めました。

しかし、大学生になった今も変わりません。
名前を変え、性転換手術を受けたい。それがだめならばせめて、好きになった人を抱きしめた時に当たる胸を取りたい。これが無ければＢホルダーなんて女性であるという現実を突きつけられる物を買い、付けなくてもいいんです。


もう、本当にぐちゃぐちゃです。
友達も、彼女も、親も、自分も。

小さい頃から嘘つきだった自分には、
丁度いい罰なのかも知れません。

それでも。今、好きな人を、
自分の彼女を、愛したいです。

けれど、
自分は大嘘つきで、本当の身体は女性で。
もしそれを彼女に言ったら。
また受け入れて貰えなかったら。
本当に今度こそ立ち直れそうにないんです。

どうするべきですか？
なんて、言っても。
きっと自分の好きなようにすればいい。
って帰って来ると、ずっと思っております。
そうすればいいと、自分でも分かってます。
だから、せめて文章で吐き出させて下さい。

ここまで読んでくださり、
本当にありがとうございました。

嘘つきは嘘を通し続けます。
いつか破られると分かっていても、
今現在ある幸せに浸ります。
どうぞ哀れな目で見てやって下さい。