私は不要。子ども達の成績が悪すぎる。私の育て方が悪かったんだ。生きてる価値なんてない。別の母親の元に生まれていたらもっと

子ども達の成績が悪すぎる。私の育て方が悪かったんだ。生きてる価値なんてない。別の母親の元に生まれていたらもっと幸せだっただろうに。
私がいない方がもっとのびのび自由に育つな…。私は毒にしかならない。ただ、感情の捌け口にはなってるだろうか。それはそれで辛いんだよ。私はサンドバッグじゃない。「何イライラしてるの」って旦那は言うけど、お休みなのに朝からずーーーーっと1人で家事して面倒見てるからじゃないでしょうか。あなたは1人でゲームしてダラダラしてましたね。
ほんともう無理

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

いいえ。あなたはとてもいい母親だと思いますよ。あなたの育て方が悪いわけではありません！何か嫌なことがあったら誰かに相談するのもいいかもしれませんよ。

ななしさん

こんにちは。
自分のお母さんと同じ状況だなっと、勝手に思ってしまい返信させていただきました。
僕も頭が悪いです。今日もお母さんに当たってしまいました。
その時、お母さんは死にたいって言ってました。
僕も死にたいです。
僕が死にたいです。
僕がいなければ、お母さんを死にたい気持ちにさせなかったですし。

自分語りすいません。
貴女がどの様な方なのかは正直わかりません。
なので、なんて声をかければいいのかわかりません。
ただ、お子さんや旦那さんに変わってありがとうって言いたくなりました。
いつも、家事をしてくれてありがとう。

終始意味不明な文章ですみません。
どこの誰かも分からないのに上から目線ですいません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

親友への執着心を無くしたい、という話。僕にはかなり長い付き合いになる親友がいる。親友は女の子。僕の体は女性なので、同性の親友ということになる私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。 Twitter(X)をやめた心境切った後の片付けってなんでこんなに面倒なんだ。なんかあちこち飛ぶし飛んでるﾔﾍﾞｰって焦って拭くと二次災害三次災害起こるし胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか死ぬと思ってたからなにもしてこなかった自分と違って、皆は頑張っているのかもしれない……えらいなあなんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う気が狂いそう。苦しいです。もう悩んで選択することに疲れた。消えたいです。死にたいより消えたい。とある殺人犯の言葉に、自分と重なるものがあってなんとも言えない気持ちになりました。誰か殺して自分に素直になることを知らずに育ってきた。いつでも自分の心と向き合うことが出来ず、否定して。いままで会ってきた男性は、私に気づくことなく、そのまま去っていった。人としての成長とはなんなのか。それがわからなくて苦しめられます。加害恐怖から逃れられない。最近のことから20年以上昔のことまで、言ってしまったこと、やってしまったことで、周りの人を傷つけ、不幸にしてしまったのではないかと考えずにはいられない

私は不要。子ども達の成績が悪すぎる。私の育て方が悪かったんだ。生きてる価値なんてない。別の母親の元に生まれていたらもっと幸せだっただろうに