※初めてなのと思いつくままに書いているのでまとまりがないかもしれません
傍から見れば私の悩みなんて些細なものなのかもしれない。だいたいが勝手な思い込みって分かってるし、人間関係怠けてきた自分にも非はある。でもどうしても信じきれない。思い込みを捨てきれない。
ずっと好きな人がいた。最初から好きだったわけではないけど、好きだと自覚した頃には出会ってから数年経っていた。恋愛経験も薄かった私はどうしたらいいか分からず、ただ見ているだけになることも多かった。それでも勇気を出して、食事に誘ったらあっさりOKもらった。その人は私のことをたくさん褒めてくれたし、ちょっと辛いときは気にかけてくれた。こういうところ行こうねとも言ってくれた。
でも、その人にはすでに彼女がいた。その状況で告白する勇気はなく結局あきらめざるを得なかった。多分本人は私の想いすら気づいてないと思う。
浮かれてほいほい信じた私がバカだったと思う。相手に期待しすぎた面もあるだろう。
でも、彼女いるならそもそも誘いに乗らないで欲しかった。何か用があるといって呼び出したならともかく、私はただ二人で食事したいと言ったのだ。そこでほかの人呼ぶ？とか聞かれたらさすがに私も脈ナシと思えて期待しなかったかもしれないのに。
でもそんなことを思う自分があさましく身勝手に思えてさらにみじめになる。
思えば向こうからの連絡は何かの誘いや事務連絡的なものばかりで、私から言わなければ電話もしてくれなかった。
つまり、知り合いくらいにしか思われてなかったんだろうな。
外見も褒めてくれたりかわいいかわいいと言ってくれて嬉しかったのに。
内面も褒めてくれて嬉しかったのに。
こういうところ行きたいから探しておくね、って言われて嬉しかったのに。
全部裏切られた気分だ。結局あの人にとってはただの社交辞令で、私のことなんて大して考えてなかったんだろうな。
社交辞令が悪いと言いたいわけじゃない。私だって全く使ってません！とは言えないし。本人も悪気があったわけではないのは分かっている。多分彼の優しさなのだと思う。
勝手に傷ついて、勝手に裏切られた気分になってるだけ。誰も悪くない。だから誰にも話せない。
嫌われたら終わりだと思って、できるだけ角が立たないように生きてきた。多少ムカつくことはあってもなんとかオブラートに包んだり、人の悪口も言わないようにその人のいいところを探したり、言い合いみたいになりそうなら時に黙って話を聞き、時に自分なりになだめたりしてみたりもした。でもそのくらいほかの人はもっとやってるから、私のことはそんなに見られない。感謝されても一時的だし、私がずっと黙っててもみんな気にせずにいるだろう。
本音を言わなかったから軽く見られてるのかな。でも今更言ったってどう言えばいいか分からない。いきなり寂しいだの誘われないのつらいって言われても、じゃあ自分は誘ってきたのかって私の中の誰かが言ってきて結局言えなくなる。
不安なんだよ。誘っても誰も来てくれなかったらとか、無理してきてくれてるんじゃとか思ったらどんなに「楽しかった」って言われても最後の最期で信じきれない。まあそんなこと言えないし感謝の気持ちはあるから「ありがとう」って返すけど。
だから優先順位が低いのか。みんなには一番に大事にしてくれる人がいるからそこに帰れるけど、私にはいないのに。私が一番に思ってる人からはそう見られないし、他にも目を向けても全然ダメ。
いっそ爆発すれば少しは見てくれるのかな。でもそんなことしたって結局一時的に同情されるだけで、めんどくさいと思われて余計に疎遠にされるだろうしなぁ。
さびしいからもっと構って！っていきなり知人から言われたら迷惑だよなぁ。恋人でも親友でもあるまいし、どうでもいいよなぁ。というか誰も悪くないもん。私がひたすら寂しがってるだけだもん。
何聞いてもどうせ社交辞令なんだなぁって思う人のことなんか好きになれないよね。でも怖いんだよ。愛されてる確信が欲しい。
迷惑かけたくない。でも知ってほしい。1%でもいいから知ってほしい。どう伝えればいいんだろう。
