読む価値のない手紙。今日の朝は、すごく気分が落ちていました。何回も 何回も 自分みたいなクズが生きている意味について考えていました

今日の朝は、すごく気分が落ちていました
何回も 何回も 自分みたいなクズが生きている意味について考えていました
クズがどうして生きているのかという問いに、もちろん答えが出るはずもなく Twitterの下書き欄に、ざっくばらんで不適切な言葉を書き連ねて、眺めて、苦しくなっていました
昨日の朝も、一昨日の朝も、そうでした

生きている意味なんて考えるな、意味は後からやってくる という言葉をよく聞くが、いまを生きるのが精一杯な人は、先のことなど考えられない
だけれども、そんな消極的なことばっかり言っても変わらないと言われる


いくら泣いても変わらない現実
なのに涙は否応なく出てくる
涙はとまってくれない 心臓も


つらいつらいって嘆けば、嘆いた分だけ人は集まります それは傍観者かもしれないし、攻撃をしてくる悪い人かもしれないし、助けてくれる優しい人かもしれません

人が人を助けるのって、少しは自己満とか入ってるのかな。



死にたいって本気で思わなくちゃいけないほどつらい日は1週間に1回あって、もっと多い日もある
朝から現実逃避 夜に歯を食いしばりながら刃を押し付ける
それで気分が良くなる日もあれば、何一つ変わらない日もある
自分でさえも自分でコントロール出来ない
そんな自分はとても惨めでクズだ
だけど、私はそれくらいの人間でしかないから、
そんな自分だと落ち着く



ねえ、思うんだけれど
私はこういう、上に書いたことを つらいと思った時にしてるけれどね、
これをしてるからって、優位に立つわけじゃないと思うの
そこだけは、分かって欲しいなって というか、そこは絶対事実だよって 言いたい 言う
何が言いたいかっていうとね、自分を傷つけていない人でも、私よりつらい気持ちの人はたくさんいるよ ってこと
私を基準にするのは、あまりよくないことかもしれないけれど、 でもそれでも、傷つけない≠つらくない ではないと思うの 私ね、このこと、最近気づいたの



全然大人じゃねえじゃん もっと大人の思考になれよ 大人になれ お前はもう大人だ
たくさん言われる 私は私の事ずっと大人だと思ってた だけど違ったみたい


私がほんとに死にたいって思った時、知らない女の人が、ううん、優しいお姉さんが、優しい言葉で助けてくれたの その人の妹さんは、じぶんで、じぶんのしんぞうをとめてしまったと 言っていた
思い出させちゃってごめんなさい おねえさんつらかったはずなのに、 つらかったのに ごめんなさい

私が勉強する理由は、生きてた時の保険になるから
後はいつでも死んでいいと思ってる
歩道を歩いてる時、あの車ズドーンってぶつかるかなって思ってる 後悔はしないよ