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ただ、死にたいだけ。自殺をしたい訳じゃない。痛いのは大嫌い。ただ、死にたい。呆気なく。ただ、意味の無かった生が悲しくて、何かしらで死ねたなら

カテゴリ
ただ、死にたい
自殺をしたい訳じゃない
痛いのは大嫌い

ただ、死にたい
呆気なく

ただ、意味の無かった生が悲しくて
何かしらで死ねたなら、この身体を
どうせ燃やすだけなのだから
使えるところは使って欲しい。

生きたいと願う人に、何か役立てたのなら
生きた(存在した)意味も
あったのかなと思える気がする。
死んだ後どうされるかなんて
分からないけど。

そんな、ただ漠然と死にたいだけの存在。
117424通目の宛名のないメール
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3通目のお返事
とてもわかる
いなくなりたいけど、痛いの嫌だし迷惑かけたくないし
今まで関わってきた人の記憶から自分を消した上で死ねたらいいなあって思ってる そしたら誰にも迷惑かけずに消滅できるし、今までの迷惑も消えてなくなるのになあって
2通目のお返事
小瓶主
一瞬で呆気なく死ねたなら
楽になれるのに…と思います
1通目のお返事
なーんとなくわかる気がする
一瞬で確実に死ねたらいいのにって私は思い続けてる
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職場の男性方。私の職場はほぼ9割強、男性です。今までは女性が多い職場でした女性も女性で、大概面倒くさいですが、男性は輪を掛けて面倒臭いなと最近常々思います 存在したよ。ねぇ。ここにいるよ。ここに。もう必要無いの?それとも、どうでもいいの?ホント、消えたくなる。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
忘れないで、俺。君が1番大事にしてたものは何だった?…そっか。そうだったね。どんなに壊れても、無くしちゃいけないね。 ア゛ア゛ア゛ッ゛ッ゛ッ゛ーーーー!!(推し様にリツされ空リプ付きだった女の悲鳴) うすっぺらーい絆だったんだろうな。私はあの人を信じてあげられなかった。信頼って難しい。私ってなんなんだろう。このまま孤独を感じて死ぬのかな わかんない!これっぽっちも理解できない。どうしてなんで?私より凄い人がなんでそんなに苦しんでるの。私より凄い人がどうして認められていないの。意味がわかんないよ もう疲れた。どうすればいいのか分からない。誰も助けてくれない。助けの求め方が分からないまま生きてきてしまったから、差し伸べられた手を振り払ってきたのはいつも俺の方 辛いです。近所に親切にしてくれる人がいました。コロナの影響で外出出来ないからと週に一度料理をくれていました。電話がかかって来て、貰いに行くようになりました 自分の性別がよく分からない。身体は女です。ただ女の子らしいことが好きじゃないです。ファッションもメイクもアイドルも全く興味がなくて 私は昨日国語の時間に漢字の小テストのカンニングを疑われました。テスト直前まで机に書いていた漢字を消そうと思ったのですが消しゴムがなく消せないままテストが始まって 料理ができない。料理ができないことに気づいた。分量が測れないのではなく、キッチンに立ち続けることが苦痛なのだ。どうしても逃げ出したくなる 薬の波がひどくて逆にすごい疲れる...。調子いい時は昔の通常時に戻れて動けるし落ち着いてるけど効いてない(?)調子悪い(?)時は体は元気なのに心が全く息できなくて どうしようもなく強い想いなのに伝えられはしない。伝えたいのに連絡先もわからない。私のことは記憶にすら残ってないだろうし、嫌われているかもしれない 先生〜なんでそんなに呼んでくれると?名字やけど…この前、ペアの子が見学のとき代わりにペアになってくれて、みんななぜか心配しとったけど相当嬉しかったんですよ!! 虫の死骸やゴミを捨てにくるキチガイ 高校生の時毎日毎日死にたいと思いながら時には自殺未遂を繰り返しつつ、死にきれなくてなんだかんだで今まで生きてきました アテメは“死にたい”に溢れてる。でもそんなアテメが大好きです。たくさん優しい人がいて、いっぱい悩んでる人がいて、人それぞれ悩みは違うけどそれを超えてお互い優しく

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