将来に夢がなく希望が持てない。消えたい。自称進学校の高校三年生ですが、去年大切な家族をなくしてから早く死にたいと思うようになりました

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友人に「貴方は将来不幸になるんだろうね」と言われた。幸せか不幸かは私が決めることだし、私がそれを聞いて悲しくなると思わなかったのかな？それって言う必要あったのかな？ 人が怖い【長文です】中学二年生の女子です。また親に理不尽なことで怒られて殴られました。保育園の時に包丁を向けられてから常に親の目を気にして生きてきました PMSがつらい。こればっかりは体の機能の問題だから仕方がないんだけどとにかく、今回は気持ちに作用？して、特に何があるわけではないのに悲しくてつらくて苦しい 外で朝から井戸端会議という嫌がらせ。主婦らは、私と旦那が朝に大事な話を話すのを知っています。旦那と私の会話を聞くために外で井戸端会議をしながら聞き耳を立て クラスメイトに嫌われてそうで怖い。自意識過剰を直したい。男子に言われた一言。「お前嫌われてるからみんなお前が入ったら抜けるんだよな‪w‪w」 心なんてなくなればいいのに。そう思って、でも完全には感情を消せなくて。その結果、私はずっと笑ってる。楽しいと思えば思うほどトラウマを思い出してしまって笑えない 迷い。川辺に独り。今この瞬間に自分の存在をこの世から消しても構わないとさえ思う。恐怖なんてもうとっくにない。以前は自分の意地やプライドといったものが邪魔をしていた 先が見えない。多分私は伯父さんがいなくなったら消えると思う。親もいなくて悲しくて苦しくてたまらない私にとって伯父さんだけが私の光だった 疲れすぎて、いくら眠ってもつかれがとれない。何とか仕事は頑張ろうと思うけど、家事育児を旦那に任せている。このままじゃ良くないとわかってるけどなかなか治せない 書ききれないから思いついたことを書こう。疲れた。僕は、家族全員で食卓を囲んだことがありません。父と母は僕が生まれる前に別居しました。今僕は母と住んでいます 人間面倒くさい。好きなマンガやアニメの続きのために惰性で生きてる。死ぬことよりその過程で生じる痛みや苦しみが嫌で生きてる。生きることが面倒くさい 昔、悪縁切りで有名な神社に行ってみた。特に思い当たることが浮かばなかったので、普通に悪縁があったら切って良縁が結ばれるようにみたいなことをお願いした 好きだよ大好きだよ。でもあなたにとって私は…わかってる、私のことなんとも思ってなかったことくらい。じゃなきゃ勝手にキスしたり同意もなくエッチしないししたとしても 親も友達も彼氏もみんな側にいるのにどうしてこんなに孤独なの？楽しいことも嬉しいことも沢山あるのにどうしてずっと悲しいし寂しいの？ 片思い中の相手と高校が違うけど可愛すぎて辛い。朝に時々バス乗り場で相手を見かけることがあり、その度手を振ってくれます