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最近クマに興味があって50年ほど前にヒグマに殺された大学生たちを知った。自分が生まれる何十年も前に今の私と同じ大学生であった人たち

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最近クマに興味があって50年ほど前にヒグマに殺された大学生たちを知った。自分が生まれる何十年も前に今の私と同じ大学生であった人たち。



今だったら熊の対処法なんてググればすぐ出てくるのに残念だな、可哀想だなって思ってしまう。

その大学生たちが登山にも関わらずなぜ熊の対処法を調べていなかったのかと愚かに思うよりも前に。

家で便利なものに囲まれて引きこもってばかりの私より何かを頑張っているという点でよっぽど偉い人たちであろう。


もしもあの時……なんてこと世の中にいっぱいあるよね。

たまたまその時は命に関わっただけで。
人って本当に簡単に死んでしまえる。恐くてとても神秘的だ。



あと誘発的に沢田リーダーのことも知った。

ひたすらに謝罪の言葉を述べる彼に、登山について(雪山登山については特に)何も知らないくせに誰やねんって感じやけど、あなたのせいじゃないのよって伝えられたらいいのになって。

彼の死を知った以上、即死できなかった彼を不憫に思ってしまう。


死が怖いわけじゃなくて死んでいった偉大な先人や友と意思の疎通を取れないことがひどく恐ろしくてたまらない。
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誰かの犠牲でしか知れないことも、本当に本当に残念だけど、あるから。
いま生きている人間が、これからの人間に、犠牲ではない形で少しずつでも伝えていくしかないんだろうね、結局。陳腐だけど。
津波や震災の犠牲についても、同じようなことが言えると思う。石碑を建てても朽ちていく。人間は忘れる。だから折に触れ、繰り返し、あらゆる手段で伝えていく。今は、デジタルアーカイブとして長く手軽に記録を残せる、いい時代になった。仰るように、ググれば出てくる。残そうとしてくれる誰かのお蔭。

熊害についてなんですが、星野道夫さんという写真家はご存知ですか。
まずは彼が残した美しい写真の数々に、ぜひ触れてみてほしい。見た事ありましたら失礼。
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人に感情が生まれたのは何故?感情と本能の違いは?私の価値を見出すのは結局他人で、人生に意味はないと謳う人もいれば、人生の意味を求める人がいて 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。自分がみじめに思えて仕方ない 未来なき1人の独白。さようなら。そこそこ楽しいコトも、辛いコトもあったよ。いろんな考え方や生き方も知れたよ。自分主観だと公平というか。あまりに救いがなかったな 学校吐き気する程行きたくなかったのに頑張って行ったら朝から学年で教師の指導受けた。病んでる時に怒鳴られたものだから泣いてしまった 学校で何かしらクラスメイトともめたりすると必ず私だけが悪い扱い受けてきたのを思い出した。私にも非があったことはある。でも相手は複数で 死にたいです。何も楽しくないし生きてるの疲れた。とりあえずやるべきことしたくない。将来とかいらない いつ死ねるだろうか。死ぬ方法を考えるけど、できないでいる。自殺以外で早く死ねたらいいなと思う。俺は生きていても死にたくても否定される お返事ひとりひとりの文章に全てお返事をしたい。だけど、私が何人もいる訳じゃないし、無限に期間を取れる訳でも無い。そして、アナタが求めていない様な文章かもしれない 新社会人。就職したけど色々不安で辞めてしまいこの先が不安で毎日泣いたりこんな思いをする過去に戻りたいなど思うようになってしまった。 自分をどうしようもない人間だと思うことが増えてきた。大学の課題を提出し忘れる、期限までに終わらない。授業も集中できず、ちゃんと理解するのを試験日まで先延ばし 最近の宛メー!僕が宛メを始めたのはちょうど今頃、今日で13ヶ月です!最初の頃はお返事のない小瓶が常に3000もありました。でも今はなんと644個です 自分の話をすると泣いてしまいます。小学校の時に初めて気づいて、そこから治ってないです。嫌で嫌でしょうがなくて、周りのみんなみたいに普通に話したくて言いたくて 全てに疲れました。昔から何をしてもうまくいきません。頑張って人と話そうとしても、壁を作られている気がします。せめて仲良くしてくれてる子には、楽しく会話したくて 昨日すごかった。めちゃくちゃ楽しかった。好きな人となんかめっちゃ目合ったし好きな人の机好きな人の目の前で運べたし好きな人にめっちゃ見られたし 自分を大切に思えないし出来ない。する理由がよくわからない。なんで自分を大事にしなきゃいけないのかなーとか思ってしまう。私は自分のことが好きではないし、嫌いでもない

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