無題。酔っぱらって暴言吐いて、翌日覚えてない？良くある言い訳だね。何をいっても覚えてないの一言、ごめんねと言えば解決した

酔っぱらって暴言吐いて、翌日覚えてない？

良くある言い訳だね。何をいっても覚えてないの一言、ごめんねと言えば解決したと思ってる。

まあ私の方が3歳上だから…今はただ又始まったと納得？あきらめ、私も多量飲酒してます。

話しても駄目だから…

名前のない小瓶

117340通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

本当に覚えていないんですよね。
シラフになってから怒られて、謝っているうちはまだいい方かもしれません。
ぶつけられた暴言って、その時の痛みだけで終わってくれなくて、心の中にどんどん蓄積されていきませんか。

以下、自分の話で恐縮ですが、うちは父親が酒癖悪くて。
口が重いタイプの人間なもので暴言こそありませんでしたが、飲酒中に気に食わない言動があると、相手に向かって物を投げつけてくることがしばしばありました。
関わればロクなことにならないと分かっているので、娘である私は幼い頃から、夜の父親には近づかないようにしていました。
母や姉に台布巾や箸立てを投げつけて、そこから怒鳴り合い殴る蹴るの大喧嘩が繰り広げられているのを遠目に見ながら、なんで離婚しないんだろう、それか死んでくれたらいいのにな、なんて本気で思っていました。
父も、翌朝には「覚えていない」と言いました。むしろ、こちらの言い分を疑っているようでした。
家族全員からの証言があり、また回数を重ねることで次第に認めざるを得なくなったようですが、やっぱり覚えてはいないようで、謝ったことはありません。
自立に自信が持てず、周囲からの反対もあり離婚できなかった母親は、買い物依存になり、パチンコ依存になり、借金を重ねて首が回らなくなり、ついには持ち家の売却に至ってようやく依存から抜けることができました。
結局は一家丸ごと沈ませた母の弱さにも腹が立ちますが、トリガーが父の飲酒だったことを思うと、その分だけなおさらに父への許せない気持ちが膨らみます。
両親は離婚せず、父は飲酒を止めることなく、大病もないまま元気に長生きしています。
私の頭に残っている、家にまつわる思い出は、嫌なものばかり。楽しいこともあったはずなのに、酒の記憶で上書きです。こびりついた恨みが消えないです。当の本人が何一つ覚えていなくても。
父はいつになったら死んでくれるんだろう、と大人になった今も、毎日思っています。近い将来、これを介護しないといけなくなるの？私もう死んだ方がましじゃない？と自問自答しながら。

すっかり話が長くなりました、ごめんなさい。
主様とお子様は、今起こってる問題、いつか忘れられるといいですね。

ななしさん（小瓶主）

いや～それが出来ないから、こちらにきてるんです。
アドバイスありがとうございます。

娘たちも、夫にはあたらず、さわらず、なかんじで、接してます。
まあ、ある意味気の毒だなって観れば多少は納得出来るかもです。

ななしさん

3歳年上とか、関係ないと思います。
特に年をとれば、とるほど。

酔っぱらって暴言はかれて、あなたがそれでも本当に諦められるならいいと思いますが、ちょっとでも嫌な気持ちがあって変えたいと思うならば、どうかその自分の気持ちに蓋をしないでください。
話してもダメかもしれないけれど、自分で許せるラインと許容できないラインはちゃんと見極めて、自分を大切にするために伝え方を変えてみるとかしてみて、それでもダメなら距離をとることも考えてほしいです。

ご自身を大切にしてください。

小瓶主さんの他の小瓶

今の私は、恵まれってるんだって…だから我慢しろという感じで言われました。でも、外から見ての恵まれっていうのと私が辛いのに

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

辛くて、消えてしまいたいと思う。でも簡単には死ねないんだよね朝電話がなってる音で目が覚めて、そこからもうわけもわからないけど、なんか涙が溢れてきて。ヤミタイガール（私の話です）中学校と部活の愚痴と振り返り。本当に嫌い私が幸せになることは許されないの？今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに結局自分が悪いのにみんなに見てほしいなたった一度の失敗で心が挫けてしまう。失敗が怖くて行動できない。小さなことに恥ずかしく思ってしまう寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくてちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください！！ほんとに困ってます遠距離の習い事友達に会った。ちょっと辛かった。その子の相方はコロナで辞めちゃった。その子の話題が出た時寂しそうな目をしてた。でも元相方の子も可哀想。親の意思で勝手に辞めさせられて人がしんどい。人として生きることがしんどい。お金を稼がなくては幸せになれない。でも働けなかったら人としてスタート地点にすら立てていないどんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。

無題。酔っぱらって暴言吐いて、翌日覚えてない？良くある言い訳だね。何をいっても覚えてないの一言、ごめんねと言えば解決したと思ってる