カウンセリングしたら失敗しちゃった。学校のカウンセリングを受けてみました。高校３年生になってから、2回受けました。私はこの行為を、全て間違いだと思っています

学校のカウンセリングを受けてみました。
高校３年生になってから、2回受けました。
カウンセリングをしていた時期がちょうど、自分が活発な時期で、いろいろなことをぺちゃくちゃ話しました。
正直、要らないことも話してしまったかなと思います。
助けてくれる、というよりかは、たくさんお話を聞いてくれる、ただそれだけだと思っていました。
私の家庭はすこし、ほんのすこしだけ複雑です。
だから過去にあったお話とかをたくさんしました。
今まで人に話せなかった分、たくさん話してしまいました。
気を許してなんていません。ですがその時の自分は気を許してしまっていました。

カウンセリングを受けるということを、授業の関係で時間が取れないから、担任の先生にも話して、授業時間をカウンセリングの時間として取ってもらいました。



私はこの行為を、全て間違いだと思っています。

人生の中であるかないか、1度や2度、それくらいの確率の、
選択肢の間違いをしてしまったと悔やんでいます。




私は親が嫌いです。
どうして？って聞かれると、答えられません。
だけど、家族、お母さん、お父さん、このような類の言葉を聞くととにかく胸が苦しくて泣きそうになって、おかしくなって反吐が出そうになって感情的になります 落ち着かなくなります。
言葉だけじゃなくて、人としても、親のことが嫌いです。
とにかく、絶対に、何としてでも、自分の弱みはばらしちゃいけません。
私は今片親なのですが、全員が嫌いです。
今は別の家に住んでいる父親も嫌いです。
ここまで書いてて、嫌いって言葉じゃ合わない気がしてきました。生理的に無理です。生理的に、ほんとに、受け付けないんです。
全てが、無理なんです。



何が間違いだったかという説明をします。
それは、私が今抱えている死にたいと言う気持ちを、カウンセラーさんに正直に吐き出してしまったことです。
実際に首を絞めたことも話してしまいました。

親御さんは知ってるのかな？

いいえ、しりません。

そっかぁー、あのね、私がカウンセリングしてきた人の中にもそう言う人がいるんだけど、そういう時は保護者さんとかの協力を仰ぐようにしてるんだ。
だから伝えてもいい？





ここまで言われた時、さっき説明した反吐が出そうな生理的に無理な気持ち悪い、ほんとにおかしくなりそうな そんな感情が襲ってきました。
内緒話にしてくれると思ってました。
私はその言葉を伝えられる前までに、今までどんなことをされてどんなことをいわれてどんなことをみてどんな気持ちで育ってきたかを、なるべく、人生に忠実に、再現しながら話したつもりです。
そこで、分かってくれたと思いました。反吐が出そうな気持ちで、とても頼れる親ではなくて、むしろ親なんかじゃない存在で、気持ち悪い存在だと、カウンセリングの先生に伝えられてたと思いました。

違かったみたいです。
とても残念で、それが脅迫のような言葉に聞こえて、もうカウンセリングをするのが嫌になってしまいました。

その前にも、死にたいと告げた時、
死ぬのはいけないことだと思う と、きっぱりと告げられて、
思ってたのと違う、 全然違う、 こんなことを言われたかったんじゃない
そう思いました。

※この話は突然、それも何回も思い出して、つらくて気持ち悪くて泣きそうで泣けないような、地獄みたいな気分にさせてくれます
忘れたくても何回も思い浮かびます


私の感情は間違っていると思いません
これからもこのような感情のまま生き続けます
このカウンセラーさんの、脅迫のような言葉と共に、
私が生まれているということ、それは親がいるということ、
こういう、気持ちが悪くて、
変えられなくて、
事実で
事実であることが辛いような
そんなような事も
全て ほんとうとして受け入れて 。


カウンセリングが終わったあと、次の日に担任の先生に呼ばれました。
その先生はいつもは放任主義でわざわざ自分から生徒を呼ばないような人なのに、
私は呼ばれました

何を話されるんだろう、死にたいってことはカウンセラーさんとの内緒話ではなかったのか
と思っていたら、
先生は、

どうだった？

思ったより話せて良かったです

そっか。
受験で悩んでるんだったらいくらでも話を聞くし、俺いつも教室では受験勉強受験勉強ってみんなに圧力かけてるけど、受験が人生の全てじゃないからね。
先生もそういうことで悩んだことがあって。一時期ほんとに死にたいって思ってた時期あったし。今じゃ馬鹿らしいと思うけどね。

と自分の経験を交えつつもお話してくれました。
そして最後に、

別に何か聞いたわけじゃないんだけどさ、どうだったかなーって思って。

と言いました
この言葉を信じられない私は、カウンセラーの先生が私の話や気持ちを伝えてしまったんだと思いショックになりました
その後自分を責めました
どうしてあの時、カウンセラーさんと話す時、ここだけの話にしてくれますか？と聞けなかったのか、じゃなければもし誰かに話されたとしても、あの時誰にも喋ってはいけないと断って話をしていたわけじゃないじゃない
カウンセラーの先生にそう言われてしまう、私の負けだって
ずっと思ってます 今も

こうして、もしかしたら担任の先生にまで希死念慮があるということが伝わってしまったということです

一番隠しておきたかったからためて
だけど限界が来たから吐き出したら
追い詰められる馬鹿なわたし
だからこう思うんです
だれにも言わなければよかった


私が何が言いたいかっていうと、つまりは、今すごく死にたい気持ち、だけど勇気がないから実行できない 勇気がないから

カウンセラーさんに言われたあの言葉、それともうひとつ、私は死んだら悲しむよみたいなエゴの言葉、顔、私が生まれていた事実、今苦しくて生きていること、全て つらいです。
言葉にしてもつらいです


カウンセリングは毎週やることになりましたが、良くなってるように見せて、頑張って、ちょっとずつ良くなってる振りをして、早めに終わりたいと思って今計画してます。
計画倒れにならないようにそこのメンタルは整えます。(今年受験生だし)