性的なトラウマから男友達を避けてしまう。前に付き合っていた人がいたのですが、恋人だから当然、恋人だからしないと、できない私はおかしい。そういう思いになってしまい

１年ほど前に付き合っていた人がいたのですが、当時、その方から性的なアプローチがありました。

恋人だから当然、恋人だからしないと、できない私はおかしい。そういう思いになってしまい、本当の気持ちで性的同意ができず、NOともYESとも言えずじまいでした。

とはいえ、必死な思いで「私はあまりそう言うことがしたくない」と伝えても、折り合いが大切だからという言葉を盾にして「1週間に1回でもいいから、手や口でしてよ。」だなんてことを言う人でした。
今となれば、自分が嫌なのに性的なことをするのは性的同意に反しているし、それが言えない、できなくてしんどいなら、自分が自分とあの人の中で最低な人間に成り下がっても、自分を1番大切にしてすぐに分かれるべきだったと思えます。

別れたいまでも、その人が近くにいるかもしれないと思って怖くなります。似たような人がすれ違うと不安になります。

実際、大学の教室前で待ち伏せされていたり、共通の友達に私の連絡先を聞いたり、履修している授業を聞いたり、そう言ったことがあったからかもしれません。
先週に至っては、よく正夢を見るという友達から、私がその人に襲われる夢を見たというんです。

正直怖くて仕方ありません。夢に過敏になっているのではありません。上記のことがあったから、怖いんです。私が襲われると言うのは、私にとってやけにリアルなんです。

一応防犯ブザーは買いました。


こんなに書くつもりはなかったのですが、やけに長文になってしまいました。
自分でも気づかないところで、ストレスが溜まっていたんだと初めて自覚しました。


ラベルの本題です。

私は男友達が多い、というか女の人が好きになれず、男の人との付き合いが多い人でした。

ですが、前述したことが起こった後、男友達が怖くなってしまいました。

低身長や凛々しい顔でないことから、男の友達から、恋愛感情を向けられること、向けられているかも？と感づくことが多々ありました。

男の友情に憧れるのに、その人からは恋愛感情を向けられてしまうということに悩んだこともありました。

そう言ったことも相まって、いよいよ完全に男友達に恐怖を覚えてしまって、かけがえのない縁を自ら絶ってしまいました。具体的には、繋がっているSNSを消したり、新しい恋人ができて忙しいからと嘘をついたりしました。

バカなことだと分かっているのに、好きになられたらどうしよう。と不安になってしまいます。好きの先には、多くの場合に性的接触があるということが怖くて、好きという感情を私に向けられるのが総じて怖いんです。
恋人がいる人か、同性が好きな方としか、安心した男友達にはなれないきがしています。

そしてこの辛さには、もう一つ要因があります。
それは、自分は性的接触が無いほうがいい人だという証明ができないことにあります。

無いことの証明は難しく、まだ若いから大人になればできる、いつか試してみればできる、そういった言葉をかけられる可能性があるということです。
たしかに事実だと思いますが、今の私にとっては、辛く厳しい言葉です。
性的接触がイヤなのに、将来のパートナーにも、同じ言葉をかけられるかも知れない、また同じように性的接触を向けられるとおもうと、今の自分は怖くて仕方ありません。
その言葉は、今の私にではなく、未来の私にかけてほしい。

わたしには、今、性的な接触は、苦痛でしかない。
それを想像することも、その可能性があると言うことも刺激になります。とても嫌な刺激です。

ですがそれを理解し、実践するのは難しいようで、誰かに話すという選択肢は私の中からは消えてしまいました。
先週の正夢の話とPMSもあって、抑えていた不安感が爆発してしまいました。

誰かから返事が欲しいわけではありません。
そんな人もいるんだなーと、またそっと海に流してください。