朝はそこそこ気分よくて自分可愛いかもって思えてたのに一人になって時間経つにつれ死にたくなってまた無駄に食べた、最近病んでる時間が前より増えてきた

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生きてる意味がない。職場の人に悪口を言われる。納期に間に合うように仕事頑張っても、仕事が遅い職場の人と業者の人が笑いながら悪口を言っている 辛い、苦しい、悲しい。今日も、何も出来ない１日だった。辛い苦しい気持ちに、支配されて抜け出せなかった。夫に、怠け者だと、思われてしまう 生きることがただしんどい。なんにもない人生だった。人とコミニケーションも取れないし、関係を築く能力が欠けててずっとひとりぼっち。趣味とかでも人より才能も無いし 生きたくない。私は生きたくなかった。というよりも産まれたくなかった。今まで苦しんでばかりだった。もう生きたくない。死にたい。 今だいぶ楽しく生きていると思っているのになんでだろう。たまにこのまま消えちゃいたいなと思ってしまう。突然死んだらどんな反応をされるのだろう 最近の宛メー！僕が宛メを始めたのはちょうど今頃、今日で13ヶ月です！最初の頃はお返事のない小瓶が常に3000もありました。でも今はなんと644個です うそしか言わない。一輪車を「自分が練習させるから買って」と言った夫。2回やったきり乗れるようになるまで私が子供に付き添って練習した すっかり落ちてしまった好きなキャラのタペストリーが売っていたので、いつもキャラを見ていたいし買おうと思った。が…実際に飾ったところを想像してみたら 『どうにかしたい』と焦って急いで近付いて、相手の心に無理矢理踏み込もうとするのはよくないのに…それをしてしまっている気がする。落ち着かないと ネットで調べたら自律神経失調症、鬱病と出ていました。どうすればいいでしょうか。本当にそうなのかは分かりませんが怖いんです 沸点の低い自分に見る親の影。親は沸点が低い人だった。しょっちゅう叩かれてそれが嫌だった。そして自分が大人になった今、親と同じように沸点が低くなっているのをよく感じる 職場を首になりそうです。一生懸命に取り組んでいたつもりでした。 あと少しなのに……辛い。あと少しで解決できそうなのに、何故か最近になってメンタルが完全に壊れる事が多くなった。何故か今になって自分の心が悲鳴を上げてる こないだ、寂しくなって、2年くらいスマホ持ってなかったけど、またスマホ契約した。その前は、しばらくほぼほぼウォークマン代わりにしていた 婚活が辛い。ほんとに辛い。色々頑張ってやり尽くした気がするよ。できることは全部頑張ってきた。婚活パーティー、街コン、合コン、相席居酒屋、お見合い、紹介、アプリ