宛名のないメール

小学1年生の娘を持つシングルマザーです。
元夫からDVとモラハラを受け、昨年離婚しました。

いま、毎日が慌ただしく余裕もなく、心身共に疲れが出てきて、娘と一緒にいる時間がつらく感じ始めています。先ほど娘に大声を出してしまいました。

離婚して娘と安心して暮らせるようになったことはとても幸せに感じるのですが、毎日を生きるのが精一杯で、心に余裕がなくなりつつあります。

ダブルワークをしながら家事と子どもの世話をして、少しでも親子の時間を持つように意識していますが、そうすると自分の睡眠時間が減り、スキルアップのための時間もとれず、この先の働き方や収入を考えて不安や焦りがあります。

家事も、一生懸命やっていても部屋がすぐに散らかることで、自分がだめな人間のように感じてしまいます。

これまで、自分の気持ちの持ちよう次第だと思ってやってきて、前向きな方だったのですが、なんだか疲れてしまいました。

休日でも、子どもの話を聞いて、勉強や習い事を一緒にして、料理や掃除、洗濯をして、それだけで時間がどんどん過ぎていくことに焦り、苦しくなり、この連休で限界だと感じました。

娘はよく喋り、口も達者で最近は何かを注意するとすぐ言い返したりします。それで、ちょっとでいいから休ませて、とか、何でもあなたに否定ばっかりされるならもう話せない！毎日がんばっても不満ばかり言われるなら消えたい！と大声を出してしまいました。

私自身、母から暴言や暴力を受けていたので、子どもに同じ思いをさせたくないと気をつけてきました。それなのに、余裕のなさから子どもにあたってしまって情けないです。

ここ数日、娘といるのが少ししんどくて、なんとか気持ちを切り替えないとまずい、と思いながらも相談できる人もおらず、気分転換のための時間もとれず、睡眠も足りずでどんどんネガティブになってきていた中での失敗でした。
とにかく落ち着かないとと思い、ここにきました。
書いて冷静になれれば、と。

おかげで少し、落ち着きました。
ありがとうございます。

名前のない小瓶

117248通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

毎日賢明に頑張ってらっしゃる。
すごいと思います。

私は、過去にシングルマザーに育ててもらった者です。

小瓶主さんは頑張りすぎてしまっているように私は感じました。

ドラマに出てくるような完璧なお母さんよのうです。ご自身の過去のこともあり、お子さんにしっかりと愛情を注ぎたい思いがとても強いですね。

コロナの世の中になってしまって一時保育などが行なわれているかはわかりませんが、１時間800えんなどでお預かりしてもらえる場所へお願いして睡眠やお茶などに出かけることも必要だと思います。

私自身の子育てはもはや終わったも同然ですが、育児真っ只中の頃は、3歳辺りからそういった場所を利用して心を安定させていました。

迎えに行くと楽しかった！なんてケロッとしてましたし、子供も母親ばかりでは実は飽きているのかもしれないなとも思いました。刺激的な時間を、過ごせるようでした。

バスで迎えに来てくれるスイミングスクールだと泳ぐ時間プラスバスの時間で2時間程ゆっくりできました。
そうやって毎日をしのいでいました。

ちなみに私の母は仕事ばかりで一緒に何かをするなんてことほぼありませんでした。

たまーにお絵かきを。

八つ当たりやひどい言葉も山のようにうけました。
それでも大丈夫です。

それでも、大好きだったし。
とにかくお母さんが元気で安定してることがお子さんにとっても必須です。

また小瓶ながしてください。

また拾いますから。
お母さんだって人間です。手を抜いたってばちはあたりません。

冬

書いて落ち着いたならよかったですね。

主さんはが自分が思っているよりずっとずっと頑張り屋さんなのではないでしょうか。頭ではわかっていても仰るように人は体調の変化には素直なんだと思います。また主さんがそこで大きな声を出さなかったら主さんの気持ちがもっともっとネガティヴになってしまっていたのではないかと思うのです。

お子さんのことにしても、人って怒鳴ったり怒ったりするのは真実だから、真実を見せるのは悪いことではないと思います。
真実を伝えるときに、あなたが嫌いなんじゃない、自分がきついからこうなってしまうという真実も、後先のどこかで伝えられたらそれでいいんだと思います。

気分転換がしたい、自分のやりたいことがあると言われているから、そのお気持ちがご自分でわかっているなら大丈夫！
時々、ご自分に高い方のアイスクリームやお菓子を（お好きなら）差し上げて、ゆるんでくださいね〜。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。トラウマ掘り返さんといて！！今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られてえ、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。今日の仕事もレジ担当。暑くなってきたからアイスが良く売れてる。あの人はアイスが好きだったなあ…。苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。就活鬱で死にたいくらい辛い半袖になりたいけど、なれない。僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった俺は女じゃねぇーーーーー！！！！あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い

余裕がなく子に怒鳴ってしまい落ち込んでいます。小学1年生の娘を持つシングルマザーです。元夫からDVとモラハラを受け、昨年離婚しました