誰にも話せなくて限界なので書きました。
親に"あんたなんて産まなきゃよかったっ"と
泣きながら言われました。
普通だったら
親に言われて悲しくて泣くでしょうか？
私は涙も出ませんでした。
なぜなら私自身がここ最近死にたいと思ってしまっている事実があるから、
遺書や、いつどこで死ぬかまで
計画を立てていたから、
たとえ誰かに相談しても生きてと言われるのが
目に見えていたから、
誰にも言わず計画の日を待っている。
そんな中母に言われた
産まなきゃよかったという言葉で、
モヤモヤしていたものがなぜかスッキリした気がしました。
存在を否定されたというか、
なんと言い表せばいいのかわかりません。
子供は親を選べない、ほんと残酷だと思います。
私が母の望むような子供であったら、
あの言葉を言わなくて済んだのかなとか、
お金のかかる子だとか、早く目を覚まして頑張ってよ、幼いことからいろいろな習い事をさせてもらっていたけど何一つ身につきませんでした。
ピアノ、水泳、バレエ、習字、学習塾、英語教室
テニススクール、ヴァイオリン教室
よくよく考えてみれば自分からやりたいと言ったものはひとつもないことに気づきました。
私は親の操り人形みたいになっていました。
中学、高校と、なんとなく過ごし
進路を考えなさればなりません、
親の指示周りの流れに沿ってきたので自分がやりたいこと、進みたい道がわからなくなりました。
もうどうしたらいいかわからないです。
死んでというのに、期待されて、その期待に応えられない、また存在を否定されるの繰り返し、
もうなんとなくで生きていけない、
コロナの影響でたくさんの人が亡くなって、
死んでしまおうかなんて
こんなことを言ってはいけないと思ってる本当にすみません。頑張っていきます。
ありがとうございました。
名前のない小瓶
117158通目の宛名のないメール
お返事が届いています
小瓶を流してくださり、ありがとうございます。
親御さんのその言葉、しかも泣きながら言うなんて。あなたに心から同情します。
仰る通り、子は親を選べません。
育ててもらった恩があるとか、親も子を選べないとか、そんな詭弁を真に受けてはなりません。子を設けた以上、親がその子を育てるのは当然です。感謝してもらえばそれは嬉しいけれど、それは強制することではありませんよね。私はそう思いながら子を育ててきましたが、親を反面教師にしたせいか、自身の親子関係は良好です。
おそらく見栄のためにあなたを操り、結果、あなたをこんなふうに追い詰めてしまった親御さんとは、心の中で一線を引きませんか。見限るという表現が正しいかもしれません。
心から信頼できる親に恵まれなかったことはある種の不運で、悲しいことに人を信用しにくくなります。ただ、そのおかげ？で、早くに自立心を持てることにもつながりますし、社会で戦っていける強さも身に着きます。親という敵が身近にいる環境で育てば、嫌でも強くならざるを得ません。人を見る目も養われていきます。それはひとつの財産でもあります。
相性の悪い親のことは諦めましょう。認めてもらわなくて結構です。こんなに知性ある文章が書けるあなたのことを認める人は、ほかにたくさんいる、この先も多く出てくるでしょう。
心の中に親の感情を入り込ませないよう、親の評価や感情はスルーしてはいかがでしょうか。自分を健全に保つために。
同じく、弱い親を持つ者の一人として、あなたの真のお幸せをお祈り致します。
お身体に気をつけて、自分だけの幸せをつかんでください。応援しています。
こんにちは
小瓶の返事は少し時間がかかるそうですが、今、おかげんいかがなのでしょう。
少しでも楽になっていらっしゃればと願っています。
お母様に対するお気持ちも、コロナに苦しんでいる人たちへの気持ちもとても優しさと哀しみが溢れていると思いました。
そのように人を思って苦しんだりするお気持ちは、きっと大切にすると良いと思います。
お母様に向けていらっしゃる優しさを、どうかご自分にも向けてあげてください。
あなたはさんざん傷ついてきたのですから。進路を決めよう、前に進まなければと焦る前に、少しだけご自分自身を大切にしてあげてはいかがですか
死んでしまいたいと思う位、辛かったんですね。
あなたは多分とても頑張り屋さんなんでしょうね。
今までもたくさん頑張ってきたと思います。
辛い時は辛くていいし泣いていいよ。無理に頑張らないでね。
私も昔、あなたと似たようなことがありました。
習い事もたくさんしました(させられた)けど、なーんにも、心に響くものは1つもありませんでした。
自分が本当に好きなものがわかりませんでした。
そして母親に金食い虫と言われ続けていました。
そしてそんな母が今でも嫌いです。苦笑
両親は、自分たちの思い通りに私がならないと、私を抑えつけました。精神的にも行動的にも。
だから私は卒業してすぐに家を出ました。
もちろん反対されましたが、私は実家を出る事は昔から考えていたことだったので、とっとと出てきました。
大人になると楽しいことが増えますよ。
一人暮らしして、おいしいご飯食べて、旅行に行って、観劇して、、
大人になってから、私は自分の趣味や好きなことがわかるようになりました。
誰にも否定されずに、自分の興味や好奇心、好きな気持ちを持つことができるようになったからです。
だから、今は死にたいと思うくらい追い詰められて辛いかもしれないけれど、私はあなたが大人になって、親の意思に関係なく、あなた自身が自由に選択できる人生を経験してほしいと思います。
それは、すごく充実していて心から幸せを感じることが出来るからです。
今後もし、また辛いことが起きたら私の話を思い出してもらえたら嬉しいです。
未来は今より絶対楽しいから。
あなたのご両親と多分同世代のオバちゃんです。
そういう人、今とても多いと思います。
あなたはとても優しいひとだと思います。親の期待に応えなければという思いで「やりたくない！やらない！」と拒絶する事もなく、全て頑張ってきたんですよね。
それを全否定されて手のひらを返すように「産まなければ良かった」と言われるなんて、どれだけショックだったかと思います。
親御さんは産まなければ良かった、なんて絶対思ってません。人間として未熟で、ついあなたに甘えて自分の思い通りにならない苛立ちを激しい言葉でぶつけてしまっただけでしょう。
でも、今（高校生ですかね？）あなたは自分は親の操り人形だった、と気づく機会を幸運にも得たわけです。
親は関係なく、好きなこととか趣味ってありませんか？
将来はこういう世界で働いてみたいなとか、外国いって働きたいなとか、漠然とでも。ネットで調べるもよし、本屋さん(職業図鑑とか？)でもよし。
親が喜ぶような良い大学→良い会社、社会的地位の高い職業である必要は全くないです。
親ではなく、働いて、生きていくのは自分なんですから。
気づかず親の望むとおり大学、一流企業にはいったものの適応できず、破綻してそれから親を恨む人も多いです。
どうせしぬ事を考えるくらいなら、淡々と自分の好きな事を模索するとか、親元離れたあとの生活など想像しながら自分の進む道と、その段取りについて考えてください。
事情が許すなら、多分あなたはなるべく早く親元を離れた方がいいと思います。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってない
地の底まで落ちる心。鬱病で休職中です。心の内の暗い部分を吐き出させてください。
最近辛いことが多すぎて、嫌な人はみんな消えればいいと思ってた。でも本当にに消えればいいのは私で、私が消えれば全部解決するんじゃないかと気づいた
夢の中が1番幸せ。
最近の私、小瓶を流すのとかくれがを併用。落ち込みやすい人におすすめです。
2024/3/14 日記
いまの気持ち
僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い
ラクマでの挨拶の重要性か。考えもしなかった。心配するもんなん。必ず出品者側に金振り込まれると思っていた。顔も見えない人は、ツール上のやり取りだけでいい。と思っていた
下手でも少しは褒めてほしかった。土曜日に基本部活があるんですけど、その時の話です。OBの先輩に「この中で１番下手！まじド下手すぎるやろW」などと言われました
大好きな人が亡くなりました。ずっと後悔ばかりで、頭の中はぐちゃぐちゃで苦しいです。
一緒に死んでくれる人いませんか
周り見られないやつは車運転しないでほしい。あんな下手くそがバイパスで７０キロ、８０キロ台で走ってるとか世紀末でしかないわ
起きたら日付が変わってた。ああ、またやらかした。昨夜も眠剤抜いて、それなりの時間寝られたから大丈夫だと思ったら、夕方から強い眠気に襲われて、そのままパタリ。そんなはなし。
友達の彼氏と仲良くなくて気まずい！(
