平日、疲れすぎて子供と遊んであげられない。ごめんね。ママ弱くてごめんね。公園で遊ぶとき、知らないお友達でも｢いっしょに遊ぼう！｣って声をかけてたとき

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ペダルなしバイクでどこまでも。３歳の息子にペダルなしバイクを買ってあげると、とても喜んでいつも一緒にいます。公園に遊びに行くとき、近所の親戚の家におじゃまするとき 私は便秘症で短くて三日に1度。長くて1週間に1度しか出ません。3年前にお腹が膨れて苦しくなったので大きい病院に行ったのですが、原因がわからずに便秘の薬をもらいました 電話を、かけて会話したりするのが苦手な私。でも、それが仕事でどうしても必要だから頑張ってるけれど辛くなってきた。うつ病から復職して3か月 あなたは 自分が幸せになれる存在だと確信を持てますか？僕は持てません。僕の中には、幸せになろうとする自分と、自分がいい思いをするのが許せない自分とが存在しています 健康だけど死にたい。自分はうつ病じゃありません。人並みに寝られるし人並みに食べられるし、全くの健康体。現実から目を背けるために過食のようなものをすることはあるけど 少し特殊な失恋のようなものをしました。私は心身ともに女性で、学生時代に私が片思いをしていたのは同性の人でした。 告白しようとは思いませんでしたが なんで生きてるのか分からなくて、生きていくのが怖い。大切に想ってる人が先にいなくなっていっちゃう事が悲しい。同じ時代を共有できてることは素晴らしいことだと思ってる ヒマワリが咲くころに。昔友だちで会えなくなった親友へ。話さなくなったのは迷惑かけたくなかったから。皆にも言えなかった。大人は卑怯で教師なんか大嫌い 毎日勉強に追われてる。運動会練習もあるし。もう疲れた。あり得ないって分かっていても、ホームの先頭に立っている時、飛び込んでしまいそうで怖い 高校生の時毎日毎日死にたいと思いながら時には自殺未遂を繰り返しつつ、死にきれなくてなんだかんだで今まで生きてきました わかんない！これっぽっちも理解できない。どうしてなんで？私より凄い人がなんでそんなに苦しんでるの。私より凄い人がどうして認められていないの。意味がわかんないよ あの日に帰れたら…時々、ふっと思い出す母の味。どれも美味しかったなぁ…食べたいなぁ…もう2度と食べれない…今は天国の父に作って一緒に食べてるのかなぁ 助けを求めることに疲れてしまいました。もう、何もできない気がします 男女差別へのささやかな抵抗。転職して半年が過ぎ、活躍できる職場と聞いて入ったら古い男尊女卑体質で前職で培ったスキルを活かすことなく毎日つまらない仕事ばかり 義姉くたばれ〜。ほんまにほんまに義姉くたばればいいのになあ。そもそも初対面の時からこっちは気を使ってご挨拶（笑）したのに、無視しやがったからな 復職したけど。うつ病を患って一年半休職。復職した。不安で押し潰されそうになりながら何とか休まず通いようやくなれてきたところ。なのに、言われた言葉にショックを受けた 放置自転車。ご無沙汰しています。お返事をくれていた方、フォローしてくださっていた方、ありがとうございます。気付いたら季節が8回も過ぎてしまっていました. 自分をやめたい。相方がうつ病。最近はパニック発作みたいなのを頻発してる。しかも家の中で。そうなると、私が仕事でいなくなるのが耐えられないらしい