宛メ本

好きだなー、やっぱり好きなんだよなー。奥さんいるし、子供3人いるし、高校生の子と小さい子供いるし、奥さんとずっと仲良しなんだろうなー

カテゴリ
好きだなー
やっぱ好きなんだよなー

奥さんいるし、子供3人いるし、高校生の子と小さい子供いるし、奥さんとずっと仲良しなんだろうなー

嫌いな所探したり、奥さんと子供と幸せそうにしてる所想像したりして、気持ちが落ち着いた時もあったけど、やっぱ好きなんだよなー

モテるんだよなー、既婚者のくせに
本人はそういうつもりないんだろうけど、人を好きにさせる何かをもってるんだよなー、

話してると優しくて、包容力あって、人の心掴むの上手くて、好きになっちゃうんだよ

辛いなー、家庭を壊す気なんてないから、少しだけ私の事を想ってくれたらなー、なんて考えちゃうよ。
名前のない小瓶
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少しだけでも気持ちを返してもらったら、よけいに辛くなるよ。

私も若いころは、やっぱり結婚してる男性ってそれだけの魅力があるよなぁって思っていた。慣れているから異性との事に余裕があるし、プライベートとか想像するとなんだかセクシーに見えたしね。

でも、こればっかりは順番って大事。

あなたは奥さんより先にはその人と出会えなかったんだし、もし奥さんより先に出会ってたら、そんなに魅力的じゃなかったかも。

本当に好きになるなら、奥さんと離婚するまで待つしかない。

今はさみしいかもしれないけど、あなたの周りにたくさんいる他の素敵な人にも目を向けてみてね。
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君達は悲しいくらいに、嘘を吐くのが得意で、苦しいほどに、無理をするのが得意だね。別に、誰のことを言っているわけでもないんだけれど。なんとなく、言葉が浮かんだだけで 虐待受けてます。助けて下さい。私は16歳です。私は、母が夜遊ぶために強制的に早く寝るようにされてます。そのせいで、勉強がろくにできず学校の勉強についてけず 全部がうまくいってない。頭も悪くて、努力できなくて、ヘラヘラしていて、太っていて。こんな私を生きていくのがもう辛い。人と比べてるわけじゃない 待って!今わかった。自分がなりたい感じのこと…なんか、かっこよくて、まぁ悪で、他人の意見なんぞいらん。みたいな感じで。みんなとは違う感じ。雰囲気がね わたしは、いつ死ねますか?もう生きていたくないから、生きたくても生きられない人と代わりたいです。でも、自分で死ぬのは怖いです 私は主訴を何にするべきなのか、何を疑って受診するべきか、調べてました。死にたい=鬱ではない。私が死にたいと思うのは嘘ではないし。鬱の症状でそこまででもないとか つらい。しんでしまいたい。色々悩んで苦しんで得たものを自分でだめにした。周りの状況も悪化して、人生で1番のドン底にきて、それでも前に進むしかないと力を振り絞って 9月にある修学旅行の不安。中3女子。もちろん修学旅行は楽しみだし、班のメンバーとも仲はいい。不安なのはホテルでの生活。二夜。自分は性別がわからない 小さなことで異常なくらい落ち込んでしまうのでとても生きづらいです。たとえば、店員さんが少し冷たかったりしても落ち込むし LGBTQIAの「A」について。他人に対して性的または恋愛的な感情を持たないカテゴリーのようです。私は恋愛経験の一つもない出来損ないだと思って生きてきました ごめんなさい。生きててごめんなさい。今日も目覚めてしまいました。仕事に行きますけどごめんなさい。一緒にいるとイライラするって言われていましたが 今日もアムカしてしまった……駄目だとわかっているのに……血もいっぱい出て痛いのになんで……なんで……なんで辞めれないんだろう。親からもらった大切な体のはずなのに 後輩って先輩に雑談のLINEするものなのか。高校2年になって初めて「後輩」と言うものを持った。私は先輩と話すのは緊張するし事務連絡以外はほとんどしなかった いいよと許可出しすれば、後からグチグチ言い出すし、ダメと言ったら後から「行けばよかったじゃん」と言う。意味が分からない。じゃあ何故最初からそう言わない? 大好きなほんと大好きな人。優しくて可愛がってくれてほんと幸せなんだよ。だからこの先を考えて欲しい。私だって一生懸命幸せにするからさ、だからこの先を考えて欲しい

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