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なんで私が休みだった日のことは私が出社してから確認しなきゃならないのに、なんで上司が休みの間に起こったことは全部私の責任なの?

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なんで私が休みだった日のことは私が出社してから確認しなきゃならないのに、なんで上司が休みの間に起こったことは全部私の責任なの?
名前のない小瓶
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なんで生きてるのか。去年の冬頃から色々あり気持ち悪くてご飯も食べれずずっと泣いてばかりで死ぬことばかり考えていたのですが、ようやく最近は気持ち的に回復して 辛い、苦しい、悲しい。今日も、何も出来ない1日だった。辛い苦しい気持ちに、支配されて抜け出せなかった。夫に、怠け者だと、思われてしまう 書き込みされています。中年女性二人に掲示板であらゆるところに私は今だに書き込みされています。時には私が書いたのではないのに「あいつだ」と言われる始末 小心者の夢を応援してくれませんか。私は、声優になりたかった。けれど、そう願ってからもうずっとそれになりたいのか、迷走している 自分は変な人間なんだろうか。戸籍上は女で、性別を記入する際には女と書く抵抗はない。でも、自分の口からは「女」とあまり言いたくない。1人称も「私」と言いたくないので 自信が無いから不安で八つ当たりしたくなる。人の勉強予定聞けない。何も考えてない自分が怖くなるから。人の参考書聞けない。それ持ってないとダメみたいに感じるから 小さなことで異常なくらい落ち込んでしまうのでとても生きづらいです。たとえば、店員さんが少し冷たかったりしても落ち込むし やっぱりなにがホントでなにがニセモノかわからない。私は誰だ?考えても仕方のないことをずっと考えて、なんの意味があるんだ?俺はどうしたいんだ 人に感情が生まれたのは何故?感情と本能の違いは?私の価値を見出すのは結局他人で、人生に意味はないと謳う人もいれば、人生の意味を求める人がいて こころのキズについて。わたしは祖父から心理的虐待をうけ育ちました。祖父はもう亡くなっていますが、目には見えない治すことも難しい多くの傷をつけました 自分が生きてきた世界は針の穴ぐらい小さな穴で、それに満足している自分は針の穴ぐらい小さな人間で、針の穴の中で偉そうにしていて、つくづく小さい人間だと気付いています とある日曜。空が秋の空だった。思わずみとれた。太陽のような人だったな…空を見ると思い出す。初夏の空が秋のようだなんて、気づく人はあまりいないだろうと思った 私は出産して変わってしまった。完全に母親モードになってしまった。わかる、わかるよ。だってそうでもならないと赤ちゃんのお世話なんてできないもん うちの親、最低だったけどもういいよ。そういう人間になってしまったのは仕方ない。人生は辛いから、皆迷うから。せめて本当の幸せ見つけてほしかったけど 置いてかれている気分。適応障害で休職して2ヶ月になります。職場に迷惑をかけている罪悪感、仕事に気持ちが向かず、職場からの連絡一つで息苦しくなる自分がやるせないです

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