「死にたかったら死んでいいよ」って、最初の一文をどうか鵜呑みにしないで。この言葉が危険なのはわかってる。それでも書くのは

「死にたかったら死んでいいよ」って小瓶を流したんだけど
そうは言っても〝死ねない〟ことがあるだろうな。と思って……
自殺未遂。死ぬほどの痛みを何度も繰り返す。生きてても地獄。──だとしたら？
望むは『安楽死』
安らかに、楽に、なりたいだけ。
そのために確実な死が欲しい。
「死なせてくれ」って悲痛な叫びは、
「生きてくれ」って当然の言葉で押し潰された。

死にたくても死ねない君を、幸せへと導くための切符はどこにありますか？

死へ向かう行為は、痛くて苦しい。
でも、それをしなくちゃいけないほどに、生きていることも辛い。
どうする？
わからない。

なにもできないけど
なにもしてあげられないけど
真剣に悩んで考えてる人間がここに居ることは、(ほんの少しでも)救いになりますか？

名前の有る小瓶

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ななしさん

「生きてくれ」って言葉を残酷だと分かってくれてる時点で、残酷だと分かってくれてる人がいることを知れただけで、少しだけ楽になった気がする。

自殺未遂で助かる人。人のいる場所で飛び降りとかしたら見つかりやすいから生還する確率も高まるけど、「体(心臓)はまだ生きている」というだけの理由で助けることが残酷だとは、助けた本人には想像つかない。

生きることをそうやって強いられるのが何よりも辛いんですけれどね。解らないみたいで。

だから、小瓶主さんみたいに生きることを強いる行動や言動が残酷だと想像できる方がいるって分かっただけで、ちょっとだけ心が軽くなりました。ありがとう。

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求めてるのたぶん共感なんだよなー。これ素直に質問に答えるだけじゃたぶん空気読めてない不快な返答になるんだよなー。すっごい、中二(病)な感じなんだけどさ……私の名前【有】の苗字【神上(かみうえ)】なんだよねー…… 文章書くのメンドクセー。面倒なら書かなきゃいいじゃんって？面倒でもすること、したいことってあるじゃん？日々､生きることとかさ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。誰にも迷惑かけたくないからとても好みの捏造※なお表垢　…… 姉なんかいなければいいのにもうどうしたらいいかわかりません、、お願いですアドバイスください。別れたくないけど辛いんです。#ネット恋愛感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。 2024/04/14 自分への口汚い愚痴今日の出来事今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくてやっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけど姉なんていなければよかったのに、、日焼けした肌。少しヨレたシャツ。蜂蜜の瓶を眺める。カーリーヘアの後ろ姿。目が合うと溢れる。優しい笑顔。あなたを知りたい。話したい睡眠

「死にたかったら死んでいいよ」って、最初の一文をどうか鵜呑みにしないで。この言葉が危険なのはわかってる。それでも書くのは、君に生きていてほしいから