この先、生きていける気がしないし、本当は生きてたくもない。
生きるのが下手くそで、バイトも続かない。クビになったこともある。
自分を偽るのが得意だから、周りには人がいた。それも嫌になって、消えたくなって、ラインもずっと前に消してしまった。独りぼっち。
みんな良い人だったと思う。でも、良く分からない機械で、常に繋がっているあの感覚が気持ち悪くなった。あんなもので、繋がっていると思えて、安心できる人達が気持ち悪くなった。
相手から嫌われる前に消えたかった、何て気持ちもあったように思える。
消したときはスッキリした。でも後からは虚しさだけが残った。自分の浅ましさに自己嫌悪した。逃げたって、私は私で、自分からは逃げられない。
心が弱くて、自己愛が強いんだと思う。精神病院にも通ってる。
大学も怖くて行けなくなって、二回も留年して、オンライン授業のお陰で、やっと卒業できそう。でも就職活動がある。
やりたい事は勿論ない。お金もない。私のような欠陥品が社会に出て生きていけるわけがないし、生きたいとも思えない。
自殺しようと思って、縄を買ったのに未遂に終わった。死ねなかった。自殺する勇気もないのに縄なんて用意して、本当に浅ましい。ひどく惨め。
つらい
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ななしさん
ねえ。生まれてきてくれてありがとう。
ダメダメな人間のままでいいから、生きて。
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