宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

生きてるのがめんどくさい。死にたいならご飯たべなければいいけど食べてしまうし、どうせストレス溜めに仕事に行くんだろう。お金欲しいし

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死にたいならご飯たべなければいいけど食べてしまうし、どうせストレス溜めに仕事に行くんだろう。お金欲しいし。
妹が先に結婚すると聞いた日から死にたくなる朝が続いてる。独身もうすぐ40歳。
目覚めたら億万長者で隣に旦那がいて、君は居てくれるだけで良い、とか言ってくれないかな。
安月給の工場なんかじゃなくて、たまに家庭教師みたいな事をしてそれで暮らしが成り立たないかな。工場、楽そうとか言われるけどさ、人間関係こじれると地獄でしかない。辞めたい。
目覚めたら都会の真ん中で、月給25万くらいで良いから仕事してないかな。田舎マジでクソ。
ご飯食べて、気づいたら死んでいたい。生きてるのがめんどくさい。
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毎朝死にたくなる。悔しい。なんでわざとぶつかられるんだろう。もう私なんかいない方が良いのかな。もうすぐ40歳。いつも一人ぼっちになる。雇ってくれるとしたら介護かな? 逃げたい。お母さん私に寄りかからないで。苦しいよ。重いよ。お父さんに頼ってよ。私は自分のことで精一杯で背負えないよ。なんで私は見下されるんだろう
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
また、死に損なった。ふとした時死にたいって感情で支配されて苦しくて苦しくて仕方ないのに。明日が来るのが怖くて、今すぐ時が止まればいいと思うくせに 死にたい死ねばいいいつ死のう。素直に甘えれるのは寝ぼけてる時だけ。仕事終わりで行く時は疲れてるからすぐ寝ちゃって申し訳ない その気が失せたなら、そう言って欲しい。最初にお願いしたのに…他に良い人が出来たり、わたしとやりとりするのに飽きたら、突然ブロックとかそういうのやめて 目に見えないものはすなわち存在しないものとして扱ってよい・軽んじてよい、最近の世の中はそんな感じがする。だから嫌なことがあって自傷する 疲れちゃったな。私は一言で言うと、無能で性格悪くてまともにコミュニケーションもできない人間です。仕事とかやるべきことも理解するまでに時間がかかり 夜が近づくほど眠れなくて、目を閉じるとむずむずして気持ち悪いから閉じられないし、結局涙がこぼれるだけ。 イライラがおさまりません。イライラして腹が立ってクッションをなげつけたり、紙にイライラしたことを書きなぐって破り捨てたりしました。でも、おさまりません 今年度から部活動の顧問が変わりました。しかし、中々部長として信頼関係を結べません。どうしたらいいですか? 人が怖い。人目が怖い。在宅勤務のフリーランスになって、半年。ビデオ会議はあるけど直接会うことがないから気楽。人間関係の悩みが尽きなかった今までと違って 私はなんで生きているんだろうか。夢も希望もなく。若い頃はそれなりに夢も希望もあった気がする。気が合わない彼氏とはいまだ別れられず。毎日体が重く寝てばかり 何でそんなに悪口ばっか言うのか。毎日悪口と遠回しな「私を褒めて」、いかに周りが駄目でじぶんがいいかのアピール。考えてることが透けて見えて浅ましいです なんで私が休みだった日のことは私が出社してから確認しなきゃならないのに、なんで上司が休みの間に起こったことは全部私の責任なの? 生きたかったら生きればいい。死にたかったら死ねばいい。そんなシンプルにはいかないか、。消えたかったら、消えればいい。は無理だしな 学校は楽しいけど体が持たない。近々倒れそう。毎日5時起きで6時に家を出て、部活終わったら7時か8時に帰宅、そこから週一の英会話1時間で、クレンジングお風呂、夕食 後何回残機を費やせば、私は普通になれるのだろう。夢や目標はなく、やりたい事もない。テレビで夢を語る人を見ると、眩しすぎて辛い。ただ真っ当に生きたいだけ

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