新生活で楽しいけど、両親がいてご飯を作って待っててくれる人がいるのか羨ましい。大学進学で念願の1人暮らしを始め、部屋も自

大学進学で念願の1人暮らしを始め、部屋も自分の好きなように使える！
でも、父子家庭で虐待を受けてきた私は友達の事をとても羨ましく思ってしまいます。

友達はみんな良い環境に恵まれて、生きてる今を楽しんでいるようにしか見えません。
友達同士ふざけあって悩みも言い合える、女性としてメイクやファッションに力を入れる、早く家に帰りたいと言える、毎日欠かさずお弁当を作ってくれる人がいる、心配してくれる人が身近にいる。

これは特別な事だと思います。こんな事を日常で出来るのは素晴らしいです。

美辞麗句を並べるだけの八方美人の自分、メイクはした事ない、実家にだけは帰りたくない、自分で作るお弁当なんて美味しくない、私のことを心配してくれる人に会ったことがない。

これを親のせいにして努力しない自分にも嫌気がしますが、親を許すことは出来ません。

同じ思いをされている方、わがままを言うようですがお返事くれると気持ちが楽になります。

名前のない小瓶

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3通目のお返事

小瓶主

お返事ありがとうございます。

自分と向き合うことが出来ているのは、"親が言う世間一般の考え"に惑わされないように自分の考えを持っていられたからだと思います。

私も少なからず自傷をした事があります。
お返事をくださった方と同じように、いなくなっても誰も悲しまないとも思っています。
自分の好きなところを見つける事は、とても
難しいことですが、ほんのちょっとずつ見つけられるように頑張ってみます。

4月になり、新しい環境の中で辛いことが増えましたが、幸せな出会いも1つありました。
その出会いを本当に大切にしていきたいです。

2通目のお返事

はじめまして

どんなに恵まれた環境に生まれた人でも
表面上楽しく過ごして見えても
周りの人に対して同じように感じる方も多くいるのだろうと思います

それでも自分の気持ちを受け入れることが難しく、
考えることができなかったり、
またその勇気が出せずにいる人も少ないくないかと思います

どんなに仲が良くても他人に自分を曝け出して相談することは勇気がいる、
ファッションに力を入れるのは自信を出すため、とかその人によっても理由はいろいろだろうとは思いますが、努力しているとも思います

あなたはこれらの事をできるのが
素晴らしいことだと知っていて、
今の自分と向き合い、自分の嫌なことも目を背けずにいることができる
それは多くの人ができることではない
それこそ凄いことです

わたしはきっとあなたの言う恵まれた生活を送れている人間だと思います
自分でも恵まれている環境とは思ってます
暖かいご飯やお風呂、布団がある
でも親からは出来が悪くて化け物と言われたり、
心がないと言われてます

毎日消え去りたいと思い、己を傷つける行為に走ってしまいます
自分ほど存在価値がなく、居なくなっても誰も悲しむ人間がいるはずはないと

でもある人に
まず自分と向き合えたのなら、次は自分を受け入れて少しづつでも自分の好きなところを見つけるようにしてみたら？と言われました

一番この世で何より自分が不得意としていることじゃないかと思いましたけど
本当にコンマ単位で自分を知れるように頑張っています

長くなってしまいすみません

1通目のお返事

バイトを始めたりすると、パートのおばちゃんが母親のようにおせっかい焼いてくれますよ。

学校以外にも、どんどん居場所を広げて、色んな人に出会って、楽しい毎日を送ってくださいね。

若いときって、周りの大人は何も言わなくても世話を焼いてくれるものです。

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小瓶主さんの他の小瓶

はじめまして。辛い事が今までで1番重なった時期です。助けを求める手段を自分で消してしまうのが堪らなく嫌です

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私の好きな人がどんどんかっこよくなってく。あぁ好きだなぁ見るたび思う。ほんとかっこいい。先生。好きです。次のテストいい点数取って先生に褒めてもらうんだ今日こそは。死にたいと思いながら生きている。首を吊ろうとしたけど、怖くて最後までできなくて跡だけ残って、長い髪で隠して首つりは無理みたい会うだけで心が暖かくなって、いなくなるとまた虚無感が私を襲う。会うだけで幸せになれる。知らない世界を広げてくれた。優しく、面白い。何事にも一生懸命朝はそこそこ気分よくて自分可愛いかもって思えてたのに一人になって時間経つにつれ死にたくなってまた無駄に食べた、最近病んでる時間が前より増えてきた無色というにはあまりにも汚い。もう何もわからない。前は強烈に消えてしまいたくて、自分の無価値さに苦しめられていて、燃えるような感情が辛くて辛くて仕方がなかった適応障害になっても大好きで大切だった職場。身体が先に駄目になって改めて「心」が如何に無駄かを思い知らされた。身体が動かなくなって流れで入院して退職して思い込みで非難する人、嫌い。こっちの事情なんて何一つ知らないのに。時には正義感まで振りかざして非難してくる。人を困らせるのが好きなんですか？相手はカレンダー通りの仕事で私は日祝休みのシフト制の仕事してて、休み合わせるのにシフト制がもどかしいって言ったら、不自由を楽しもうってもう嫌われてる？同性愛者です。大好きな親友に告白はしてませんがかなり自分が好き好きオーラを出してたみたいで周りからは○○さん（私が好きな人）の事好きでしょ？結婚や出産というライフイベントはきっと私には一生ご縁がない。そう思う。好きな人は一人だけなのに全然振り向いてくれない。昨日から声が出ない。一昨年仕事でちょっと喉を酷似したなぁとは思ったけど、いつもこんなにならんのに。ストレスも重なったかな？私の気持ち、夫への気持ち、こどもの事死が魅力的に思えちゃった時点でこの先終わり。時間が有り余る中ひたすら考えても答えの出ないこと考えて、今まで多様性を大事に人に優しくって思ってたのに結局私の人生に夢も希望もなかった。ちょっといいことがあったかと思えばすぐその何十倍も悪いことばっかり起きて。イライラする。何もかも全部消えればいいのにつらい。中学2年生の女子です。わたしは女子バスケ部のマネージャーをしています。先輩後輩関係なく仲がいいです。でも距離感が近すぎてなかなか先輩と仲良くなれませんしっかりちゃんと言えました。貴方が好きでした。でも卒業して離れる悲しみを味わうぐらいなら貴方を忘れます。身勝手でごめんなさい。ありがとうございました

新生活で楽しいけど、両親がいてご飯を作って待っててくれる人がいるのか羨ましい。大学進学で念願の1人暮らしを始め、部屋も自分の好きなように使える！でも