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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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早く死んで楽になりたい。苦しい。辛い。死ねたら幸せになれるかなぁ?早く楽になって、復讐できる相手にはやり返したい。辛いことしかなかった
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早く死んで楽になりたい。
苦しい。辛い。
死ねたら幸せになれるかなぁ?
早く楽になって、復讐できる相手にはやり返したい。辛いことしかなかった。
名前のない小瓶
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ななしさん (小瓶主)
分からないです。
生きるのに精一杯だったので。
幸せにしようにせよ、私の障害のせいでみんな不幸になるだけなんです。
だから私がこの世から消えた方がマシです。
どうせ大人になっても幸せになんてなれるわけないですし。
ななしさん
死んでも幸せにはなれない
と私は思うけど死んだことないからわからないですけどね
ちなみに、あなたが亡くなったら、私は気づけるかすらも分からないけど、想像するだけで心が結構痛いなと
これも私のエゴと言ったらなんですが、、、
本当の愛とか、本当にあなたの幸せを考えたら〜、とか分かりませんが、ただただ私はあなたにいきてほしいと思っている、これは確かな事実です。そしてそれを伝えます
でも人間、どうせ嫌でも死ぬんですよね
幸せにしたい人はいませんか?
私は発展途上国に行って小さな子供たちを助けたいです。
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推し活に疲れてしまった。私はとあるジャンルのオタクで、推しの情報を入手したりファンとの交流のためにSNSを始めた。最初は推しの良さを共有できることに喜びを感じていた
2024/3/14 日記
シャンプー飲んだら死にそう
何をやっても負の感情が強くなってしまう
殴り書き。自分は早く周りの人から見放されたいんだと思う。社会からも家族からも見放されて、居なくなる理由が欲しいんだと思う
職場の配置転換から三ヶ月ほど過ぎて、何だかんだ過ごしていたら、月の労働時間が40時間くらい増えていたみたいです
年末からずっとイライラ。面白くない。本当に面白くない。何度調べてもストレスが良くないだのリラックスしろだの信頼できる誰かに相談しろだの
悲しくて下を向いている誰が今日、明日前を向けますように。みんなの幸せを祈ってます
久しぶりの挫折。初めての実習が終わった。たった2週間の見学実習なのに、正直精神的にキツくて行きたくないけど、なんとか単位の為に耐え抜いた
このしんどさを分かって。夜になるといつも泣いている。将来の不安、自分が障害者であること、話す友達が居ないこと、劣等感、自分に自信が無いこと、頼れる人が居ないこと
あーあ。死にたい。浮気されて浮気されて浮気されて。全部私のせいにされて
やる気がでなくて後回し、締め切りが守れない、スケジュールを立てて行動できない、それをずっと治さないまま社会人一年が過ぎた
母親から逃げたい。母親の構ってちゃんが辛い。幼少期からずっと私は愚痴聞き係で、口を開けば父親や祖父母の悪口ばかり
カートでクラッシュしてしもた。少し前に、とあるサーキットに行きました。で、カートを借りて楽しく走っていたんです
ひねくれてちゃだめですか。好きな人に相変わらずひねくれてるなと言われました。私の何を知ってるのかなと思う反面、わかってるからの発言なところもあり
お知らせ
SNSで宛メについて投稿することのリスク・危険(2024.3.27)
広告の掲載をはじめました(2024.3.26)
宛メ以外のサービスで宛メの事を書き込むことについて(2024.3.25)
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