宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

心根を隠し、自己嫌悪の闇におちて死ぬ。誰かと何か繋がりを持つことに疲れた。自発的に何かを行うやる気がない。自分を作れなくなった。取り繕えていたはずなのに…どうして

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誰かと何か繋がりを持つことに疲れた。自発的に何かを行うやる気がない。自分を作れなくなった。取り繕えていたはずなのに…どうして。家族から見放され、友人も失い、このままお先真っ暗転落人生を歩むのだろうか。不安を抱え今日も眠りにつく。
そして、私は深海に沈む夢を見た。海は地球を覆っている、海は際限なく青々と広がり続けている。そこから見た世界は私が思うよりもうんと広かった。
だけど、そんな心地の良い時間も朝日が登れば終わりを告げる。瞼を開け視界に広がる現実世界の私はいつだった崖っぷちで、一歩でも踏み外せば、周囲の否定と拒絶そして激しい自己嫌悪に襲われる。
そうやって私はいつまで自分を押し殺していけばよいのだろうか。でも、私じゃない偽の色で塗り固められた私を作るのも今更やめられない。どちらの心も私にとっては正しくて間違いなのだ。
自分の心を明確にできない自分に呆れた。誰かこんなどうしようもない人生にはやく終焉を告げて欲しい。自分ではトドメを刺せない愚か者だから。
「助けてください。」の一言をもっと早くから誰かに言えていたらよかったのかな。
名前のない小瓶
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美しい文章を綴られる方ですね。高い感受性を持っていらっしゃるのだなと思いました。なので悲しいことや辛いことが、より心に刺さってしまうのかもしれません。私はあなたの言葉をもっと聞いてみたいと思いました。
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将来どうする?公務員試験講座を受けることにした。だけど、民間に入るのもいいかもしれない。結局どうすれば正解なのか分からない 自分が度を超えたコミュ障陰気でしんどい。周りが言ってる私コミュ障です!は普通に友達いるし話出来るし見た目もいいしで何が問題なのか分からない 好きな人に、出会えてよかった。恋愛関係にはなれないのわかってるから、友達のままでいたい。ずっとお互いの人生が終わるまで友達でいたい がらんどうにんげん。幼い頃、人と喋ることが大好きだった。いつの間にか苦手になったコミュニケーション。今振り返ったらその時大好きなものが沢山あったんだ 小さい頃から自分を傷付ける行為があったのを23歳になった今自覚し始め、治すべきなのか時々分からなくなる。小学6年生の頃からそれとなく自傷癖がありました 自分には好きな人(aさん)が居るのですが、異性の友達からaさんと保育園が一緒だった〇〇君と付き合ってるらしいよと言われました。その時、心の中で物凄く黒い物が 生きてるのがめんどくさい。死にたいならご飯たべなければいいけど食べてしまうし、どうせストレス溜めに仕事に行くんだろう。お金欲しいし どうして生まれてきたんだろう。何をやってもダメで容姿も底辺で性格も悪い。自分がされたことはずっと覚えてるしした事も覚えてる。償いたい。ごめんなさいごめんなさい 最初を間違えた。いろんな人に話すことができなかった。だから1人になった。今、私はどこにいると思いますか?学校の合宿です。あー、もう無理 今まで頑張って生きてきたどれだけ辛かろうが、どれだけ悪口を言われようが、どれだけ死にたかろうが、頑張って生きてきた。でももう無理かもしれない。苦しかった。辛かった ぐるぐる不安が巡っていく。呆れられてるんじゃないかって、嫌われてるんじゃないかって、わがまま言いすぎてるんじゃないかって。強引すぎるんじゃないかって 閉口。仕事おしつけられるわ、時間かけてやったらそいつの仕事になってるわ、自分の仕事できないわ、サビ残だわ、ミスの原因追求の仕事させられるわ 通信制高校に通うようになって変わったこと。3年生の4月からは通信制の高校に転校しました。なんでもっと早くこうしなかったんだろう。今はそう思っています 辛くても生きなきゃいけないのか。将来が分からない。明日どうなるのか、1年後どうなっているのか。10年後に何をしているのか、いつ死ぬのか 22歳になって初めて恋をしました。たまたま始めたマッチングアプリで2日目にマッチング。奇跡的に家が近所で共通の知り合いもいたりして、警戒心も薄まったから会ってみた

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