精神病院に入院を考えています。心がざわざわして常に泣きそうな気持ちです。クリニックには通って治療はしています。昨年から色んなことがあって対応していたのですが

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だんだん人間不信になってきました。障害年金の申請をしたいと医師に伝えたら「あなたは症状が軽いから申請しても通りませんよ」二ヶ月入院し退院して間もない時に症状が軽い？ 20年以上メンタルクリニックに通っていて初めて知ったこと。女医さんで話しやすく子育てのつらい気持ちなど聞いてもらっていたのですが転勤になられて院長先生に 家族の理解がない。6月中旬に退院しました。運よく以前していたパートの仕事に復職でき。ところが 先日LINEで娘とケンカになり落ち着いていた気持ちがぶち壊されました 早く元気になりたい。周りのひとたちにもらってばかりだ。私から、まだ何も返せてない。言葉足らずで、役に立たなくてほんとにごめん。こんな私に向き合ってくれてありがとう。 標語10 悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。 急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなる 自分が嫌い 人に裏切られたくない。宛メにも来たくなくなった。強迫障害がまた強くなっていく。働けないのになぜ脅されなければいけないの。 最近心に溜めてたこと誰かに知って欲しい。みんなマイペースに生きられていいなあ。もう正直苦しいよ。自分の時間が欲しいなあ。仕事休みの日はずっと一緒 自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。 初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。 僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた 昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。 なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。 私のどうでもいい愚痴。 もうダメだ。何で私また声出なくなったの