OD、リスカ、首吊り、全部未遂。
家族の前では明るく振る舞ってきて隠し通してるから知られていない。
小学生から希死念慮が強く、キッカケは多分友人から自殺したいという話を聞いた事だ。
なんだか、新鮮だった。と、同時に自分にしっくりきた。
私もずっと死にたかったんだ。と妙に納得した。
そして中学では酷いイジメに遭った。先生にも見放され、先生までも私をいびって楽しんでいた。
自尊心なんてもうそこで全部捨てさせられた。
高校では奇跡的に恩師に2人出会った。
高校1年では、先生公認のイジメに遭った。
授業中、席に戻る際に足を引っ掛けられたり、あからさまだった。
転機が訪れたのは、3年の時恩師である担任に変わってからだ。部活では、優しく見守っていてくれて、いつでも歓迎してくれた先生と同級生が居て、ようやく生きた心地がした。
そんな環境でも、依然リスカやODはやめられなかった。
今ではこんな平凡な私でも、こんな昔から抱えている。
恐らく、病院に行けば統合失調症やら気分障害、うつ病の名前が付くんだろう。と思う。
そんなことも知らない、昔の自分が羨ましくなる。
最近は仕事が忙しくて、ご飯なんて作る気がしない。
食べたいものも思いつかない。
ただ、ただ寝る時間が足りない。
仕事に行く度にやらなきゃいけない仕事が雪だるま式に増えていて辛い。
退職者が後を絶たない。
やれる人にやらせれば良いという長年の風潮が追い風となっている。
出来ないからと楽している職員と給料は変わらない。
馬鹿みたいに思えてくる。
こんな会社辞めてしまえば良いのに、辞めて新しい環境でまた辛い思いをしなくてはいけないのが酷く怖い。
もう先に進みたくない。
八方塞がりで、兄弟や親に当たってしまった。
身体を壊すまで働くしかないと強く言われた。
そう言うならそうしようと思った。と同時に親が嫌いになった。
そう言えば、昔虐められた時も何もしてくれなかったのだ。根性論振りかざされただけだ。
もうその日から一言も話していない。
仕事以外は部屋に一人で記憶に残らない時間をただ過ごしている。
今は何を口にしても美味しくない。誰と話しても楽しくない。人が怖い。疲れた。
