宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

嫌なこといっぱいあった。仕事に慣れなくて、失敗いっぱいして、時には意図的?と疑われたりして。ある日、いつものように仕事先に行ったら、なんだか空気がすごくヘン

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嫌なこといっぱいあった。

仕事に慣れなくて、失敗いっぱいして、時には意図的?と疑われたりして。

ある日、いつものように仕事先に行ったら、なんだか空気がすごくヘン。

挨拶してもみんながそっけなく、話しかけても冷たい。

????と思っていたら、緊張した面持ちの社員に呼び出され、

なんだか意味不明な質問をされ、????。

後で気がついたのは、

私が不慣れで知らぬ間に商品を傷つけてしまっていたことを、

ストレスから意図的にやったと誰かが噂していたらしい。


その後、備品が見当たらないとか商品が傷ついているとかいうことがあるたび、

まず私が聞かれるのだ。

カッター使った? この箱開けたのあなた?と。

単純な私は「いいえ」とか「開けてませんよ」と普通に答えていたけれど、

全て私が疑われていたと気づいてゾッとした。

生きていくために必要があって、こんな辛いだけの、

友達にも言えないような底辺の仕事に就いたのだ。


そんな、自分から首を絞めるようなことするワケない!

周囲の冷たさ、特にパートのおばさんたちの私に対するアタマのヨワい人扱いに胃が痛くなり、

ストレスからくる心臓の痛みにも耐えながら、とにかく頑張ってきた。

私は生活のために働いている、必要があって働いてるんだ! こんなことに負けない!

帰宅するたび、少しずつヒネた嫌な顔になっていく鏡の中の自分に向かって、

チクショーっ! バカにしやがって! 私はこんなことに負けない! 絶対負けないから!!!

となんども声を押し殺して叫んだ。

幸い、下品なおばちゃんたちとはシフトの日が重ならず、

というかその日は避けて働いて、

今は良い人たちに恵まれて、笑いもたえず楽しく仕事ができている。

失敗しても、みんなお互い様とすすんで助け合える。

だいぶん慣れてきて、今では逆に不慣れな方から

「○○さーん! どうしよぉ〜!!どうしたらいい?!」と助けを求められるようになった。

これならやっていける、もう少しシフトを増やそう、そう決めた矢先、

他の慣れない仕事に回され、また苦労のはじまり。

記憶力が悪く、目で見たままを理解できない、パッと言われたことがすぐにできない、

いったん言葉にして頭の中に収めないと覚えられない私にとって、

苦痛でしかない。

また心臓の痛みが始まった。

また、少し自信が出てきたから、

おばちゃんたちと2時間だけ被る日にシフトを加えてみたのだけど、

(そうしないとシフトを増やせない)、

ひとりだけチクチク、ネチネチと聞こえよがしに嫌味を言う人がいて、

相変わらずの態度。

わざわざ口にするほどのこと?! というようなことで、遠回しに私をなじる。

それを耳にした途端、また心臓がギュッと痛くなった。

50、60にまでなって、

人への思いやりもないおばちゃんたちの存在が信じられない思い。


おまけに・・・・・もうこれは決定打だな・・・。


来週から新しいシステムが取り入れられ、これまでとやり方が変わると言う。

せっかく覚えた機器の使い方が変わってしまう。

それはみんな同じ条件だけど、

新しいシステムは私にとってかなり辛いものになるはず。

全てがLEDに変わる。

光の点滅、特にLEDの点滅がものすごく辛いんだ。

夜の対向車のLEDの光ですら脳の中を鋭い針で貫かれるような苦痛を覚えるのに、

それを一日中、仕事の中で目にしなければならないなんて。

そもそもあちこちの出入り口で発生させているネズミ避けの高周波もある。

そこを通る時は両耳を塞いで走り抜けてきた。両手にものを運んでいるときはどうにもならず、

耳の奥にギュッと力を入れて、急いで通り過ぎた。

なんども通る場所ではないから、なんとか耐えてきたけれど・・・・。

さらにLEDの点滅が加わったらもう無理だ・・・。

きっと脳がおかしくなってしまう。

でも今の仕事を急にやめたら、明日から食べていくのに困る。

すぐに新しい仕事が見つかるかどうか。

それでも・・・もう無理だな。

せっかく、「これならもう少しやっていける」と思った矢先なのに。

残念だけど、もしかしたら天からの「あなたはもっと別の場所を探しなさい」ってことなのかも。

新しい仕事、いいえ新しい生き方を探そう。

自分が壊れてしまう前に。
名前のない小瓶
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新しい出会いにもう向かってるのかもしれないね。
心配しないで。どんな世界にも良い人がいるし嫌な人がいる。だからあなたが仕事を変えたいと思うなら変えていいよ。大丈夫、うまくいくよ。
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そうか!この身体(からだ)があるから、いけないんだ。「消えてしまえ」頭も、顔(目、鼻、口、耳)も、体も、手足も、心も。今の、この思考も。全部。いらない。要らない 発達障害の中でもADHDとASDの混合型とかほんと地獄かな?(病院の知能検査含めた検査で確定してます)。それで才能あるタイプでもないし 以前流した戯言にお返事を頂いた。「共感」だった。認められた、でもないし、間違ってなかった、でもない。ことばにできないのだけれど、なんかすとんと落ちた気がする 友達になんだか嫌われている気がします。気のせいかもしれないけど私は時々勝手に敵対心を燃やされるので今回もそうなのか心配です 踏み出せる勇気が欲しかった。先日、私は諸事情あって部活を退部し、別の高校に編入することになった。昨年度3年生だった先輩と同タイミングでの脱退となったのだが 認知症と身体の衰えがすごい勢いで進行していく祖母を見て、一緒に死ねたらなとたまに思う。世界一好きな人と死ねるなんて本望。ローン完済したら実行しようかな 高校生活が楽しくない。努力が出来ない。勉強も出来ない。友達もいない。でも友達に依存して一緒に行動していたい訳でもない。彼氏もいない。未来に漠然とした不安があって 楽になりたい。彼氏ができない。借金が会社にバレた。毎日頑張って働いてるのに毎日お金のことばかり悩んでる。消えたい。楽になりたい 好きな人がいます。同性の方で、お互い趣味が合って合作で作品も作っていたのですが、最近その好きな人が別のジャンルにハマってしまいました リアコの指輪の話。なんか急に指輪が欲しくなってきた。彼とお揃いの結婚指輪。なーんて、馬鹿らしいよね。彼が買ってくれるわけないのに 新学期。一喜一憂。始業式の2日前、朝起きたら何故か大きな不安が襲ってきて、体の震えが止まらなかった。私がそうなんだから、息子もやはり不安だろう、と思った 昔に怒鳴られた記憶について。失敗すると、お腹が痛くなって、もう自分が駄目な存在だと感じる。完璧主義な思考に陥らないようにと、心の余裕を大切にしてても いい人になりたいと思っていた。でも、いい人にはなれないみたいだった。私は、言うほど真面目じゃない。ただなにかに取り組むなら、それに誠実に向き合いたいと思っただけ 私を変えてくれた人。大好きなあなたへ。親の言いなりに今まで生きてきて、趣味のゲームもいつも1人で遊んでた私に、楽しい世界を教えてくれて 無色というにはあまりにも汚い。もう何もわからない。前は強烈に消えてしまいたくて、自分の無価値さに苦しめられていて、燃えるような感情が辛くて辛くて仕方がなかった

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