今の感情をどこにぶつけたらいいか分からなく色々探してたら此処を見つけました。
一回りほど歳が離れてる彼がいます。
その彼と結婚を考えているのですが、自分の親に反対されてます。
その理由は彼が日本生まれの日本育ちですが国籍が違うから。
ただそれだけの理由です。
今一緒に住んでますが、その時に親に日本人でないことを言いませんでした。
その理由は結婚しようと決めた時に話そうと思ってたから。
以前同棲しただけで別れた経験をしたので、まだそこまで話す必要はないと思ったから。
それがいけなかったんだと後悔はしてます。
親に言われました。
私の嘘で自分達親も彼も傷つけてる。
よりによって何でそんな人と…とも言われました。
親が反対する理由としては国籍と年齢差です。
私は私で、彼を差別したとも捉えられる発言に悲しくなりました。
同じ日本という国で生まれて、同じ日本という国で育ったのにそういう偏見をもつ親に対してはもちろんですがそんな社会が悲しいです。
私は最初聞かされた時、驚きはしましたがそこまででした。
とはいっても、私と同じ日本人としての生活を送ってるから。
ほんとに人柄が良いんです。
誰に対しても気配りもできて優しくて自分のことより私のことを先に一番に考えてくれます。
その人柄を見てほしくて親にも会ってほしいのですがそれも拒否されています。
今まで育ててくれた親には感謝してもしきれませんし、親が私のために言ってることも分かります。
黙ってた私も悪かったと思っています。ですがやはり自分の親もそういった偏見を持ってたことにすごくショックでした。
日本人なら同じ日本人と結婚しないとダメなんですかね？
同じ日本人でも良い人ばかりではないと思います。
幸せになるのも苦労するのも自分次第、2人次第。
私はそう思うのですが、間違ってるんですかね…
これ以上彼を傷付けないためにも別れた方がいい
のかとも考えました。
結婚するにあたって何が正しくて何が間違っているのかもう分からないです。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
親の立場から書かせていただきますと、
あなたには申し訳ないのですが、
親御さんのお気持ちはよく分かります。
もし私の子供が外国籍の人と結婚すると言われたら、
私も悩むと思います。
うちは息子ですが、
女の子であればなおさら心配だと思います。
若くて純粋なあなたから見れば
偏見や人種差別だと思うかもしれませんが、
親御さんがこれまで生きてこられ
経験を積んだ上での考えが、
今のご意見なのだと思います。
あなたがおっしゃるように、
その責任を負うのはあなた自身です。
好きな人と結婚したいお気持ちも分かります。
既に同棲して彼氏さんの人柄をよく知っておられるなら、
なおさら、なんで分かってくれないんだ、と
思っておられる事でしょう。
ただ、同棲と結婚はやっぱり違うんですよ。
否定的な事ばかり書いて申し訳ないです。
あくまでも一つの意見として受け止めて下さいね。
ちなみに、これがわが家の場合ならば、
うちの息子は、主人と私がどんなに反対しても、
自分の好きな人と結婚すると思います。
強行されてしまったら、
こちらはもう認めざるを得ませんし、
息子の妻に対して人種差別的な事は
言いたくありません。
あなたにとって納得のいく結果になりますように。
そして、あなたが幸せになりますように。
お祈りしています。
ななしさん
初めまして。
偶然拝見させていただきました。
私は、離婚を2回しています。子供は4人産まれました。
1回目の結婚は、両親が夫のことをとても気に入っていました。
その後離婚することになると、とても残念そうにしていました。
2回目の結婚は、両親が受け入れられないタイプの人で、反対されました。
結果的に、2回目も離婚することになり、
「1回目の人が、私たちも大好きだった。あの人を捨てたあなたが悪い」というようなことを、言われました。
現実、1回目の結婚も2回目の結婚も、私にとって学びがありましたが、幸せなものではありませんでした。
決して一言では言えない日々でしたが、私にとっては経験です。
それを、「あなたが悪い」「あの人の方が良かった」など、親目線でしか娘である私に意見できない両親のことを、徐々に軽蔑するようになりました。
私は夫が外国籍ということではなく、あなたとは異なる状況にいたと思いますが、
両親の反対を押し切って結婚を考えている、という点においては同じかなと思います。
両親というのは、多くの場合子供の幸せを願いますが、
あなたのご両親がその幸せをはかるものさしは、一体どんなものさしでしょうか。
少なくとも、「外国籍は避けるべきである」というものさしがあり、子供にも同じものさしがあると、思っているのではないでしょうか。
私から見ると、国籍がどこであろうが、どこで育とうが、結婚をするのは自由だと思います。
国が違えば文化が異なり、大変な思いをするのは想像できますが、
あなたの場合、文化に異なることはなさそうなので、ご両親がどんな理由で反対されているのか分かりません。
私も今になって感じますが、親といえども、必ずしも人格者ではありません。
親は親なりの価値観があり、人生経験があり、別の人間です。
子供が大人になった以上、ある程度は子供の価値観を尊敬する必要があると思います。
もちろん、それができない親も多いし、私の両親もそんな感じです。
もしかすると、あなたのご両親も、そうなのかもしれません。
今、ご両親の反対を押し切って結婚をするのか、
もしくは、彼と別れ結婚を諦めるのか。
一度、どちらも想像してみて、あなたが納得のいく答えを選ぶべきだと思います。
おそらくご両親のお気持ちは変わらないと思うので、あとは2人の覚悟だけです。
私は2回離婚をしましたが、反省点をひとつ挙げるとするならば、自分の決断を他の何かのせいにしていました。
「両親が気に入った人だから結婚を決めた」
「相手が家を購入したから結婚した」
「相手が浮気したから離婚した」
「相手が私のことを大切にすると言ったから結婚した」
全部、主語が自分ではありませんでした。
そんな結婚も離婚も、うまくいくわけがありません。
私は2回目の離婚をするとき、覚悟を決めました。
自分で子供を引き取って生活を立て直すと決めたから、離婚をしました。
誰のせいにもできないから、進むしかない。
私の場合は離婚での決断でしたが、それを結婚の時にするべきだったなぁと思いました。
長々と自分の話をしてしまいましたが、結局は自分で決めて、進んでいくことです。
今の彼と協力していくと決めたのなら、覚悟を決めて進むしかありません。
両親が反対しても、賛成しても、自分の人生は両親のものではありません。
最初にご両親へ、国籍のお話をしていなかった事を捉えると、もしかすると、あなたもどこかで「反対されるかもしれない」と思っていたのではないでしょうか。
自信を持って、国籍や年齢に関係なく、この人を選んだんだと言えるくらい、堂々としてみてください。
ぜひ、あなたにとって良い決断ができるように、遠くからですがお祈りしています。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
